Parecidos razonables (XII)

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Zerolo y Coti(los dos lados del armario)

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Inicios andergraund

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Que nadie diga que los comienzos de Trastorno Bipolar no fueron underground.



La Fábrika de Hielo, 28/XI/2008, a las putas 2 y pico de la mañana. Dos semanas antes de su clausura definitiva.

Más abajo, imposible.

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Parecidos Razonables (XI)

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A un dia de veros a unos cuantos (espero) en nochevieja os dejo con un tremendo paresido razonable

Hank Scorpio



y

Jose Manuel Parada

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Saga de farlicas:tercera remesa

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GEORGE HERNANDES- Especial Navidad

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Ha costado pero al fin los Melasudders podemos celebrar la Navidad como dios manda, con un nuevo disco de nuestro ídolo George Hernandes. En esta ocasión y debido a las fechas en que nos encontramos...

ESPECIAL NAVIDAD




Carátula frontal

Carátula trasera

Escucha el single "Bajo el mar"


Más info sobre este artista:
Descargar el primer disco de George Hernandes.
Ir al Myspace de George Hernandes.

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¡Habemus Miss y Mister Blogger!

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Los bloggers de todo el mundo estamos de enhorabuena, ha finalizado ese genial concurso que anuncié hace tiempo y del cual un servidor formaba parte del jurado.

Ya tenemos unos representantes que demuestran que no todo son nerds con gafas y granos pajeros en este mundillo. Con todos ustedes, Miss y Mister Blogger:



Son SrtaLiar de Uso Académico y nuestro coleguita Siner de sinerblog y Necesito un Arma. ¡Enhorabuena!

Más info sobre las votaciones aqui.

En otro orden de cosas, lamento comunicaros que por decisión del artista no habrá disco navideño de George Hernandes. Propongo una recogida de firmas a ver si lo convencemos... COMENTAD MALDITOS!!

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Dios no juega a los dados

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Introducción

Debido a que se ha optado en varias votaciones de distintos concursos el famoso método de elección "pito pito gorgorito", me veo en la obligación de explicar una verdad que cambiará el futuro de vuestras votaciones.

Por si no lo sabíais, el "pito pito gorgorito" es una de las peores formas de elegir algo de forma aleatoria.

Este canto maldito, usado por el típico niño endemoniado de película, que aparece al final del pasillo con un cuchillo ensangrentado en una mano y una cabeza agarrada de los pelos en la otra, ha sido uno de los mayores causantes de traumas infantiles, a lo que ahora los periodistas tanto gustan referirse como "bullying" (si, es que en inglés ya se sabe que queda más guay; véase we are the champions -somos los campeones-, the final countdown -cuenta regresiva-, o we will rock you -te vamos a lapidar-).

Este método se basa en una función pseudosilábica, que se reduce a su vez en a una función basada en el módulo (el resto de una operación).

Preliminares

En este apartado, paso a exponer mediante un ejemplo la demostración de la mala aleatoriedad de la función "pito pito gorgorito", de esta manera se entenderá mejor y será más ameno (ja!) para el lector que no esté muy familirizado con la jerga euleriana.

Sea A el conjunto de los adjetivos/expresiones con los que se puede calificar a una persona, elegimos un subconjunto de ellos, que denominaremos S, formado por los elementos de la siguiente lista:

- Ojete voraz
- atleta
- Julapas
- puto amo
- gordo

S está formado por un total de 5 elementos. Uno de los anteriores será elegido en base al "pito pito gorgorito" para completar la siguiente frase:

Eres el opción más grande que ha parío madre.


Si bien el método como veremos es exacto, consistente y robusto, existe una pequeña variación del método, ya que, como todo el mundo sabe, "en mi casa jugamos así", y el canto puede variar en tamaño (sí, el tamaño importa chicos) dependiendo del lugar de procedencia (patio de colegio). Su generalización queda también explicada para el uso y disfrute del personal.

Un caso trivial sería "pito pito gorgorito, donde vas tu tan bonito, a la era verdadera, pim pom fuera, caballito de madera." (sí, de pequeño eramos así de zotes, aunque al menos teníamos flow).

Tarareando esta canción, quedaría la siguiente partición:

pito
pito
gorgo
rito
donde
vas
tu tan
bonito
a la
era
verda
dera
pim
pom
fu
e
ra
caba
llito
de ma
de
-ra

Situación

Una conversación random con el gordo zampabollos del colegio podría ser:

- ¡Eh tú, gordo! Te vas a poner hecho un barrilete.
- ¡Mi madre dice que no estoy gordo, que estoy rellenito!
- ¡¿Qué no estás gordo?! Mira, de esta lista, voy a elegir uno con el pito pito gorgorito, y lo que salga lo eres, ¿vale?
- Venga vale.

¿Por cuál empezó? Por "puto amo". Siguiendo la partición de antes... (la comprobación se deja al lector).

¡Eres el gordo más grande que ha parío madre!


Mission Acomplished! Acabas de quedar de cojones delante de tu pandilla, y todos te van a dar sus cromos del bollycao por el genial owned que le has hecho a la bola de sebo.

Análisis

Como véis, se hace realidad que este método es de los mayores engaños que hemos podido tener desde bien pequeños. Cuando te quedabas el último para jugar al futbol o coger la barbie menos rota, no era casualidad. Los cabecillas aunque no suelen tener dos dedos de frente, se sabe que esta sabiduría pasa entre generaciones, como los monos saben partir frutos duros con piedras, aunque no sepan qué es una piedra.

Para verlo más claro, vamos a numerar el conjunto S empezando por el 0 (como fue el último en usar, por resarcirle de tantos años de marginación numérica):

0) Ojete voraz
1) atleta
2) Julapas
3) puto amo
4) gordo

Por otra parte, tenemos que el tarareo de la canción, produce 22 elementos. Como ya dije, esta es una función modular. Así, vemos que

4= (22 MOD 5) + 2


Generalizando el método

Sea X la opción que queremos que salga, M el número de tarareos, N el número de elementos del conjunto S, entonces:

X= (M mod N) + Y


Y es el valor más importante de la ecuación, que nos dirá por qué elemento empezar a contar para que salga el que queremos, en función de la siguiente regla:

Posición_a_empezar= (N+Y+1) mod N


Por ejemplo, si queremos que salga la opción 3, entonces:

- X=3;
- 3= 22 mod 5 + Y --> Y=1
- Posición_a_empezar= (5+1+1) mod 5 = 2
- Empezamos a contar en el elemento 2 y acabamos en el 3.

Conclusiones

Sin duda, vemos como "pito pito gorgorito" puede ser una buena artimaña para que salga el resultado que nosotros queremos y aparentar que lo hacemos de forma aleatoria.

Lo que está claro es que no estamos libres de caer en otros métodos que sin ser analizados pensamos que son aleatorios: un dado que pese más una cara de las 100, una moneda que pese más el canto, una baraja con comodines (como es comodín, elijo lo que me sale de los cojones), tiro el cuchillo al aire y me pongo debajo, ...

A partir de ahora, y después de esta entrada, confío en que vuestros métodos sean realmente al azar, pues la integridad del blog depende de ello.

Se despide vuestro Ramanujan particular.

