Nochevieja

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LA NOCHEVIEJA ES UNA MIERDA

Otro año mas: alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohdjskdj, drogjdkh, chiclskñw feksjdlkd...

Me jode esta "fiesta". Tienes que ponerte traje, pajarita o corbata, zapatos, colonia e incluso polvos de talco en el ano. Estas obligado a pasártelo bien, tienes que pillar cacho cueste lo que cueste, no por orgullo o tradición, si no por autoconvencimiento. Te dices durante todo el año "la Nochevieja que viene pillo cacho" una y otra vez, hasta que se convierte en tu mantra. Te tienes que poner ciego. Eso ni se pone en duda. Porque tienes que ligar, y ligar es como cazar tiburones con las manos desnudas: Mejor ir borracho.

Y no puedes pasarte con el ciego, porque si no le jodes la noche a los colegas. Tienes que ponerte ciego, no puedes ponerte muy ciego, tienes que follar, tienes que vestirte de gilipollas con el traje de tu confirmación de hace 6 años ya... demasiada presión.

Pero yo esta nochevieja me pondré traje, me pillare un buen ciego y lo mas importante: me liaré con alguna fea, y si puedo, con dos feas.

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DJ ViTTi

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En honor al póster que vimos ayer, en el que descubrimos que nuestro @VITIMan no es sino un DJ de la talla de Kisi:

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Mensaje de Navidad de Esqueletor

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Queridos hermanos, queridos amigos y queridos lectores. En estas fechas tan especiales para todos, en las que disfrutamos de la familia, de la compañía, y de las agradables fiestas navideñas me gustaría trasmitiros un mensaje que llevo tiempo deseando comunicar.

Cuando me uní a este blog, de la mano de Paco y Yoki, nuestro único propósito era demostrar al resto de bloggers que nosotros también podíamos tener un blog y que aquello no representaba nada especial. No nos importaba en absoluto el contenido, ni la línea editorial, ni siquiera quien lo leyera pues era y es, una manera de desinhibirnos de las clases y de la rutina del día a día. Pero posteriormente, nuestra comunidad ha ido creciendo en parte gracias a colaboradores muy activos que actualizaban con frecuencia el blog con contenidos que iban desde lo muy bueno a lo muy malo, pero siempre obteniendo el resultado de acércanos y unirnos más y más. Para mi este blog representa parte de nuestros sueños realizados y por realizar durante mi época universitaria y por tanto lo considero como una parte importante de mi vida donde he entablado amistad con gente que apenas conocía y que ahora considero mis amigos.

Por ello en este mensaje os comunico que doy por concluida mi etapa en este blog y por ende podéis considerarlo como despedida oficial pero antes de desaparecer no me gustaría perder la oportunidad de transmitir a Melasuda Si me Criticais unas palabras de reconciliación. Queridos hermanos, en el día de mañana, algunos de nosotros trabajaremos probablemente en la misma empresa, departamento o incluso compartiremos mesa de trabajo. Os pido disculpas por aquel polémico post, ya sabéis que mi única intención fue hacer gracia y exagerar sobre el hecho de la clausura. Yo recuerdo no hace mucho que todos éramos usuarios de ese laboratorio e incluso pasamos ratos agradables jugando al PRO juntos. Incluso algunas veces hemos compartido bocadillos del CSU. Por tanto con ese post tiramos piedras sobre nuestro propio tejado. Yo por mi parte insisto en que no os guardo rencor alguno sino todo lo contrario, para mi sois también parte de esta época y la verdad prefiero recordaros en la época en la que éramos compañeros. La carrera ya es muy jodida para que nos pongamos la zancadilla entre nosotros y os insto a que enterréis el hacha de guerra y que pensemos en todo esto con cariño y añoranza.

Yo como veis, hace pocos meses que acabe la carrera y os aseguro que las cosas desde fuera se ven diferentes. Son muchas horas en los laboratorios delante del monitor con interminables prácticas que no salen, estudiando duramente e incluso repetidas convocatorias para el mismo examen. Intentad que el tiempo que estéis allí sea lo mas agradable posible respetándoos entre vosotros y nunca perdáis las ganas de acabar la carrera.

Se despide por última vez un servidor de este blog que os desea unas felices fiestas.

ESQUELETOR84

PD: Entrada del Blog 1024.





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Mensaje Navideño De Nuestro Heroe

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MUUUUNCHOOOO!!!


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Lecciones sobre el amor, las mujeres y la copulación heterosexual. (2) El isomorfismo entre la fidelidad y la multiplicación de los números enteros.

