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Tras el vídeo del análisis del Gears 2, no he podido evitar poner esto:
Hasta el minuto 1 la voz del engendro este me ha molestado, luego me ha deprimido, para finalmente pasar a darme pena, porque hablando así, el puto crío debe ir más sedao que el Oso Nitrofan.....
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Un tío bastante desmotivado hace una crítica genial del Gears of war 2. Tiene un aire a Super Ñoño y Enjuto Mojamuto. Puede que este post no gane el farlicas de oro al mejor post, pero tenéis que verlo y no voy a ir uno por uno...
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FJ & Slacker producciones presentan...
No os olvidéis de consultar el post con el apartado “reglas”.
Aquí os dejamos con el listado de posts 2008, indexado por nombre de colaborador. Pincha en Seguir leyendo si quieres verlo. (ADVERTENCIA: la lista tiene el tamaño de un post de Zurdo)
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Viendo esta entradilla al inicio de Melasudas, la conversación entre algunos de vosotros tal vez sea esta:
Yo, FJ, en la actualidad hecho con el magnífico Paint. Dicen que soy de La Sexta. Puede ...
Pako. Voz cantante del blog y creador de la "Pakokracia". Recibirás duras críticas de su parte si tus posts son "gerna". Innominable bajo la amenza de cierto botón, cuya etiqueta parece decir "suprimir blog".
Este es Slacker. Probablemente el más cool de MLS. Nadie como él sabe llevar una bufanda con su distinción y su clase y no se la quita ni para mear. Ponle un libro en las manos, aunque sea al revés y te lo querrás llevar a casa. Autor del post del remember sobre videojuegos. Se sacó Redes de 4º en Polonia. Gran armonicista en sus ratos libres, aunque tiene el tema aparcado por motivos profesionales.
Este es Ego. Bajo la cutre excusa de darle al botón equivocado, exactamente igual que su amado Lewis Hamilton, desapareció del blog durante unos meses. Volvió hace poco tiempo con duras y ácidas críticas contra Poselin el mago. Posee una gorra de Hamilton que costó casi 60 euros. Él lo vale.
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Visto en Murcia:
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Como habréis visto , el FROM está realizando una campaña para concienciar sobre el tema del pescado, y como personaje famoso (típico recurso para que hagamos más caso), el elegido esta vez es El Cigala.
Aquí la versión inédita de este anuncio, que no será emitido por TV:
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Ya sé que yo me había ido, de hecho me voy pasado mañana, pero... No. No puedo resistirme.
Lo siento.
Como muchos sabréis, vengo de un blog pequeñito llamado DoritoQuemao. En aquellos tiempos felices, a mi buen Ruf (@Ruf para los Twitties) se le ocurrió la genial idea de escribir acerca de John Cobra, a.k.a. Mario Vaquero, en un lenguaje que al más iletrado de los dos le pareció inadecuado, cuando menos. Por supuesto, nos lo comunicó -o hizo saber- en unos términos inequívocos y exquisitos. Tras tal brutal amenaza de muerte (de la cual aún nos estamos reponiendo psicológicamente), continuó su meteórica carrera artística y llegó a presentarse a EuroVisión, bajo el alias de Mario Vaquero (pues todos sabemos que John Cobra es su verdadero nombre).
Al ser vilmente rechazado, expone sus argumentos directamente a sus detractores más importantes. ¿MLS? No. Radio Televisión Española.
Por favor, ved el vídeo. ¡¡¡John Cobra ha vuelto!!!
P.S. Aguantad a los trolls hasta que yo llegue, POR FAVOR.
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Vía: Soype
Cualquier cosa que lleve Smack my bitch up de música de fondo merece mi atención, que sumado a lo currado del vídeo hace querer verlo hasta el final aunque cambie la música...
Magistral el momento 4:18
Estoy deseando ver esto en Murcia. Aunque sea una ciudad más pequeña, la veo con más posibilidades por las diferencias que hay entre unas zonas y otras, tanto en paisaje como en distribución como en diferencias de tipos y cantidad de iluminación. Mientras Paris es una ciudad prácticamente hecha bajo plano, Murcia opone las partes hechas bajo plano con los edificios igualados por grupos y con partes totalmente caóticas y sin simetría alguna.
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"Cidadin cuidadin, que el siguiente es Poselin."
Miche, eres un grande, aunque no te conozca.