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Afeitado macuoreniano

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Ya me han preguntado un par de veces por mi perilla, diciéndome que me la ha tenido que hacer un barbero, o que he utilizado fijo una cuchilla de barbero, o que me he tirado media hora para lo dicho...

Bien, pues a continuación os muestro en resumen (a cámara rápida) que la cosa dura en total 11 minutos, contando con TODO (patillas, maquinilla, bukake...):

Afeitado macuoreniano (corto) [2:35]

[blip.tv | YouTube | Descargar MP4 (13,9Mb)]

Si tenéis interés en verlo a cámara normal, bien por ver los pasos despacito, bien por querer escuchar las tonteridas que digo, os dejo el enlace:


Igual puede servir para El rincón del metrosexual xD

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Ni de ellas...

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Hoy lo traigo fresquito de mi córtex prefrontal; normalmente me espero un día o dos para madurar la idea, pero esta vez voy a evitar los prolegómenos y pasar directamente a la acción. Hoy traigo una realidad antigua como la Muerte, y necesaria como la salsa barbacoa junto a los aros de cebolla: la VIDA en PAREJA. No, esta vez no pondré links en las palabras, porque estoy en el Notebook de mi madre y el ratón está como para robar panderetas; no, esta vez confiaré en mi escrito y que sea lo que Cthulhu quiera.

Esta vez seré paritario; hoy pillan tanto ellos como ellas. Por supuesto, empiezo por la parte guapa (en la que ellas pillan), y otro día, ya con más tiempo si eso, investigaré EL OTRO LADO. Así, os mostraré a todos métodos y líneas de acción para hacer frente a diferentes situaciones cotidianas de la vida en pareja. Leed con atención, porque ésta es vuestra primera lección útil acerca de...

...VUESTRA VIDA EN PAREJA

PARTE I. ELLAS Y VOSOTROS

1. Armarios empotrados: llenarlos más fácil que hacerlos.

Realidad universal. Acostúmbrate a pensar en ella como un gas ideal, pues así se va a comportar, expandiéndose hasta ocupar todo el espacio libre que haya en los armarios. Si tenéis trastero, entonces la situación será ya desesperada: mientras haya ropa o paquetes en él, necesitará comprimir las cosas -TUS cosas- de los armarios para dar cabida a todo ese material, antaño inútil, que ahora se ha convertido en pieza indispensable de su ropero -aquel jersey psicodélico de los ochenta tardíos que no se ha puesto en la vida- o de su maquinaria de cocina -la picadora que le regaló su madre, y que guardó allí porque YA TENÉIS TRES-. La solución está en la previsión: cuando os den los planos de la casa, escoge aquel piso que tenga más tabiques y pilares maestros, para así truncar sus planes en el futuro; no sólo eso, convéncela para que crea que el piso lo ha elegido ella, o habrás de soportar improperios cada vez que se compre un vestido nuevo (cada dos semanas, aproximadamente). Si en su día no tomaste estas precauciones, considérate jodido. En última instancia, puedes quemar la casa y empezar de cero.

2. Pedirle opinión a él: una manera de afianzar tu voluntad.

Te puedes dar por jodido desde ya. Pocas escapatorias airosas a esta situación existen, y todas ellas requieren de una preparación cognitiva y psicológica muy superior a la disponible para la mayoría. Si llega el radical supuesto en que ella te pide consejo para elegir un restaurante, no te engañes: no es una pregunta; es una prueba de temple y recursos que muy pocos logran superar. Sólo hay una respuesta correcta, y obviamente no es ninguna de las que a ti se te pasan por la cabeza. Si estás muy desesperado, puedes probar suerte; en este caso, ella fruncirá los morros y te hará saber o te comunicará su desagrado y su idea -obviamente- mejor. Sólo al alcance de los más curtidos está el éxito: has de internarte en su psicología y decir las palabras exactas. Malísimas respuestas son "Donde tú quieras, mi vida", "Pues no sé", o "A mí me da igual". Ella dirá algo del tipo de "Pues no sé por qué siempre tengo que elegir yo", o se encerrará en su burbuja, imposibilitando cualquier posibilidad de comunicación o -peor aún- de sexo. No. La respuesta correcta es, cómo no, un engaño a los sentidos: "¿ómo se llamaba aquél en el que comiste tan bien...? Sí, ése que me dijiste que querías volver... ¿Cómo era...? Lo tengo en la punta de la lengua..." Ella te dirá uno. Inmediatamente di "Ése no, era otro...". Así tendrás otra posibilidad para la próxima vez que ella te pregunte. Ella dirá otro, éste es el tuyo -recuerda responder con fuerza y expresión de alivio-. Has salido airoso y has logrado información vital para la próxima vez que llegue el estado de alerta.

3. Salir a pasear: prueba de resistencia. Compra o muere.

Una prueba física de durabilidad. Utiliza tu ingenio cada cierto tiempo para recobrar aliento mientras das una imagen tierna y romántica. Tiendas de animales o zapaterías son opciones muy satisfactorias, que te darán un valioso respiro antes de continuar la prueba. Si estás realmente desesperado, puedes parar en una floristería a comprarle una rosa, o una docena si quieres, además, entorpecer su paso para ganar algo de ventaja añadida; nunca compres algo voluminoso y/o empaquetado: recuerda su máxima "Yo lo elijo, tú lo llevas". Una vez comprada la rosa, puedes parar en múltiples bancos para sentarla junto a ti con las manos entrelazadas y mirarla a los ojos un buen rato. No olvides recordarle que lo haces para admirar lo bonita que está cada vez que uses este truco.

4. Mando a distancia: el gozo del poder.

Piensa. Ella coge el mando porque quiere evitar a priori que pongas la película de Chuck Norris que ponen en Antena 3. Vale, te vas a tragar durante media hora Mira Quién Baila, o Corazón de Invierno. Pero ella se dormirá en el sofá a los 20 minutos. Será tu momento para poner la ansiada película. Mucho mejor eso que ver Delta Force con sus bufidos de fondo. Aunque, bien pensado, mucho mejor que ver Delta Force, y punto. Pero tienes que hacer prevalecer tu hombría...

5. Hora de la cita: cifras orientativas.

En realidad ya lo sabías. Siempre lo has sabido. Si quedas a las nueve con ella en el restaurante, SABES que no va a estar allí a esa hora. Y, sin embargo, caes una y otra vez en su trampa. ¿Cuándo vas a aprender? La respuesta es: NUNCA.

Pero no desesperes. Para ti, amigo, tengo la solución:

i) No reserves mesa.

ii) Queda con ella a las 9 en el restaurante.

iii) Ve directamente a su casa a las 9:30. ella se estará "arreglando".

iv) Dile como excusa que llevas esperando un rato en el restaurante y estabas preocupado por ella.

v) Saldréis a las 10 de casa.

vi) Llegaréis a las 10:30 al restaurante. "Es culpa de estos tacones", dice ella.

vii) No os darán mesa. "Ya hemos cerrado cocina"

viii) Plan alternativo: a casa a follar. ¡CONSEGUIDO!