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TEOREMA 1:
Sean los grupos abelianos finitos
C = {todas las combinaciones “sexuales” de soltero y casado} (C de cuernos) y
M = {posibles multiplicaciones de números enteros según su signo}.
Entonces existe un único isomorfismo F entre C y M.

DEMOSTRACIÓN:
Comencemos identificando los elementos de los grupos:
C = {soltero-soltero, soltero-casado, casado-soltero, casado-casado}
M = {+ por +, + por -, - por +, - por -}
La clave para definir el isomorfismo es identificar soltero con + y casado con – (esto no debe tomarse como publicidad subliminal a favor de la soltería).
La aplicación se quedaría así:



Es trivial y por ello dejo como ejercicio el ver que la aplicación esta bien definida y que es un homomorfismo de grupos biyectivo.



DEFINICIÓN:
Si en el grupo M del teorema anterior tomamos la relación de equivalencia
~ = {mismo signo en el resultado de la multiplicación},
el conjunto de 4 elementos M se transformaría en un conjunto con dos clases de equivalencia:
[+] = {+ por +, - por -}
[-] = {+ por -, - por +}.
Llamado Grupo Cociente.



TEOREMA: (Teorema de la correspondencia fiel)
Sean, C y M los grupos del teorema anterior y sea N el grupo cociente de la definición. Entonces existe el grupo cociente G de C y la aplicación F*, que hace isomorfos G y N y hace conmutar el diagrama:



DEMOSTRACIÓN:
Debemos comenzar definiendo G y para ello sus clases de equivalencia. Esto lo haremos usando el isomorfismo F:
Tenemos identificados todos los elementos de C con elementos de M y a su vez dentro de M tenemos las clases de equivalencia que nos dan N. Vamos a definir, entonces, las clases de equivalencia de G según las de N, es decir, los elementos de C que han ido a parar a elementos de M que se quedan dentro de la clase [+] irán a una clase de G y el resto a la otra clase. Esta relación entre las clases de G y N nos define el isomorfismo F*, quedando de la siguiente forma:



De nuevo es obvio que G y F* están bien definidos y que F* es homomorfismo de grupos biyectivo. Es fácil ver que el diagrama conmuta considerando las proyecciones de C a G y de M a N.



COROLARIO:
La relación “sexual” casado-casado no es infidelidad.

DEMOSTRACIÓN:
Es fácil al observar que casado-casado está en la misma clase de equivalencia que soltero-soltero y ésta, obviamente, no es infidelidad, luego casado-casado tampoco lo es.
Por consiguiente, soltero-casado y casado-soltero, son unos cuernos como una copa de un pino y está muy feo hacerlo.



DEFINICIONES:
a) A este último colorario se le conoce comúnmente como “Cuernos con cuernos se anula”.
b) Al conjunto G se le conoce como “Grupo Co(s)ciente de lo que es fidelidad”.
c) Las clases de equivalencia de G se conocen como:
c1) {soltero-soltero, casado-casado} = “Bien”
c2) {soltero-casado, casado-soltero} = “Feo” o “Kaka”.

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Impresionante habilidad imitando aves

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Este post va dirigido a todo aquél que, al igual que yo, creía hasta ahora que se le daba razonablemente bien emular el graznido de una majestuosa ave.

He aquí un señor de Chile al que, por su extraordinaria y afilada habilidad, ha sido invitado de honor en China para mostrar su talento en Oriente.



Si cierras los ojos y te concentras da la impresión de que estás junto a un ruiseñor.

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Ir de Repente a Kagar

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Como su propio nombre indica:

Ruf edita: Con poner la URL de la imagen no aparece de forma mágica.

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Me toca las pelotas... (II)

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Feliz navidad y sean bienvenidos a mi sesión terapéutica de desquite. Vayamos al tema sin más.

1. Los insensatos que se empeñan en freír, asar, hornear, tostar o flambear el jamón serrano. Un producto por el que somos conocidos en todo el mundo, cuya mayor virtud es que solamente esta curado, prácticamente crudo, y esta de muerte. Y la gente se empeña en meterle fuegote por cualquier lado. Con el orgullo que era que en EEUU, hasta hace poco, no dejaban importar jamones, porque las leyes de sanidad impedían ese tipo de productos no cocinados. Al final han cedido a la presión. Coño comeros el jamón como se tiene que comer y dejar de tocar los huevos con técnicas culinarias a lo ferra Adriá. De verdad, me parte las cornea esa gente.