Gracias a M. por el aviso.
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El hechizo Fucking Ninias lanzado por Poselin sigue causando estragos entre las colaboradoras féminas del blog, y tras las salidas de La Chunga y Ginger, en esta ocasión la expulsada ha sido Debby con 11 votos. Seguida muy de cerca por Arolternell (9 votos) y un poco más allá Poselin, con 4.
Su participación en el blog se resume en un post dedicado de Zurdo, a ganar el combate de primera ronda en el Rincón de la Lucha contra DANte, a perder contra Pentxo y sus maravillosos ataques (el de la panza lo repitió en directo, os lo juro, yo lo vi) y he aqui su único post:
- La tercera.
¡Ah! ¡Y también habla al principio del Melaposcas 4!
Por último, recordar a Debby que tiene una semana para despedirse y advertir al resto de chicas que se vayan preparando, que el hechizo de Poselin ya se ha llevado a 3 ninias. ¡Hasta la próxima expulsión!
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Bueno. Eso. Que me despido temporalmente de vosotros. A partir del sábado volveré a ser madrileño, en mi nueva andanza como currante. Desapareceré de Murcia durante un tiempo indefinido (pros y contras de los contratos ídem), y, durante algún tiempo -concretamente, hasta que consiga Internet allí-, de MLS y la Blogosfera en general.
Lo dicho, espero veros pronto:
A Ruf: ¡ensayando, perro!
A Viti y a Aru: en la Expo de Star Wars. ¡Sólo hasta marzo!
A Pako, Esqueletor, DANte, Álex Vader, Chexpirit y J_Sámuel: en un Beers & Pro (¡en fin de semana, aviso!)
A Pentxo, Siner y Du@rth: alrededor de una mesa, con dados y portaminas, todos mirando a Jordán (a él también espero verle). Y os oiré en los cacho podcasts que os marcáis (Du@rth... ¿y si cada vez que el yo del futuro me da la lapicera... la gasto un poco?), que me habéis enganchado. Cabrones.
A Aguaqua: en Madrid, cuando por fin logres venirte.
A Macuoren: Tuenti y MSN a saco. Tú y yo tenemos un proyecto pendiente, pequeño.
A Ryushi: hasta en la sopa. Sopa llena de pelos.
A María y Guille: pues... este... ¿dónde os suelo ver yo así, de normal? Pues ahí.
A María Dolores: en una fiestaca MLS (¿último recurso? Quién sabe)
A Ego: en el funeral de Poselin.
A Poselin: no antes de ver a Ego.
A FJ: ¿pero me vas a hacer de una vez la caricatura?
A Ángel: a ti te veo en mis sueños todas las noches.
A Slacker: donde sea, pero rodeado de mujeres.
A Arolternell: a ti te vamos a echar pronto. Pero, ¡eh!, tú molas.
A Bea, Prrrk_03, Tramp, Pececito, Miche, Brusete, Monkey B, Irene L. Adler y demás lectores: por aquí. ¡Comentad, malditos!
A Samuel: en todos los anteriores.
Espero veros, eso sí, el 13 de marzo, en el concierto (o conato de) que dará Trastorno Bipolar, como parte de la Batalla de Bandas, en la Nave de Puentetocinos. (¡Toma SPAM!)
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Otra razón más de por qué merece la pena visitar de vez en cuando Failblog.org. Me haría el niño más feliz del mundo si alguien me regalara o regalase ESTO:
see more pwn and owned pictures
Es una obra maestra de la juguetería.
Salu2 a to2.
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Por todos es bien conocida mi predilección por esa peli de dar ostiejas llamada Rocky, la cual me llevó a ganar cierto concurso (¡SALVA, VUELVE!). Pues hoy, el Yutuf que es muy listo al entrar a mi cuenta me pone en Vídeos que te pueden interesar una de estas maravillas creadas por un señor al que ya conocereis de un post anterior de DANte, y por mis santos cojones que esto debe estar en Melasudas. ¡A disfrutar!