6. Desconocidas: maniquíes andantes.

Está bien claro: cualquier desconocida de cuerpo exuberante que aparezca por la misma acera que vosotros es un elemento agresivo y como tal tiene que ser criticado. Eso es un hecho inevitable, hecho y consecuencia. Sin embargo, es tu deber cumplir tu parte para evitarte males mayores. He aquí lo que debes hacer:

i) Ante la pregunta "¿Has visto a ésa?", debes fingir confusión y responder rápidamente "¿A quién?". NUNCA, repito, NUNCA se debe decir "No", ella lo espera y sabrá que mientes, ella huele el miedo y la líbido, te encuentras ante un instinto cancerbero aguzadísimo.

ii) Cuando comience a despotricar de ella, cierra la boca; es lo mejor que puedes hacer. Recuerda: cuanto menos hagas, menos la cagarás.

iii) Dale siempre la razón, sólo cuando ella pida tu opinión.

iv) La frase "Tú eres la única que atrae mi mirada" puede parecer una tontería, pero funciona. Recuerda que en estas situaciones ella sólo responde a estímulos básicos, las cursiladas harán mella.

7. Conocidas: putas todas.

Toda mujer que se te acerque a menos de cinco metros es un enemigo en potencia, y la bronca te la vas a llevar tú. Solución para esto: NINGUNA. Te jodes y a tragar.

8. Amigos: inofensivos y/o gays.

Sí. Por supuesto, el punto anterior no es reversible. Lo dicho, te jodes y a tragar.

9. El período y la jaqueca: epidemias.

Increíble, ¿verdad? Tú la mantienes saludable con tus delicias culinarias ("Cariñooooo, hoy hago yo la cena, ¿dónde está la cocina?"), y en el momento en que le deleitas con tu exuberante cortejo pre-acto sexual, aparecen los dos males más destructivos y frustrantes a los que jamás te hayas podido enfrentar. El período es fácilmente predecible (el de verdad, al menos), pero si a ella se le pone en los ovarios que hoy no te comes un rosco, no tienes absolutamente nada que hacer. ¡Cinco contra uno!

...Siempre la puedes drogar, no sé...

10. Mi chico: fontanero, peón, escayolista y carpintero. IKEA y Bricomanía.

¿Fe en ti o racanería? Nunca estarás seguro, amigo mío. Pero asúmelo. Tendrás que aprender a arreglar retretes, montar estanterías, lijar mesas, cambiar los putos manguitos del lavabo, y todo con ella detrás dándote indicaciones. "¿Seguro que eso va así?". NO, CLARO QUE NO, tremendísima cabrona. Soy un puto funcionario al que tienes trabajando como peón por una puta limonada y un rato de cariños luego en el sofá a la hora de la sobremesa. Como no te sale de los ovarios llamar a un maldito fontanero de verdad, ahora nos arriesgamos a que nos llueva mierda por la ducha, pero tengo que hacerlo o me tendrás sin echar un polvo EL RESTO DE MI PUTA VIDA.

No, en realidad la única respuesta que das al final es "Creo que sí, mi vida; si no, lo volveré a arreglar".

11. Ropa blanca y de color: el engaño de la simplicidad.

La lavadora: ese gran desconocido. Y ella te hunde aún más en la mierda diciéndote "¿Pues no está ya bastante claro? ¡Blanco! y ¡de color!". Pero a ver, ¿no es el blanco un color? Y, si es el cesto de la ropa blanca, ¿por qué pones también los calcetines negros? ¿Y la ropa a rayas blancas y azules, dónde va? ¿Por qué los calzoncillos azul oscuro se meten en el de la ropa blanca? Y, especialmente, ¿por qué cuando preguntas a cuál de los dos cestos va una prenda, si blanco o de color, no mira la prenda sino la etiqueta? ¿Qué significado tienen para ella los extraños símbolos de las etiquetas de las camisetas, que tú no eres capaz de descifrar? Éste es ciertamente un mundo complicado, acerca del cual sólo podemos imaginar...


12. Teléfono: yo cotilleo, tú pagas.

Así es. ¿Por qué la factura siempre va a tu nombre? Si sólo usas el teléfono para llamar a Telepizza cuando ella no está. ¿Y ella? Ella vuelve del trabajo y se pone al teléfono... ¡con su compañera de oficina! ¿Lo entiendes tú? Es reconfortante, sobre todo, cuando estás en el sofá viendo la tele, ¿eh?, y llega ella, coge el inalámbrico y se pone a hablar a voz en grito a tu lado. ¡A tu lado! Y llegas, le das un toque en el brazo, y ella te suelta "¡¡¡Shhhhh!!!", y te espanta con la mano libre como a una mosca cojonera. ¡Y coge el mando y le quita el volumen! ¡A STALLONE! ¿Pero qué coño...?


Y hasta aquí el volumen 1. Próximamente...

...SERÁ EL TURNO DE ELLAS.

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Comidas chinas

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Buenas. He vuelto de entre los huertos para hablaros hoy de algo que a todos nos congratula profundamente: las comidas chinas.






















Este tipo de comidas chinas también, pero más concretamente me quería referir a :




















¡Absolutamente viciante!

Bueno, desconociendo la cantidad de nicotina que deben llevar estas cosas, porque enganchan como el jaco, y desconociendo también la marca baratera de la que compré un par de sobres que sabía igual o mejor que las maggi, me gustaría comentar un poco sobre esta comida china tan típica y tan socorrida.

Y es que la gente ya mezcla eso con todo.
Quoting:




Y, ciertamente, este hombre debe estar acostumbrado a comer en restaurantes chinos, porque ellos también le echan huevo a las cosas estas y se la comen con otras chorradas como samosa (para quienes no la hayáis probado, he de decir que sabe como el típico blanco, el embutido de tocino)

Indagando en el tema y pasando por http://cocina-china.blogspot.com/ me he encontrado con esto:

















Salsa de harina fermentada(Y tan fermentada.Bien pasadica por el intestino)
No sé para qué especifica los ingredientes, porque yo creo que esto, al igual que el Slurm, debe tener un único ingrediente, y una preparación similar....

Pero, ¿y esto qué?.Si esto no son ratas pinchadas en un palo, que venga dios y lo vea.






















O sino esto: con forma entre fálica y de mierda.
Sólo las tías de 2 girs one cup se comerían esto....














Pasándonos ya al picante extremo tenemos directamente los platos con medusa:
















¡Y la fantástica Jelly Burger!.Próximamente en todos los restaurantes de San Pedro del Pinatar,Los Alcázares y Los Narejos:



















Y es que, como nos dijo un camarero una vez que fuimos a un japonés:
-Los chinos se comen cualquier cosa-
Pero iría más allá al decir que en sus restaurantes nos hacen comer cualquier cosa....

Esto ha sido todo por hoy.Otro día seguiré hablando de delicias que preferiríamos no saber lo que realmente llevan

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Tremendo juegaso(VI) : Tube-Adventures

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Si os vais a aburrir estas Navidades y no sabeis qué cojones hacer y Melasudas es una mierda y no ponemos nada nuevo aqui os dejo un par de jueguecillos que son mierda de la buena, pero de la buena buena que hace mucho que no me reía tanto. Recomiendo jugar primero al 1 aunque sea peor para conocer la historia de algunos personajes. ¡A disfrutar!