2. Sin salir de la comida. ¿Sabéis las botellas de litro y medio de plástico donde vienen embasados los batidos y la horchata? Bien, esas botellas llevan un cierre de plástico metalizado. Y a algunas personas les parece que la mejor forma de abrirlas es hincándole la uña y haciéndole un boquete a lo brutote. No tengo nada en contra de la técnica, es solo que tiene sus consecuencias. Esos líquidos hay que agitarlos antes de siguientes usos, y pasa lo que ya sabéis. Agitas, abres el tapón y ¡plas!, todo el líquido que ha quedado entre el tapón y el plástico metálico agujereado cae por la botella y la pringa. De modo que para cuando te tomas el último baso, la botella ya esta tan pegajosa que puedes mantenerla sin atenazarla con la mano. Así que, o te bebes el litro y medio en la primera sentada, o por caridad cristiana, ¡quita el puto plástico entero! No cuesta nada, métete el dedito en el culo si tienes ganas de agujerear cosas con el, y deja de romper las gónadas a tus compañeros de hogar.

3. Los “iluminati” que se gastan las pelas en una cámara de un porrón de megapíxeles, cuantos más mejor, para después decirte que ya te pasaran las fotos por tuenti. Lo dejare aquí, porque si me pongo me enciendo con el tema, mi Nokia One Touch podía hacer fotos suficientemente buenas para pasártelas por tuenti. Don’t crash my nuts.

4. Y por ultimo, los zopencos que cuelgan la puta estrella de oriente al revés. Mira que hay que esforzarse en hacerlo mal, casi cae por su propio peso. Pues no, cogen su estrella de bombillitas y allí que te la plantan tal que así.
Que parece que esta despegando después de una caída en picado. Por el amor a la navidad, dejen de rasurarme el orto.

Como bonus os dejo esta masifica canción de Enrique y Ana, que no ha parado de atormentarme en estos días pasados.

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La inmaculada sinceridad de los niños

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La Caza de la Bútrulka (Cambio de normas y premios)

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Viendo que se acercan fechas en las cuales las Bútrul aprovechan para salir de sus cuevas. He decidido cambiar algunas cosicas para poder asi dar una oportunidad y animar a los demás aspirantes.


He optado por cambiar las normas y bases de el concurso a si como su duracion. Aplico un copia pega con los cambios pertinentes. El que llegue tarde y no viese el anterior post puede verlo aquí.

Bases y normas de el concurso:

-En la foto puede salir claramente el rostro del concursante o no, es decir podremos cubrir parte de la cara para mantenernos en el anonimato, pero siempre dejando ver un poco de rostro para poder identificar mínimamente a el individuo u personaje, que esta al lado de la Bútrul.

- Podéis salir mas de un concursante en la misma foto, en este caso el premio os lo repartiréis vosotros como os de la gana.

- Cada Participante puede presentar tantas fotos como le salga de los güevos.

- Solo podrán presentarse a concurso colaboradores del blog y lectores activos (Si no eres lector activo puedes seguirnos aquí)

-Pueden participar tanto chicos como chicas, pero lo que buscamos es una Bútrul no un tiparraco, llamadnos machistas si queréis

- Esta completamente permitido retocar la foto para que pueda quedar muy graciosa (Como una que todos sabemos).

- Se valoraran encarecidamente gestos, posturas montajes ingeniosisimos y por encima de todo las Bútruls.

- Esta permitido el uso de Bútruls familiares y conocidas (Puede ser curioso a la par de gracioso)

- El Jurado lo formaremos los colaboradores de este blog, ningún colaborador que participe podrá votarse a si mismo.

- La fecha de cierre del concurso será 17-01-2009 partiendo de ese momento se llevará a cabo la votación para seleccionar a los ganadores.

- Las fotos se enviaran a lacazadelabutrulka@gmail.com

Premios y categorías:

· Big Bútul: Gran tamaño, ya sea alto u ancho. Premio: Caja de bombones

Debes de alimentar bien a tu Bútrul.

· Bútruls Party: Muchas Bútruls. Premio: Llavero en acero inox de Me La Suda Si Me Lees

Parte delantera: Es Farlicas!!!

Parte trasera: Con la leyenda que da titulo a este blog y a el espíritu que en el se practica.


· Bútrulka: La fealdad no tiene fin. Premio: Camiseta a elegir en el catálogo de
Crash Camisetas, o una camiseta de Melasudas y Trofeo (El juego de palabras le viene que ni pintado)
del Primer Certamen Nacional De La Caza De La Bútrulka.

Este trofeo esta basado en uno de los Bútruls primigenios. A la hora de fabricarlo, me inspiro un montaje que vi con una mano de póquer impresionante. Como podéis comprobar he puesto un dispositivo para poder colocar fotos en la chepa a modo de porta fotos, a si vuestra Bútrul siempre os llevara encima.


También habrá una chapa de Melasudas para cada uno de los participantes.

