Me toca las pelotas... (II)

Feliz navidad y sean bienvenidos a mi sesión terapéutica de desquite. Vayamos al tema sin más.

1. Los insensatos que se empeñan en freír, asar, hornear, tostar o flambear el jamón serrano. Un producto por el que somos conocidos en todo el mundo, cuya mayor virtud es que solamente esta curado, prácticamente crudo, y esta de muerte. Y la gente se empeña en meterle fuegote por cualquier lado. Con el orgullo que era que en EEUU, hasta hace poco, no dejaban importar jamones, porque las leyes de sanidad impedían ese tipo de productos no cocinados. Al final han cedido a la presión. Coño comeros el jamón como se tiene que comer y dejar de tocar los huevos con técnicas culinarias a lo ferra Adriá. De verdad, me parte las cornea esa gente.

2. Sin salir de la comida. ¿Sabéis las botellas de litro y medio de plástico donde vienen embasados los batidos y la horchata? Bien, esas botellas llevan un cierre de plástico metalizado. Y a algunas personas les parece que la mejor forma de abrirlas es hincándole la uña y haciéndole un boquete a lo brutote. No tengo nada en contra de la técnica, es solo que tiene sus consecuencias. Esos líquidos hay que agitarlos antes de siguientes usos, y pasa lo que ya sabéis. Agitas, abres el tapón y ¡plas!, todo el líquido que ha quedado entre el tapón y el plástico metálico agujereado cae por la botella y la pringa. De modo que para cuando te tomas el último baso, la botella ya esta tan pegajosa que puedes mantenerla sin atenazarla con la mano. Así que, o te bebes el litro y medio en la primera sentada, o por caridad cristiana, ¡quita el puto plástico entero! No cuesta nada, métete el dedito en el culo si tienes ganas de agujerear cosas con el, y deja de romper las gónadas a tus compañeros de hogar.

3. Los “iluminati” que se gastan las pelas en una cámara de un porrón de megapíxeles, cuantos más mejor, para después decirte que ya te pasaran las fotos por tuenti. Lo dejare aquí, porque si me pongo me enciendo con el tema, mi Nokia One Touch podía hacer fotos suficientemente buenas para pasártelas por tuenti. Don’t crash my nuts.

4. Y por ultimo, los zopencos que cuelgan la puta estrella de oriente al revés. Mira que hay que esforzarse en hacerlo mal, casi cae por su propio peso. Pues no, cogen su estrella de bombillitas y allí que te la plantan tal que así.
Que parece que esta despegando después de una caída en picado. Por el amor a la navidad, dejen de rasurarme el orto.

Como bonus os dejo esta masifica canción de Enrique y Ana, que no ha parado de atormentarme en estos días pasados.

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Me toca las pelotas... (I)

Con esto me ahorro las clases de relajación. En cada edición un par de cosas que me tocan los huevos. Hoy 4, que las traigo acumuladas y las tengo que soltar.

1. La gente que interrumpe al profesor cuando pasa lista el primer día de clase, para decirle que le llame de un modo determinado. Si te llamas Juan Antonio, te llamas Juan Antonio. Que tus colegas te llamen como quieras, es mas me extrañaría que no te llamen “el panaca”. Pero, a que viene eso de interrumpir al profesor y decirle, “llámeme Juanan”?. Que no es ni una pregunta siquiera, es una orden. Me repatean el estomago esa gente.

2. La gente que lleva en el monedero monedas de otros países mezcladas con euros. Y una y otra vez, cada vez que vas con el algún sitio y tiene que pagar, se tira 5 minutos apartando monedas dentro del monedero hasta que encuentra las de curso legal en toda la puta unión europea. Porque lo haces? Quieres que se vea que has estado en otros países? Conquistas a las chicas contándoles historias raras sobre monedas? En serio, ni siquiera lo veo tan mal, pero ponlas en otro lado, las carteras modernas tienen muchos compartimentos, usa el del condón por ejemplo. Me hinchan los huevos esa gente.

3. La gente que se deja parte de una ración de comida minima establecida por el sabio comerciante. Este va dedicado a mi hermana. Que es eso de dejarse media lata de atún en el frigorífico? Media loncha de queso. Medio donut. Joder, o no lo empieces o te lo comes, que no es tanto. Detrás de la proporción de cada producto hay una legión de universitarios especializados que han decidido que esa cantidad era la justa para ser consumida por los consumidores. El mínimo común divisor. Nadie ha muerto por apurarse media loncha de queso!! Casi da pena verla ahí desmembrada esperando que alguien se la coma por lastima. Me saca de quicio esa gente.

4. Los creativos supermolones que aun usan el recurso de sustituir la silaba “dos” por un “2”. Ole vuestros cojones! Eso estuvo gracioso un tiempo. Conectabas con la juventud, producías confusión y luego sorpresa en los adultos, te ganabas la admiración de la secretaria de la empresa. Pero han pasado 10 años, ya no hace gracia!! Hasta la polla de enreda2, mantrata2 y adosa2. Calentaros un poquito la cabeza y pensar algo más, que esta Internet llena de tonterías así para que os paguen un sueldo, sino mirar los de telefónica que bien que saben plagiar de Internet. Me pisan el hígado esos creativos.

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