TUBE-ADVENTURES


TUBE-ADVENTURES 2


Visto en el blog de MD.

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^^ Melasudas os desea unas felices navidades ^^

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Que comais muchos dulces, que os den mucho aguinaldo, no os atraganteis con la comida y si os dan regalos en Navidad que los disfruteis.

Con mucho azúcar, dulce, melocotones y almíbar. Almendraditos, arrope y calabazate. Y para terminar un villancico de nuestro grupo favorito por todos los del blog.



¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

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¿Vuelta a casa por Navidad?

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No sé si recordareis que el año pasado por estas fechas dimos una oportunidad para que un colaborador expulsado pudiera volver al blog, se puso una encuesta y elegisteis a Joki. Tras eso decidimos hacerle pasar una prueba consistente en contar en el Melaposcas 1 su maravilloso chiste "¿Qué hacer si una paya te pide que le arregles el ordenador?", prueba que evidentemente no superó ya que se negó a contarlo.

Pues este año podríamos hacer algo parecido pero sin encuesta, con votos por comentarios. Colaboradores y Lectores Activos, yo os invoco para elegir a vuestro expulsado favorito, de plazo hasta fin de año y cuando sea elegido ya veremos qué hacemos con él (siempre y cuando quiera volver a entrar), lo mismo esta vez ni siquiera le hacemos pasar prueba.

Os recopilo todas las expulsiones ya que ahi suele haber información interesante sobre ellos (por si no los conoceis), y como caso excepcional incluiré a Ego, ya que dijo que se había ido por error xD

- Fanios
- Joki
- Franhal
- Pedropa
- Doctor Paskuy
- Naird
- Logi
- La Chunga
- Ginger
- Ego

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Anuncios de juguetes de nuestra infancia

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La vieja receta

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Porque la fórmula blogger-de-blogspot "título + video youtube" sigue siendo efectiva (en mi opinión), ahí va uno de esos momentos que te reconcilian con la raza humana:



Vía: Camarada Garrido

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Europa-Cuenta Regresiva

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Internet, las pajillas, los gilipollas y el siempre misterioso Señor X

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Tras ver el post de Álex Vader (intrusismo profesional puro y duro) me he percatado de la astuta maniobra de Pako: eliminar a los bloggers viejunos y dar paso a las nuevas generaciones. Así que he decidido ampliar mis campos de trabajo. Cierto es que llevo mucho tiempo sin escribir nada decente, así que hoy presentaré un trabajo de investigación.

Hace muchos, muchos años, en Estados Unidos o similares, tres universidades californianas y una mormona (fijo) establecieron entre ellas una aplicación conjunta para pasarse pornografía evitando las complejas redes de contraespionaje industrial de Nixon. Décadas después, el uso social de esta aplicación fue degenerando lentamente hacia la descarga de contenidos de asignaturas, los MiniJuegos, la Wikipedia o la Blogosfera, aunque la mayoría de la población mantiene la utilidad original de Internet (¡¡¡pa...ejem...illas!!!).

Hasta hace aproximadamente media o una década, fue un mundo reservado a la élite intelectual del país; gente que sabía leer, escribir, y las operaciones aritméticas básicas. El odio fundamentalista de los garrulos hacia cualquier cosa con letras escritas inutilizaba el teclado
inmediatamente tras el desembalado del ordenador, y tras ello quedaba una televisión sin mando a distancia y un carísimo posavasos eléctrico, muy útil para recibir a las visitas. Sin embargo, la catástrofe se cernió sobre el ciberespacio una buena mañana de verano cuando apareció... la primera AUTOFOTO DESDE ARRIBA. Este tipo de fotos proliferó rápidamente gracias a los móviles de 2ª y 3ª generación con cámara de fotos, e inmediatamente los garrulos aprendieron las bases de la comunicación escrita para hacerse sus buenas pajas, claro que sí. En pocos meses, los garrulos y gilipollas en general abarrotaron MSN, FaceBook, Fotolog (éste subsiste fundamentalmente por ellos), Tuenti y Blogspot, y crearon sus propios espacios (dedicados al gran descubrimiento que supuso para ellos el uso de la cámara digital), como Votamicuerpo, Sexyono, o Hi5. Allí, esta gente conoce más de su calaña a diario, se reproduce entre sí y observa instantáneas de sus mujeres. El ligoteo, señores, se ha trasladado a la red.

Hoy día, la situación persiste. Los espacios mencionados rebosan, no sólo de fotos de garrulas enseñando canalón y de maquineros con calcetines en la huevera metiendo tripa, sino que han aprendido ¡¡¡a abrir puert...!!! esteeeeee... ¡¡¡a escribir!!! No, a ver que me explique; escribir, lo que es escribir, no. No del todo. Peor aún. Han inventado una nueva forma cifrada de comunicación, de... interpretación libre, digamos. El mundo ha cambiado (Voz en off: I amar prestar aen), lo siento en la web (Han mathon ne nen), lo siento... en el alma (Han mathon ne chae), me huelo... lo peor (A han noston ned ´wilith) (¿De verdad hay alguien que ha hecho un diccionario de élfico? No jodas).

Y hoy traigo fresquita esta investigación acerca de:

Cómo ligan los garrulos en la red

Con una pequeña selección de métodos y frases de acercamiento, ligue y/o cortejo al sexo opuesto, junto con comentarios de nuestro experto en psicología y lógica social, el Señor X.

1. Ingenio y estética

El garrulo medio, ante su incapacidad para expresarse fluidamente en un medio escrito, utiliza comúnmente un recurso radical y extremo como es la documentación pura y dura, con vistas al plagio. Esto le proporciona una entrada léxica aceptable con vistas al cortejo formal, a la par que le permite mantener su masculino tono de voz y exquisito vocabulario en el anonimato, además de utilizar palabras aceptadas por la RAE y en una forma legalmente legible según los cánones formalmente aceptados. Suele recurrir a una frase chocante y de contenido altamente halagador, junto a una composición gráfica de aspecto final agradable. Lo que se dice comúnmente UNA CHORRADA CAMPERA.

HAZME UN FAVOR NO ME VUELVAS A LLAMAR NI ME DEJES COMENTARIOS NI MENSAJES ES MAS BORRAME DE TU FOTOLOG EN VERDAD LO SIENTO ES Q MI DENTISTA ME DIJO Q ME ALEJARA DE COSITAS DULCES ASI COMO TU..._______@@@@@@@___________@@@@_ __________@@@@@@@@_________@@@@@@ ________@@@________@@_____@@______@@ ________@@___________@@__@@________@@ ________@@____________@@@__________@@ __________@@______________________@@ ____@@@@@@______@@@@@______________@@@ __@@@@@@@@@____@@@@@@@@__________@@@ __@@___________@@@@@@@@@@______________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@______________@@ _@@_____________@@@@@@@@@@______________@@ _@@@_____________@@@@@@@@______________@@@ __@@@@_____________@@@@@_____________@@@@ ____@@@@@@_______________________@@@@@@ _________@@_____________________@@ ________@@__________@@@@________@@@ ________@@@_______@@___@@_______@@@ _________@@@_____@@______@@_____@@@ __________@@@@@@@_________@@@@@ ___________@@@@@___________@@@@ ___________________@ ____________________@ _____________________@ ______________________@ ______________________@____@@@ ______________@@@@__@__@_____@ _____________@_______@@@___@@ ________________@@@____@__@@ _______________________@ ______________________@

MANDA ESTA FLOR A TODOS LOS QUE TE IMPORTAN (A MI TAMBIEN SI ESTOY ENTRE ELLOS) Y SI TIENES MAS DE 7 FLORES ERES QUERID@!