Foticos:

Macuoren y Pako

La Deshereda

Ruf y Chexpirit



Y para quitaros un poco el regomello despues de ver esto, una fotico que le alegrara la vista a mas de uno.

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Los MUUUUNCHO mejores montajes del director (Versión Boliw)

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Tras ver el anterior post, me he visto obligado a poner este video de la Star Wars al mas puro estilo wolly en el que podemos escuchara la banda sonora de Indiana Jones, ver autenticas hostias como panes, saltos como los del increíble Hulk, varias maquetas de la trilogía y al final de todo sale Leonidas (SPOILER). A ver si tenéis cojones a tragaros los 9 minutacos.

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Best Fight Scene EVER!!!!

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El título habla por sí solo. Únicamente me pregunto por qué no habré descubierto esto antes.



P.D.: Ojalá fuese un Rick Roll...

Salu2 a to2.

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Zeitgeist II Addendum

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Saludos amigos de las conspiraciones y demás paranoias.
Como adelanté, os mando el segundo documental de la saga Zeitgeist, (que para vuestra información es un termino en alemán que mas o menos significa "la mentalidad o forma de pensar de la gente", la verdad es que creo recordar que mi amigo alemán me dijo eso, pero claro, estaba borracho y no puedo asegurarlo).
Si alguna vez queréis dominar el mundo, este video muestra ejemplos de como hacerlo, y si estáis escasos de sicarios y chacales contactad conmigo que mi departamento de recursos humanos os puede resultar de gran ayuda.
Siento no poder poneros mas videos de esta pagina, ya que hasta el año que viene no sacarán la próxima entrega, los reyes son los padres, la leche condensada desnatada no es leche condensada y demás revelaciones que no os dejarán dormir por la noche, ni dar cabezadas en clase.

Pero tranquilos que próximamente os mandaré unos documentales sobre la gripe bastante interesantes. (si, lo dejo para el final para que os pongáis la vacuna de la gripe y pese a que los documentales dicen que no os la pongáis ... tengo una teoría)


Por si quereis la versión doblada aqui la podeis ver.




Una ultima cosa... lo del proyecto Venus tiene mucha pinta de secta... aunque ... mola.

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Zeitgeist

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Saludos a todos ...

... otra vez (si, he vuelto, pero no sé por cuanto tiempo)

Despues de dejar de tomarme unas pastillas de colores que me recetó un tio con bata blanca, he estado visionando unos videos que a mi delirante juicio mienten en la mitad, pero que con solo que te creas un cuarto ya es para volverse paranoico.

Os animo a que hagais hueco un dia y os lo tragueis cuando podais, (aviso, dura casi dos horas) para así poder morirme pensando que le jodí la existencia a alguien.

Fuera de coñas, no os lo creais todo, pero solo la mitad, ya pone enfermo.

Avisarios que la primera parte habla de las religiones(no me creo todo, porque no sé egiptologia), la segunda del 11S (eso si me lo creo), bancos (esto solo pasa en estados unidos, por ahora...)

Si no soportais los subtitulos, en la pagina oficial hay versiones dobladas (son una mierda).

Ojo, este es el primero, si no me expulsan, pondré otros mas adelante :D

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Miscelánea de bienvenida

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Bueno pues al ser este mi primer post voy a poner un par de vídeos para animar el lunes.

En este primer vídeo podemos apreciar la norma número uno de todos los españoles: si es gratis, no importa lo que sea, coge todos los que puedas:


Este segundo vídeo es un videoclip que tenía antes en mi blog personal no-serio, así que lo vuelvo a poner para que el no lo conozca:

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Chorravideo de visión obligada.

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Hola.
Os dejo con un video simpatico que se ve en un periquete pero, ¡cuidado!, tiene una canción muy pegadiza.
Confío que este video no sea considerado como una broma homófoba por mi parte y sea visto como una chorrada más graciosa que interesante sin ánimo de faltar al respeto.
[SPOILER]
La distinción con la que el sujeto saca las tarjetas amarillas debe ser admirado hasta por gente con aversión al fútbol. Yo hasta sentí ganas de ser arbitro al verlo.

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Síndrome Cerebeloso Sub-Agudo

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Lo único que me faltaba esta noche para rematar tras las pijás de reír que me estoy pegando:



Le tengo que enseñar mi truco, podría hasta bailar y dormir a la vez estando borracho (H)

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Parecidos RaZonables (XVI)

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Justiciero Samuel sabemos que no te gusta el Metal

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SUPER PERRETE EVOLUTION PIZZERIA RALONNI

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Las aventuras de Super Perrete, de la mano del difunto líder @Pako.