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Bueno. He aquí la segunda parte de mi nuevo estudio sociológico de la vida en pareja. Esta vez... ELLAS LO PARTEN
1. Ballet masculino: homoerotismo balcánico.
Todo el mundo sabe que cuando te enamoraste de él pensabas que podrías cambiarlo y culturizarlo; que podrías llevarlo al teatro y al ballet, y luego podríais discutir acerca de la elegancia de los movimientos y la gracilidad de las formas mientras tomabais un buen Chateaubriand del 52 a la luz de las velas. Para ti, querida amiga, tengo una primicia: él estaba pensando en follarte las tetas. Partiendo de esta base, comprenderás que no podrás llevarlo a esa clase de sitios en que los rusos bailan con mallas rebozadas de purpurina y se agarran los unos a los otros, mientras se recolocan los calcetines del paquete. Si le obligas, lo considerará un asalto contra su virilidad, y amenazará con privarte de sex... con no hacerte tu comida fav... con que vayas tú con su amigo buenorr... bueno, que se enfadará. Ballet femenino todavía; siempre hay alguna que tiene un poco más de tetas que las demás: sigue la vista de tu chico y la descubrirás.
2. 15 cm: variables absolutas y relativas.
Las variables son relativas, como ya sabrás, mi querida amiga. Si él dice que ESO son 15 entímetros, o incluso más, tú no eres quién para negarlo. Como contra esto no puedes hacer mucho, te recomiendo dos líneas divergentes de acción:
i) Jes-Extender. A mí el anuncio me convenció. ¿A ti no?
ii) Responder igualmente en términos relativos. Ofrecerle sexo cuatro días a la semana puede convencerle rápidamente de tomar la línea de acción (i) si la frecuencia se relativiza lo suficiente. No te preocupes por la posibilidad de que se vaya con otras; ellas no suelen ser tan comprensivas como tú a la hora de establecer mediciones. Recuerda: ellas pueden elegir; tú ya no.
3. Fútbol: sacralizar los domingos.
El hombre en general necesita de una consciencia mayor que él para no sentirse tan solo e ínfimo en esta vida. ¡La LFP! Tus abuelos y/o padres asisten a misa los domingos; él ve el partido del Plus. Y como toda religión, sólo puedes conseguir que rompa sus votos ofreciéndole una cosa: SEXO. Los más fieles te pedirán que se la chupes en el descanso, y rapidito que empieza la segunda parte. A tragar... ¡¡¡No!!! Olvida esto último. A... fastidiarse... tocan.
El mando en el cajón de la ropa limpia es una opción a tener en cuenta, pero... esta religión la emiten también por radio.
4. 20 min: la cuántica y la compresión del espacio-tiempo.
Exactamente lo mismo que el punto 2. Si a él le han parecido 20 minutos, ¿quién eres tú para quitarle la ilusión? Sé, amiga mía, que te molesta no haber tenido tiempo de completar mentalmente la lista de la compra de mañana durante el acto, y probablemente tendrás que esperar sus "5 minutos" (hora y ¡¡¡ejemmedia!!!) para que se recupere y podáis volver al tajo: él a hacer el ridículo y tú a pensar en tus cosas. Fíjate en que nunca hay un reloj a mano cuando echas un polvo.
5. Colores: i) magenta, ii) cyan, iii) amarillo y iv) otros.
El caoba NO es un color. ¡Eres castaña, y punto! Él no va a notar la diferencia, así que ahórrate los 60 euros del tinte. Y, sobre todo, NO le pidas el vestido gris marengo con trazas plomizas. NUNCA. Dile "el del escote que te pone tanto y que se quita fácilmente tirando de un hilo de la parte de atrás". El pistacho NO es un verde fosforito. ¡¡¡Los pistachos con frutos secos, por Dios!!! ¡El topacio ES un puticlub, lo otro es AZUL! ¿Y qué es eso de que hay negros que no conjuntan entre sí? Y, por supuesto, el negro SÍ conjunta con el azul marino. ¡Lo que pasa es que tú eres una exigente! Si los colores chillones hacen daño a la vista sólo a las mujeres, planteáos si no es un problema evolutivo vuestro.
6. Sillón: hábitat natural, ecosistema propio.
El mundo del sillón es como el mundo del Neverwinter Nights: en la superficie, él se esmerará en no dejar manchas superficiales (no sé, pero si acercas el morro parece que huele a patatas fritas York'eso...), pero si retiras los asientos... Ay, si lo haces. Puedes hacerte rica con duros de Franco, o puedes encontrarte con The Relic hibernando en el hueco entre las tablas. Ante todo, una máxima: un sillón para cada uno.