Señor X dice: Una arriesgada jugada, mi limitado amigo; primero, el formato de los comentarios convertirá seguramente tu hermosa MARGARITA DE ARROBAS COPIADA DE ALGÚN FORO DE MIERDA en un útil MONTÓN DE ARROBAS Y GUIONES BAJOS SIN SENTIDO, comúnmente llamado MONTÓN DE MIERDA. Tras el desajuste, tu mensaje quedará reducido a una frase empalagosa seguida de un montón de direcciones sueltas de mail; y si, peor aún, la chavala comparte tu afición por la lectura, dejará de leer tu comentario a la tercera línea, y tú quedarás -aún más- como un verdadero gilipollas. En definitiva, ocurra lo que ocurra estás jodido. Acepta que eres un puto pajillero plagiador, y vuelve a tu sistemática masturbación con las fotos de tu amiga en bikini, de su viaje con su novio a La Zenia. Tu vida era triste, pero podría ser peor; podrías VOLVER a dar pena en público.

2. Perseverancia y lenguaje

El perdedor nato posee esencialmente dos virtudes, perseverancia y falta de vergüenza, que le permiten continuar en su estado de perdedor nato. Otras virtudes, adquiridas con el paso de los años, desembocan normalmente en un estado perpetuo de masturbación compulsiva, y una falta de sentido crítico que le hace rozar las cotas más improbables del absurdo en sus situaciones de cortejo. Por lo general, el perdedor nato crea una línea de acción que produce indefectiblemente vergüenza ajena, y que, pese a los estudios realizados, puede oscilar entre lo terriblemente predecible a lo terriblemente -también, incluso más aún- impredecible. En cualquier caso, muestra un camino que NUNCA se ha de seguir.

Normalmente, es la hembra, usualmente del género GUARRILLA CALIENTAPOLLAS, la que genera un estímulo destinado a provocar una respuesta genital y escrita en el perdedor nato, y cuyo objetivo final es el de satisfacer su propio ego. Este estímulo suele enviarse tras estados traumáticos, como cortar con su novio o no ligar una noche en la 40 Grados.

Guarrona nº 45278451, nombre en clave Globitos Gemelos. Comentario adjunto a fotografía subida el 13 nov a la 1:35 (Extraído de: Tuenti).


Mi ex k dice k toy gorda

Hilo de conversación en comentarios de foto:

[Perdedor nato]: :(
[Globitos Gemelos]: xq esa cara triste :O:O
[Perdedor nato]: porque estas mu lejos pa comprobar si eres de verdad :(
[Globitos Gemelos]: jejejeje oooohh :(:(
[Perdedor nato]: (emoticono de corazón) mmuaaaks
[Globitos Gemelos]: k lindo :$:$
[Perdedor nato]: nada tan lindo como tu
[Globitos Gemelos]: jejeje :$ me pones coloráááá :$:$
[Otros perdedores]
[Perdedor nato]:
al paraiso me iva yo con ella ;D
[Perdedor nato]: oye no has pensado enpadronarte aki en marbella¿¿¿?? podrias trabajar como monumento!!!
[Globitos Gemelos]: jejeje ay k m pongo colorááááá, k wenos k soiiis (K) muakiiiiiiiis
[Perdedor nato]: casa tienes
[Otros perdedores]
[Perdedor nato]: te confundes las as bonitas estan por andalucia a excepcion de y eso esta clarisimo, son patrimonio de la humanidad
[Globitos Gemelos]: venga, aora debates d dnd stan las mas beyas jejejejeje axiaaaaas
[Perdedor nato]: has stado alguna vez en medio de una discusion de chicos peleando por ti?
[Perdedor nato]: recuerdas el piropo mas bonito que te han hecho nunca???
[Globitos Gemelos]: si si k e stado en medio y lo e pasado fatal,. xo aki me a exo gracia jejeje
[Globitos Gemelos]: Pues aora mismo no lo recuerdo, me an dixo, xo el mas bonito no lo recuerdo :S:S XQ?¿ besosss
[Perdedor nato]: es por curiosidad mujé, asi de paso conozco de ti. Waff y no veas q follón una pelea de chicos porti no?? llegaron la las manos??? porq porti yo creo q empezó hasta la guerra de irak
[Fin de la transmisión]

Señor X dice: El patetismo elevado a la máxima potencia. Chaval, no creas que no te apoyo. Todos te apoyamos. Al fin y al cabo, das pena, más allá del límite de la vergüenza ajena, hasta alcanzar las cotas de Ben Stiller en Algo pasa con Mary o de ese colega tuyo que siempre lleva el coche mientras en el asiento de atrás están los dos colegas pillando cacho a lo bestia. Das tanta pena que hasta retiras la atención de los enormes pechos de esa jaca que ESTÁ PASANDO DE TI HASTA EL OJETE. Sí, lo creas o no, tus sofisticados métodos de seducción no han dado -ni darán en la vida- resultado, y ella ya se está follando a otro, lo creas o no, IGUAL DE GILIPOLLAS QUE TÚ, pero con el triple de bíceps y la mitad de córtex prefrontal. La próxima vez te aconsejo te saques la polla y le atices en la frente con ella, será más gracioso y MUCHO MENOS HUMILLANTE PARA TI. Ella te lo agradecerá.

3. Fuera prolegómenos

El gilipollas en general y, por alguna ignota razón, el garrulo en particular, mantienen una enfermiza y constante obsesión por acaparar mujeres pechugonas -o de buen ver- entre sus contactos de MSN. Esto podría llevar a una conclusión errónea entre los poco entendidos de necesidad de comunicación directa y escrita con la/s mujer/es deseada/s. Craso error. Los garrulos no conocen la comunicación escrita más allá del marcador electrónico del Camp Nou, y los gilipollas, cuanto menos hablen, mejor. ¿Cuál es, entonces, la razón de tal síndrome de Diógenes electrónico? La respuesta es muy sencilla: una vez conectada la víctima, se le solicita la conexión de la WebCam, y ya con el nabo fuera, se le pide que enseñe las tetas. Lo haga o no, LA PAJA SE LA HACEN fijo, ya no hay marcha atrás. ¡Imposible perder, todo son beneficios! Así, las fotos de mujeres mostrando filete están plagadas de comentarios tal que así:

Fotografía de mujer pechugona. Extraído de: Viarosario.com

stefy, sexy y muy divertida!