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Farlicas

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Hola, chicos. No sé si lo que voy a decir aquí se merece un post, o bien debería quedar relegado a un humilde twit. En cualquier caso quedaría feo que acabara el post sin decir nada más, así que ya que he empezado os lo cuento.

El otro día (ayer) me disponía a entrar a la Facultad de Educación cuando vi que una chica llevaba en el asa de su mochila bandolera una chapa de... ¿NUA? ¡No! ¡Una chapa de melasudas! Efectivamente, el bueno de Farlicas me miraba con sus ojos vacíos y muertos desde la mochila de la muchacha. ¿No estáis orgullosos? A mí me hizo ilusión.

Bueno, y como esto me ha quedado un poco soso aprovecho y os pongo un vídeo/canción:



Besooos.

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No tengo palabras

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Sorteo segundo aniversario de Crash Camisetas

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¡Hola, amiguitos!

Nuestra web amiga y suministradora de bienes textiles, Crash Camisetas, cumple dos años. Es por esto que sortean un iPod Touch de 8 Gigas. Básicamente, comprando prendas en su web te dan un número para una rifa. El número que coincida con las tres últimas cifras del sorteo de la ONCE del 15 de diciembre se lleva un iPod Touch. Y además, tanto el número anterior como el posterior, como pica muchísimo que no te toque por los pelos, tienen de premio una camiseta.

¡Para más información, visiten la web de nuestro todopoderoso patrocinador!


¡Felices dos añetes!

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Publicidad

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Es mi obligación aportar mis experiencias sobre la publicidad a tan querida hermandad. Decir que lo que me ha motivado a esta reflexión/exhibición ha sido un anuncio en esta página que me ofrecía por 450€ un divorcio exprés.
No sé como seleccionan los anuncios para las paginas, pero este anuncio muestra las consecuencias de no dirigirse a quien es debido.

Y ya que empiezo a hablar sobre el tema pasare a cosas menos sutiles pero no por ellas menos acertadas, la publicidad es muchas veces criticada porque busca llamar la atención y no se hace responsable del coste que tiene para la sociedad, pero ¿acaso no es la sociedad la que desea lo que los publicistas nos dan?


Al final los creativos son la pólvora que hace estallar las barreras el imaginario colectivo para mostrarnos desde el anonimato los deseos del subconsciente


Y aunque estemos hartos de anuncios de detergentes que no dicen nada, pensad que aun quedan genios que son capaces de pensar cosas como esta…


En este caso se trata de una promoción de BMW para dar salida a vehículos kilometro 0 y de exposicion

Aunque siempre es verdad que hay alguno al que se le va la mano

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Sevilla EBE09

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Se que es un poco tarde para poner esto, recuerdo de unos días que nos lo pasamos muy bien, y de la búsqueda de una barbería la cual no encontramos.



¡¡¡Cuanto echamos de menos ese pelazo!!!

PD: Que equilibrio que tiene Macuoren, y de su sonrrisaca ni hablo.

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FAP

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Battle for MLS - Próximamente...

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Señores, muero de trabajo, sueño y kilómetros, acabo de llegar a Madrid para terminar un fin de semana de frenético ritmo (que he compartido con muchos de vosotros). Voy 5 días a trabajar a Bilbao y allí intentaré terminar lo poco que me queda para terminar el turno de Battle for MLS. Os dejo con el evento que ha desbloqueado el buen Maíllo al visitar Aberrante Luca's como aperitivo:

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QuickPost

¡Hasta el viernes!



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Trucos para aprobar

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Nos acercamos a los examenes, asi que estudiar parece una opcion a tener en cuenta, pero seguro que se os ocurren otras, a fin de cuentas como decian en los Serrano, "estudiar siempre esta ahi"

El porblema es que ya se ha inventado todo, los profesores estan preparados para ser justos y no dejarse engañar ni sorprender.

bueno preparados para casi todo

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Me toca las pelotas... (I)

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Con esto me ahorro las clases de relajación. En cada edición un par de cosas que me tocan los huevos. Hoy 4, que las traigo acumuladas y las tengo que soltar.

1. La gente que interrumpe al profesor cuando pasa lista el primer día de clase, para decirle que le llame de un modo determinado. Si te llamas Juan Antonio, te llamas Juan Antonio. Que tus colegas te llamen como quieras, es mas me extrañaría que no te llamen “el panaca”. Pero, a que viene eso de interrumpir al profesor y decirle, “llámeme Juanan”?. Que no es ni una pregunta siquiera, es una orden. Me repatean el estomago esa gente.