(Empiezo a hartarme de escribir)
7. El cajón de la ropa limpia: la antesala a Otra Dimensión.
- Cariño, ¿dónde está mi camisa entre-azul-y-amarillo?
- ¿La verde? En el cajón de la ropa limpia.
- Ah (cara de entender). ¿Y eso dónde está?
- En su sitio / Donde ha estado siempre / Donde debe estar.
- Ah (cara de ligera incomprensión). ¿Pero la ropa limpia no va en los armarios ya?
- No (levanta la cabeza de la novela de Wendy Lindstrom). Ahí va la ropa planchada.
- Ah (cara de total ignorancia). ¿Y eso es antes o después del cajón de la ropa limpia?
- Cuando tú planchas, antes. ¿Por qué no te pones la camisa gris?
- ¿Cómo?
- La entre-blanca-y-negra-con-un-poco-más-de-negro.
- ¿Me va con estos pantalones?
- Perfectamente.
- Ah.
8. Amigotes: ¿panda o jauría?
Sus amigos. Esos chicos tan agradables que, cuando no vivíais juntos, eran una genial compañía, divertidos, cachondos... Qué risas, ¿eh? Pues no. YA no. Ahora, cada vez que pasan por casa, suena la alarma de inmersión, y tocas zafarrancho. Y, mientras juegan histriónicamente a la Wii peligrosamente cerca de tus jarrones copper, o degluten Ruffles York'eso a mandíbula abierta y retumbados en el sillón, te preguntas cómo podrías... asesinarles sin dejar huellas. Esto se merece una venganza, piensas, y sé quién va a pagar por todo esto.
Tu chico, ajeno a lo que se le viene encima, sigue derramando ufano patatas sobre el sofá.
9. Pato WC y otros productos inútiles.
Sabrás ya que sus conceptos de limpieza del hogar se reducen a barrer, fregar y pasar el polvo. ¡Ojo! Conocimientos, no práctica. Por tanto, conoce la lejía Estrella, ese extraño dueto de herramientas escoba-recogedor (¿habilidades de dos manos? ¡Nadie mencionó eso en el contrato!) y el mágico plumero, cuyo uso reduce él a pasarlo rápidamente sobre los libros de la estantería (Cariño, ¿has limpido el polvo? ¡Síiiiiiiiiiiii!). Pero... ¿qué es eso de echar líquido azul al váter? ¡¡¡Pero si cuando cago me salpica en el ojete!!! ¿Eso es normal? ¿Por qué echar de eso? ¿No sería mejor que tú, cariño, lo limpiases a mano con estropajo? ¿Y qué hay de los limpiadores especiales para superficies? ¿Por qué no puedo limpiar madera con el Cristasol? ¿Lo ves, por qué no te ayudo nunca a limpiar? ¡Es demasiado complicado!
10. Higiene personal: asignaturas optativas.
Una vez hayas logrado que levante la tapa del WC, tu siguiente -y ardua- tarea es la de hacerle comprender que, aunque ya tenga novia, LAVARSE es importante. El penetrante olor a podredumbre que emana de sus axilas, que él ve como muestra inequívoca de virilidad, te resulta sin duda incómodo, según las últimas y novísimas investigaciones del Foro Masculino Español (y en contra de los resultados de anteriores estudios). Una útil manera de lograr que se lave es ofrecerle sexo en la bañera.
11. "Mi madre es tu madre..."
"...Y, como tal, vendrá a casa a joder cuando quiera. Como soy emocionalmente inestable y dependo de ella para disponer de ropa limpia y planchada, vas a ser muy feliz con tu suegra pululando por la casa y murmurando acerca de lo bien que me habría ido si me hubiese casado con Margarita, esa chica que, con encefalograma absolutamente plano y tetas como sandías del Mercadona, se quedaba toda la mañana en casa limpiando y viendo las reposiciones de GH y Pasión de Gavilanes en esos canales de TDT. ¿Verdad que me quieres, cariño?"
12. Cenas románticas: Van Damme nunca lo haría.
Puedes irte olvidando. Si no sabemos qué hacer en una fecha romántica, nos plantearemos qué haría un verdadero hombre de inusitado éxito con las mujeres en nuestra situación; probablemente entrar desnudo en la habitación y esperar a que se la chupes. A Van Damme le funcionaba siempre.
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A mí, hay cosas que me dejan a cuadros. Juro que yo no he sido.
Si queréis, el tema también lo podéis oír.
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