26.03.08 por Anónimo: hola te dejo mi mail fikyto@hotmail.com besos bye bye
01.03.08 por pmauro87: buenas te dejo mi msn asi si queres me agregas para chatear un rato pmauro_js@hotmail.com besos
02.03.08 por elpelado06: Morocha..sos hermosa...te dejo mi msn.elpelado2004@hotmail.com
02.03.08 por Anónimo: Espectacular. vitanto@ar.ibm.com
02.03.08 por Anónimo: Hola T dejo mi msn sebas_arq_v@hotmail.com
02.03.08 por Anónimo: Hola T dejo mi msn sebas_arq_v@hotmail.com
04.03.08 por Anónimo: stefy sexy eres pero divertida nose xq no te conozco entoces dejame ver si sos divertida quieres? eso espero agregame mariano19842004@hotmail.com. besos.suerte.cuidate.mariano
06.03.08 por Anónimo: STEFI ME AGREGAS boca.71@hotmail.com
09.03.08 por Anónimo: Hola Corazon me encantaria charlar con vos si me queres agregar MarcosGabriel0780@hotmail.com
06.03.08 por Anónimo: flaca la verdad es que me calentaste me gustaria tener una relacion informal si te interesa homegasero@hotmail.com
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12.03.08 por Anónimo: Hola Hermosa: Si queres conocer alguien interesante escribime a waiting_alone@hotmail.com
14.03.08 por Martin_7: hola princesita... sos hermosa... agregame... martincostamagno@hotmail.com
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20.03.08 por Anónimo: hola soy andres y te dejo mi mail pira_Q@hotmail.com sos muy linda
21.03.08 por Anónimo: hola reina me agregas edudani29@hotmail.com
22.03.08 por Anónimo: HOLA MI VIDA .. ME ENCANTAS. MARCEWILKINSON@HOTMAIL.COM
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28.03.08 por Anónimo: hola preciosa... te dejo mi msn asi hablamos algun dia de estos.. besitos.. adrianrc_05@
28.03.08 por Anónimo: es justo lo que necesito en este momento de la vida una nenita sexy como vos para sacar la monotonia de la vida homegasero@hotmail.com
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09.04.08 por Anónimo: hola stefy , sera verdad te dejo mi msn djmonogonzalez@hotmail.com nos vemos besos
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27.04.08 por Anónimo: me enamnore...que queres que te diga..te dejo mi mail...gregame corazon...gaston_lopez_gula@hotmail.com besos rubion
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28.04.08 por Anónimo: quisieratenerunmeil@hotmail.com agregame y nos conocemos. besos
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02.05.08 por Anónimo: te dejo mi msn luk__23@.. agregame
03.05.08 por Anónimo: la verdad estas tan linda. siempre soñe con esa chica que sos vos. si me queres conocer mandame un e-mail. david04_xeneize@hotmail.com
05.05.08 por pochoboca: hola linda agregame y hablamos.joanmabostero@hotmail.com
04.05.08 por Anónimo: Sos muy linda me gustaria conocerte. Te dejo mi msn, paa que nos conozcanmos. el_casanovas@hotmail.com
04.05.08 por Anónimo: esta foto es vieja, cuantos años tenes ahora? gasp`nada@hotmail.es
06.05.08 por suzuki: hola estefy sos muy linda yo mellamo jesus de rosario me gustaria que hablemos siq ueres vos te disjo mi msn yamaha_2678
12.05.08 por Anónimo: Bueno... la verdad q es bastante increible lo tuyo nena. Igual estoy apto para manejarlo. Si queres intentar, rodrigomad@hotmail.com
15.05.08 por Anónimo: Hermosa nunca nadie te dijo aun lo hermosa q sos realmente...dejame a mi hacerte volar como nunca nadie lo hizo hasta hoy,,,,,,, agregame asi podemos hablar mas.......barmansito@hotmail.com
14.05.08 por Anónimo: hola hermosa te dejo mi mns,dotado_lindo@hotmail.com
15.05.08 por Anónimo: hola stefy sos un sol te dejo mi mail tengo 24.agregame lichi_rasta@hotmail.com
16.05.08 por Anónimo: Sos muy linda, muy sencilla me encantaria conocerte soy alvaro de rosario y tengo 20 años. Este es mi e-mail. L.alvaro.l@hotmail.com
24.05.08 por Anónimo: Hola amor te veo y me dan unas ganas locas de chatear con vos, dale? Besote bombona... luquitus@hotmail.com - Lucas
29.05.08 por Anónimo: nenaaaaaaaaaaaaaaa!!!! sebastian_bx@hot
30.05.08 por Anónimo: Todo lo que necesito en la vida es conocer alguien como vos . . . me das esa oportunidad princesa ? rosarino1981@live.com.ar
04.06.08 por Anónimo: hola ribiesita sos linda te dejo mi msn cubix_9 suerte besos cuidate
04.06.08 por Anónimo: hola ribiesita sos linda te dejo mi msn cubix_9 suerte besos cuidate
04.06.08 por Anónimo: hola soy elpotrofer@hotmail.com agregame y charlamos
05.06.08 por Anónimo: hola linda, la verdad q sos preciosa, si queres te dejo mi msn asi me conoces a mi tambien...leo_09tqm@hotmail.com.....besos
06.06.08 por Anónimo: hola linda agregame si?? georgeperez26@hotmail.com
06.06.08 por Anónimo: sos de este planeta???? estas barbara !!!! no soy de escribir mucho . enviame tu celu te llamo y salimos.soy bruno de 33 años . mambo19750@hotmail.com
07.06.08 por Anónimo: flaca sos hermosa, te dejo mi msn quiero contactarme con vos, davidcas2000@hotmail.com
19.06.08 por Akyles: sos un angel.. me cuidas las espaldas por favor!!! aquiles_22@hotmail.com
22.06.08 por Anónimo: hola bonita , me agregas a tu msn ? juanpa-el_rosarino@hotmail.com, besosss
22.06.08 por Anónimo: hola chiquita como estas te dejo mi mail mauroelguti@hotmail.com y sos re linda corazon
29.06.08 por Anónimo: HOLA HERMOSA, SOY MARTIN, 21 AÑOS, AGREGAME ASI NOS CONOCEMOS martin_74_m@hotmail.com
02.07.08 por Anónimo: hola, como andas? agregame dale?? emanuelhf@hotmail.com besito
07.07.08 por finofull: 10 mil cutrocientos ,3 puntos para vos ajaj aca te espero y espero y espero... por las dudas aajaj finofull@hotmail.com
09.07.08 por Anónimo: huau!!!!!REINA me muero dandote amor hasta morir,diema-5@hotmail.com
11.07.08 por Anónimo: hola te dejo mi mail,,, miguelorey82@hotmail.com beso
12.07.08 por bmxrider: como va te paso mi mail asi hablamos bike_roario@hotmail.com
13.07.08 por Anónimo: Hola una belleza!!!! Lo suyo te dejo el mail y cuando quieras hablamos bruno_pstyga@hotmail.com
14.07.08 por Anónimo: patricio_rey00@hotmail.com
16.07.08 por matute2208: sabes que???
21.07.08 por emadoria86: hola linda...sin palabras te dejo mi mail emanueldoria@hotmail.com agregame si????? besos
22.07.08 por Anónimo: hola stefy agregame bombonazo
27.07.08 por Anónimo: valeria maza carusonob@hotmail.com
28.07.08 por Anónimo: te dejo mi mail. para lo que quieras. sebastian_r_m@hotmail.com
29.07.08 por Anónimo: amiga te dejo mi msn (enlamaquinadeltiempo@hotmail.com
05.08.08 por Anónimo: hola te dejo un mail contactos75@hotmail.com mi nombre es facu
05.08.08 por Anónimo: me gustas gatorj@live.com.ar
11.08.08 por Anónimo: linda q bebota q sos agregame gody_dance@hotmail.com
23.08.08 por Anónimo: loko_sok@hotmail.com
24.09.08 por popodegato: hola mi angel estoy solo y te estoy buscando soy romantico sincero y muy cariñoso te dejomi correopara que nos conoscamos.betotes.iori. ioriyagami_rc@hotmail.com
25.09.08 por Anónimo: sos muy linda si queres te dejo mi mail salvy_nadia@hotmail.com
25.09.08 por Anónimo: infartante. envergadura26@hotmail.com
27.09.08 por Anónimo: hola!!!hermosa.agregame.ninjas_xr@hot......
15.10.08 por Anónimo: sexy al maximo.\/// puedo saber mas de ti juancarlosportatil@msn.com profesional y amante de la buena vida
17.10.08 por Anónimo: hola hermosa soy de rosario tengo 25 años te dejo mi msn david_hot25@hotmail.com
17.10.08 por Anónimo: hola hermosa soy de rosario tengo 25 años y estoy solito te dejo mi msn david_hot25@hotmail.com
21.10.08 por Anónimo: que linda rubia
29.10.08 por Anónimo: Hola. Viajo mucho, incluso al exterior. Venis conmigo? te espero. aluba65@hotmail.com
30.10.08 por Anónimo: hola linda te dejo mi msn agregame rulo_canalla@hotmail.com me gustaria poder conocerte un besito
03.11.08 por Anónimo: te interesa ser promotora. model_profile_bsas@hotmail.com
03.11.08 por Anónimo: moramos en el intento....ja ja jaj escribime...rolonari@hotmail.com
07.11.08 por Anónimo: hola como anda bien te dego mi msn para que nose pero es alex_elmegor@hotmail.com
20.11.08 por Anónimo: hola linda escribime al electcv@citynet y te pago no se 400 pesos un pete chau
20.11.08 por Anónimo: canalla_04@live.com.ar agregame y divertite
20.11.08 por Anónimo: canalla_04@live.com.ar agregame y divertite
25.11.08 por Anónimo: tato_42_6@hotmail.com te dejo mi msn si te animas a pasarla bien tengo 27
28.11.08 por lio_09: hola lindis...espero que seas buena onda como yo y me agregues asi nos conocemos...besos leo_09tqm@hotmail.com
03.12.08 por Anónimo: hola linda sos re sexy y rubia justo como me gustan me agregas pototo_22_lindo@hotmail...
06.12.08 por elandy2286: elandy2286@hotmail.com
06.12.08 por elandy2286: elandy2286@hotmail.com