2. La gente que lleva en el monedero monedas de otros países mezcladas con euros. Y una y otra vez, cada vez que vas con el algún sitio y tiene que pagar, se tira 5 minutos apartando monedas dentro del monedero hasta que encuentra las de curso legal en toda la puta unión europea. Porque lo haces? Quieres que se vea que has estado en otros países? Conquistas a las chicas contándoles historias raras sobre monedas? En serio, ni siquiera lo veo tan mal, pero ponlas en otro lado, las carteras modernas tienen muchos compartimentos, usa el del condón por ejemplo. Me hinchan los huevos esa gente.

3. La gente que se deja parte de una ración de comida minima establecida por el sabio comerciante. Este va dedicado a mi hermana. Que es eso de dejarse media lata de atún en el frigorífico? Media loncha de queso. Medio donut. Joder, o no lo empieces o te lo comes, que no es tanto. Detrás de la proporción de cada producto hay una legión de universitarios especializados que han decidido que esa cantidad era la justa para ser consumida por los consumidores. El mínimo común divisor. Nadie ha muerto por apurarse media loncha de queso!! Casi da pena verla ahí desmembrada esperando que alguien se la coma por lastima. Me saca de quicio esa gente.

4. Los creativos supermolones que aun usan el recurso de sustituir la silaba “dos” por un “2”. Ole vuestros cojones! Eso estuvo gracioso un tiempo. Conectabas con la juventud, producías confusión y luego sorpresa en los adultos, te ganabas la admiración de la secretaria de la empresa. Pero han pasado 10 años, ya no hace gracia!! Hasta la polla de enreda2, mantrata2 y adosa2. Calentaros un poquito la cabeza y pensar algo más, que esta Internet llena de tonterías así para que os paguen un sueldo, sino mirar los de telefónica que bien que saben plagiar de Internet. Me pisan el hígado esos creativos.

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Battle for MLS - Turno 1-1 - Hordas de Ruf

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Señores, ¡¡¡primer turno!!! Las hordas defensoras de Ruf realizan su primer movimiento, desde sus posiciones estratégicas en las ciudades amuralladas del Reino. Recordad:


- No podéis atravesar murallas ni bosques ni ríos ni a otros jugadores.
- Los movimientos se realizarán en el orden recibido al mail.
- Si dos jugadores quieren ir a la misma casilla, llegará el primero que envíe el movimiento. Para coordinaros, comentar, discutir, instar al suicidio o simplemente insultar, tenéis los comentarios del post.
- Si queréis activar los eventos especiales de alguna localización, debéis acabar el turno en esa localización.
- Para el que todavía no sepa cómo mover: por ejemplo, un movimiento para Ruf podría ser:
S - S (saliendo por la puerta, OBVIAMENTE) - S - S - SE, para colocarse delante de uno de los escudos del Castillo de Farlicas.
- Los movimientos incorrectos serán avisados por nuestro servicio de incidencias MonguerMail.
- Se aceptarán movimientos hasta el miércoles a las 23:59.


Aquí el mapa con los jugadores y las localizaciones descubiertas:

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QuickPost


Y aquí sin los dichosos carteles:

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QuickPost


¡Que dé comienzo LA BATALLA POR MLS!

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Yo para ser feliz quiero un camion

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Sin Palabras, disfruten y comenten.



By WyrmXD

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Neopimpinela y la crítica social

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Hola, primero las presentaciones. Me llamo Sergio, algunos me conoceréis por ser el novio de la novia de Sergio, y otros no me conoceréis de nada. Que más da. Valga como introducción este tema musical de talante realístico social. No se como se llaman pero me gusta apodarlos “Neopimpinela”. Sobran más palabras, escuchen.



Amplio este post, por no hace otro solo para lo que voy a agregar. Pero es que tengo que ponerlo.
Si algo te angustia y no sabes como solucionarlo. Pregunta a DIMITRI

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Lecciones sobre el amor, las mujeres y la copulación heterosexual (1): ¿Cómo saber lo que siente una mujer por ti?

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Durante toda la historia, los hombres, incluidos los fenicios, han tenido que conformar sus ansias de saber los sentimientos de la mujer que tenían al lado con sus palabras. ¿Cuántas veces nos habrá pasado ésto?:

“- Hombre tras copular: Oye, estoy que hay entre nosotros... ¿Qué es para ti? Simplemente somos dos personas compatibles en la cama sin ningún tipo de relación o sentimiento diferente al simple vicio, ¿no?
- Mujer: Por supuesto, yo soy una chica liberal, independiente que no quiere relaciones ni novios.

Y 15 días después te regala, sin motivo, un jersey de pico y quiere que vayas a comer a su casa con sus padres.”

Señores, ¡esto no tiene porque volver a pasar! Creer las palabras de una mujer, en este tema, es más que un acto de fe, y creo, que un tema tan importante como es “el copular” no podemos dejarlo en manos de la fe.

En esta lección de hoy aprenderemos la forma mediante la cual sabremos sus intenciones con la suficiente anterioridad. Este método se llama “El cachiporrazo” y parte de una premisa:
<”El cachiporrazo” funciona exclusivamente en relaciones heterosexuales maduras no estrechas en las que el sexo oral es natural, e incluso, obligatorio. A ellas les gusta hacerlo y que se lo hagan y a nosotros que nos lo hagan.>

Expuestas todas las bases pasemos a desarrollar la teoría:

Utilizaremos “El cachiporrazo” cuando la chica que queremos analizar esta practicándonos sexo oral con el vicio y la intensidad que hemos supuesto en la premisa. No debe hacerse demasiado pronto ni, obviamente, demasiado tarde. Cuando llegue ese momento de intensidad suficiente procederemos a coger el miembro con firmeza y a darle en la “trompa” a la susodicha, que lo sienta pero que no le duela. Según la reacción de ella sabremos tanto sus intenciones como sus sentimientos pudiendo actuar de tres formas:

a) Si pone mala cara y muestra desagrado: es una estrecha, da igual lo que sienta ella: DEJALA.
b) Si se pone más cachonda y se lanza al manubrio como una descosida: es una viciosa y aún es muy aprovechable: CONTINUA CON ELLA.
c) Si te sonríe cual niño con una florecilla y continua tal cual: se esta enamorando, es peligrosa: DEJALA.

Qué conste, que esto no quiero que se vea como una declaración machista, ni en mis intenciones está la de degradar a la mujer, simplemente es una herramienta que necesita el hombre para poder luchar contra las frases femeninas que, sin querer, emiten las mujeres, contrarias a sus propios sentimientos.
Quiero remarcar que este método no es aplicable al contrario, todo hombre siempre responde con la b) cuando una mujer le da algún golpe. Siento no ofrecer, de momento, la solución para el problema reciproco.

Para terminar, y como celebración de que éste, es mi primer post con ustedes, y que, además, coincide con que hoy es mi cumpleaños, pincharé un barril de cerveza el viernes en botellón. Estáis todos invitados.

Os quiero.

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Dudas informáticas de mi madre (I): Contenidos comprometidos al adjuntar archivos

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He decidido canalizar la frustración que siento al intentar explicarle a mi madre los misterios intrínsecos de la informática desahogándome con ustedes, queridos amigos.

Ha querido mi madre hoy enviarse un correo a sí misma (con archivo adjunto), para lo cual le he facilitado las instrucciones pertinentes y he vuelto a mi habitual lectura de feeds. Su intención era poseer dicho documento en lugar seguro para reenviarlo con posterioridad y con motivos laborales. Tamaña sorpresa la suya cuando, al hacer una comprobación rutinaria del correo autoenviado y al tratar descargar el ansiado documento de Word en su carpeta personal, cuando el Firefox le ofreció la posibilidad de guardarlo en el disco duro, ha visto listado el contenido del directorio "Mis documentos".

"¡Yo quiero mandarle este archivo a la gente, pero yo no quiero que vean todo lo que tengo en mi carpeta!" ha sido su principal queja, asustada por lo acaecido.

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BATTLE FOR MLS

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Son tiempos oscuros para la Blogosfera. Tras un largo período de decandencia y la abdicación del tirano Rey Pako I, el Reino se ha sumido en el caos y la anarquía. Con el legítimo heredero al trono, el barón Jorch, de campaña de conquista en las Regiones Desconocidas, muchos han intentado ocupar el vacío trono; sólo el Macho del Imperio Ruf de Dorito ha logrado el suficiente apoyo popular, mayoritariamente voto femenino, para alcanzar el Trono del Líder en el Castillo Dorado de Farlicas. Rodeado de su guardia de élite, gobierna con puño de hierro el Reino y sus alrededores. No hay mujer a salvo en todo MLS, desde Losershire hasta la Comarca de Libreticas.

Ajeno al usurpador, tras meses de campaña militar y con su poder consolidado, el barón Jorch vuelve para arrancar el trono de las manos de su eterno y debilitado enemigo Pako el Tirano; sin embargo, al llegar a las fronteras de MLS, halla al nuevo usurpador al mando del Reino dirigiendo sus ejércitos contra él para proteger su trono.

Ahora, un Reino dividido hace frente a una nueva Guerra Civil; se enfrentan las dos grandes potencias de nuestro tiempo: las alcohólicas y experimentadas legiones de Jorch tratarán de abrirse paso entre los viciosos y sexualmente saciados ejércitos de Ruf. Da comienzo así...