Lo sé, no he podido resistirme a ponerlos todos. ¡Cada uno de ellos es único e irrepetible! (Excepto los repetidos). Os aconsejo que gastéis vuestro tiempo en leerlos. Algunos son verdaderos milagros de la semántica.

Señor X dice: Retiro lo dicho en el apartado anterior. ÉSTE es el PATETISMO ELEVADO A LA MÁXIMA POTENCIA. Todos vosotros, 106 PUTOS PAJEROS (restando repeticiones, unos 95 en total), estáis todas las putas noches pelándoosla como putos monos frente a la pantalla esperando que ésta y otra gran lista de CALIENTAPOLLAS os agreguen finalmente al puto Messenger, cosa que, a estas alturas de la película todos sabemos, NO VA A SUCEDER. Hay de todo: algunos la llamáis "princesa", otros soltáis frases de "Ha pasado un ángel, cogélo o mi vida carecerá de sentido", otros dais rienda suelta a vuestros instintos; algunos no decís nada, es lo mejor que podéis hacer, porque escribáis lo que escribáis, ella va a leer lo mismo: UNA PUTA MIERDA. Sólo os queda esperar que ningún desaprensivo con la misma y penosa vida sexual que vosotros os haga la pirula un día y os agregue como Sexy Stefanía, os haga sacaros el nabo delante de la WebCam y daros bien fuerte, sólo para revelarse inmediatamente después como un pibe de medio palmo de tranca, y ya tengáis algo más que NO CONTAR a vuestros ESCASOS amigos, si a esa serie de chavales postadolescentes que os torturan en el instituto o en el pútrido almacén del puto sur de la Pampa en el que trabajáis se les puede llamar así. Las guarras se hacen autofotos desde arriba para que no os tengáis que poner en evidencia de esta manera. Recordadlo siempre: DAIS PENA.

Suficiente por hoy y las dos semanas, por lo menos, que estaré fuera. Seguiré trabajando conjuntamente con mi amigo el Señor X para mostraros el complicado cortejo de los seres inferiores en futuras entregas (si las hubiere) de Internet, las pajillas, los gilipollas y el siempre misterioso Señor X. Si habéis llegado al final sin saltar párrafos enteros, felicidades. Si no, bien hecho. La lectura está sobrevalorada en este mundo. ¿Quién la necesita para medrar en esta vida? ¿La necesitó Schwartzenegger?

Yo creo que no.

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Conan el Bárbaro

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Quiero comenzar presentandome. Soy Alex Vader, nombre que Ruf me asignó y del que orgulloso me siento, y he sido invitado a publicar mis tontadas en este blog por Pako. Sabed que este post ya lo publiqué a principios de mes en mi blog (esa va para los listos, porque siempre hay un listo!), pero ante la insistencia de grandes seguidores lo emitiré también en Me la Sudas para el beneplácito de toda la Hermandad Robot y sus lectores.


Llega el momento de la verdad. Our time is now.

Puedo prometer y prometo que no será la única película que comentaré, puesto que todas las de Arnold Schwarzenegger merecen serlo.


Hoy haremos un pequeño análisis de la película “Conan el Bárbaro”.


Comienza el filme al más puro estilo “The Lord of the Rings” con la forja de una espada pero sin narración alguna, para que!? a nadie le interesa la historia, queremos ver al Chuache matando gente YA!

No creáis que una vez la espada es forjada sueltan una hornada de enemigos para que la hoja pueda disfrutar del sabor de la sangre no, cuando la espada ya es operativa el padre de Arnold y jefe de la tribu le dice a su hijo: “En nadie puedes confiar. Ni hombre, ni mujer, ni animal. En esto (espada) si puedes confiar”. Esa es la correcta forma de pensar! Si hubiese existido una Asociación Nacional del Rifle prehistórica este hombre habría sido Charlton Heston.


Quizá os sorprenda el que insista el padre en que no se puede confiar en animales, cosa que para algunos pastores de ovejas no tiene sentido, pero resulta que es devorado por dos rottweilers ataviados con armaduras (vaya tela) escasos minutos después, creando en Conan un pavor hacia los animales que más tarde se verá reflejado.


En definitiva, toda la tribu perece a manos de un malo cuya cara, amen de inspirar confianza, recuerda a la mezcla de uno de los Chichos y Falete (ya sabéis que siempre ha habido gitanos vikingos, no se de que os extrañáis).