LA BATALLA POR MLS

Con los ejércitos defensores de Ruf:

Ruf:
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Ryushi:
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Macuoren:
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Monkey B:
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Miche:
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Esláquer:
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Enfrentándose a las legiones de Jorch:

Jorch:
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Chexpirit:
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Pentxo:
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Zepo:
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Aguaqua:
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Samuel:
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En un entorno absolutamente interactivo y lleno de sorpresas, basado en los antiquísimos archivos de la Hermandad Robot (carteles de ubicación suprimidos para mantener las sorpresas, ¡MILES DE SORPRESAS!):

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¡Y decenas de eventos, localizaciones y personajes secundarios con los que interactuar! (Nota: todos estos extras están sujetos al nivel de ocupación del Máster; puede tratarse de decenas, centenas, unidades de millar o ninguna en absoluto)

No te pierdas el primer Gran Juego de MLS por turnos de la etapa post-Pako. No te pierdas el primer gran reto de Ruf. No te pierdas a Samuel en el bando contrario a Ruf. No te pierdas los ingeniosos comentarios de Jorge.

Próximamente...

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REGLAS

Las reglas son sencillas (acorde con la salud mental de jugadores y máster):

- Se trata de un juego por turnos, cada turno dividido en dos, uno para cada equipo.
- Cada jugador podrá, en su turno, jugar de la siguiente manera:
1. Moverse.
2. Usar un especial.
3. Combatir. Los combates se dan automáticamente contra todos los enemigos adyacentes, la única opción es, para el que ataca, elegir si quiere usar armas cuerpo a cuerpo o a distancia. No hay diferencia de alcance entre los dos tipos de armas.
- Los combates tendrán lugar al final del turno del equipo, teniendo en cuenta, por orden cronológico, los movimientos realizados.
- Los especiales sólo pueden utilizarse una vez en toda la partida. No obstante, hay especiales escondidos por el mapa. Los especiales son acumulables y pueden utilizarse varios en un mismo turno.
- Las casillas de juego son hexágonos. Para moverse, puede hacerse de dos maneras:
1. Simplemente decir "Voy a la casita ésa tan mona de la espada", y que el máster (¡YO!) elija la ruta.
2. Delimitar la ruta cuadrado a cuadrado, utilizando los puntos cardinales (N - Norte, S - Sur, NE - Nordeste, SE - Sureste, NO - Noroeste, SO - Suroeste, correspondiendo a cada dirección de salida del hexágono).
- Si te matan, te mueres.
- Si se muere todo un bando, pierde.
- Quien pierda, mierda. Pero mucha mierda.
- Cada casita y tontuna del mapa tiene sorpresas, buenas o malas. Explorar es guay y marca una diferencia, porque te puedes encontrar especiales, armas, armaduras, malos, buenos o semillitas de éstas que si te las comes flipas un buen rato. De las rojas ésas de las pelis.
- Salen Guille y Bilches, sí. Matarlos da Subidón a todo el grupo, así que no os cortéis.
- Pentxo: sólo te digo una cosa: CUIDADO. Tienes una sorpresa. Espero que alguien te la desbloquee.
- No se pueden atravesar los bosques ni a compañeros ni oponentes. Aunque... a lo mejor hay algo por el mundo de MLS que ayude.
- Dependiendo del terreno en el que esté cada jugador, tendrá más posibilidades de esquivar ataques de su oponente. Lo que más mola son los castillos y las casicas. Los caminos así como pichín pachán, y lo peor son los campos y el suelo quemao. Las estadísticas me las quedo ya para trampear si procede.
- A las murallas sólo se puede entrar por las puertas de las ciudades. Nada de atravesar las murallas porque sí.
- Estar en una casita te regenera vida.

¿Cómo va a jugar la basca? Pues así:
Empieza el bando de Ruf, que para eso es el usurpdor del trono. Cada jugador de ese equipo envía al correo zurdotb@gmail.com (abstenerse mujeres feas y trolls; y aún más trolls feos) sus movimientos y, al acabar el período establecido, yo los cojo todos, muevo, tiro dados y pongo un nuevo post con los eventos y la nueva situación. Luego, le toca al bando de Georgie, y así sucesivamente. Así de sencillo. Hay un especial, el de Zepo, que le permite usarlo en su turno y jugar de nuevo en el turno del bando contrario, aviso. El que no haya movido en el período que le toca, sintiéndolo mucho, se pierde el turno.

Normalmente será lunes - miércoles el primer equipo, y jueves - sábado el segundo. Si resulta muy apretado, se hará por semanas. Ya veremos.

Sólo me queda preparar los muñequitos para el juego, y en una semana empieza todo.

Madre mía, y mañana curro...

Hale.

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