Quizá penséis que toda esa violencia no tiene sentido pero ay lectores que poco conocéis a Arnold! Si toda su familia muere salvo él es para que luego pueda regalarnos muchos minutos de muertes gratuitas amparado en la mejor razón posible: la venganza.


Hasta ahora ya tenemos: personaje principal carismático, línea argumental razonada, un enemigo convincente y un par de frases míticas, pero parece que algo falta. ¿Cómo adquiere Arnold ese torso hercúleo digno de ser utilizado en los astilleros de Vitoria? Pues con trabajo duro! como va a ser? Leyendo? No señor no. Al gran Arnold le atan para servir de mula en un molino de trigo gigante durante 20 años aproximadamente (es lo que tiene el funcionariado que no hay mucha promoción interna), con lo que forzosamente su cuerpo de torna una masa hiperprotéica y carismática. Quizá os planteéis que 20 años son demasiados pero os equivocáis. Arnold estuvo preparando las oposiciones para ascender al cuerpo administrativo principal, pero claro estar atado de manos te deja muy poco espacio para preparar el practico de cortar troncos.



Los encarceladores observan que Arnold puede servir para mucho más que mover el molino, puede servir para MATAR! De esta forma, lo convierten en gladiador (ante todo que utilice su prominente inteligencia).



Con el paso de los combates el gran Arnold se proclama campeón de segunda B, ya que ni el monstruo de los Goonies es capaz de derrotarle, y comienza su periplo mundial para formarse en esa noble profesión (Master a distancia en Destripar Enemigos por la Universidad de Deusto).


Puede que os planteéis que para la edad que tiene ya va siendo hora de que le salga una novieta por ahí no? Os equivocáis! Desde cuando un gladiador ha tenido novia? Creéis que Espartaco o alguno de sus “amiguetes” tenían? Pero Arnold es demasiado heterosexual y republicano como para que eso no quede claro, con lo que sus empleadores le van lanzando mujeres desnudas a su celda para ver como reacciona (al más puro estilo del doctor Mengele). Evidentemente Arnold no pudo mantener una conversación con su padre acerca de ciertos temas, como tuvo el señor P. Tinto con Pancho, y al principio tenia sus dudas. Viste a la chica que le lanzan y después…se la tira. Es un orden que solo Arnold puede realizar.


Más tarde, llega una conversación digna de aparecer en cualquier película de Tarantino:

-“Qué es lo mejor en la vida?”

-“Aplastar enemigos, verles destrozados y oír el lamento de sus mujeres!”

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!

Que duro eres Arnold!


La siguiente escena que quería comentar con vosotros es el legendario kiki con la bruja. Arnold, recién iniciado en los senderos del amor, trata de conquistar el monte de Venus (con erótico resultado), pero por el camino se lía un poco y nadie sabe bien porqué acaba matando a la bruja. No quiero hacer comentario alguno, prefiero que veáis el legendario video del informal (perdón por la calidad): http://es.youtube.com/watch?v=cJs0AxiutaU&feature=related


Tal y como anuncie arriba, ahora llega el momento de comentar la animadversión que los animales producen en Conan por consejo de su padre. En un mercado un camello osa tocarle la espalda, a lo que el le responde dándole un puñetazo en la cabeza y lo tumba!



En la escena siguiente llegan a una cueva en la que un hombre, antiguo enemigo, esta encerrado con más de 20 mujeres que se van despelotando (ya sabéis de dónde vino Eyes Wide Shut)



Como a Arnold no le tientan los placeres de la carne, se descuelga por una cuerda, patea unas cuantas ratas y se carga una culebra inmensa no una ni dos sino tres veces! Preciso: la atraviesa con su espada, la clava a la pared de la mazmorra con tres flechas y después le corta la cabeza. Ala, para que se mueva.



Para aquellos que piensen que esta película no tiene guión por el simple hecho de que durante más de 20 minutos no se diga ni una palabra, no pueden estar más equivocados. En las películas de Arnold se dicen las palabras justas antes y después de matar a alguien y con eso basta!


Llegamos ahora a una parte compleja puesto que Conan vuelve a caer en una comuna hippie de amor libre (que él no comprende) comandada por…el Chicho-Falete del principio de la película!!! (que genial cuando los argumentos son rebuscados y hay sorprendentes e inesperados giros del destino). En este ambiente de libertinaje, un individuo parecido a Manu Chao invita a Arnold a un reservado para gozar de su compañía en privado. Craso error.



Qué miradas de amor. Podeis imaginar que Arnold no va a consentir semejante arrimamiento de cebolleta…



Tras pelearse con toda esa barahúnda de despojos sociales es capturado por el malo malísimo superior que decide cual Zeus encadenarlo a un árbol cual Prometeo para que lo devoren los buitres. Que blandos eran los héroes del pasado comparados con Arnold. Un buitre que juzga erróneamente que Conan está muerto intenta picotear en esas planchas de acero fundido que son sus pechos y ocurre lo siguiente:



Para que comentar nada.


Y sin embargo, Conan muere. Pero no cuando se lo comen los bichos ni nada, muere cuando a el le parece bien. Y al segundo día resucitó. Para que tres, si es Arnold. En una ceremonia digna de un akelarre los dioses vienen a por su cuerpo pero no pueden hacerle desaparecer de la pantalla sin haber cumplido su venganza contra Chicho-Falete! En su siguiente enfrentamiento contra éste, cae su compañera de viaje macizorra, y evidentemente novia de Arnold, atravesada por una flecha-culebra que le lanza el mismo malo (dios que malo es). La reacción de Conan la enuncia su compañero de viaje: “yo lloraré por ambos, porque él es Conan el Bárbaro; el no llorará”.


Sin embargo, Arnold si hace algo. Preparar su venganza!

Previa a la ejecución de todos los enemigos que se le pongan por delante Conan se encomienda a su Dios: “Kron nunca antes te había rezado (pero si estas ahí arriba sálvame Superman), pero concédeme un don; la venganza! Y si no me lo concedes…vete al infierno!!!!”

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

Y al más puro estilo del “Equipo A” el Chuache ejecuta su venganza con una serie de

trampas de esas que hay que discurrir para hacerlas.



Tras acabar con todos los malos tipo C y B se escapa el Chicho-Falete. No creáis que es para hacer una segunda parte (sería incapaz de superar a su predecesora), sino para acabar con él delante de todos sus súbditos! Arnold es así, cuando se propone acabar con algo lo hace de raíz.


Infiltrándose a lo Solid Snake, consigue trepar hasta el palco donde habita nuestro enemigo final, el cual pretende tentar a Arnold con que se una a su grupo de hippies antibelicistas. En que cabeza cabe! Governator reacciona de la forma en que una persona de bien haría: cortándole la cabeza y tirándosela a los “amigos de las flores”.



Sin más deseo de que Conan arrase con vuestra tribu y vuestras pertenencias se despide Alex Vader!

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El Kit MacGyver

| | 10 comentarios

Si, ya se que procede del sitio de siempre xDDD. De los creadores de Muñeca System, que ya hablamos por aquí hace muchos meses os traemos el Kit MacGyver, no puedo creerme que no os vaya a convencer este anuncio de teletienda.



¡Culiaos weones!

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Cultura musical: Chou Chieh-Lun /音乐文化: 周杰倫

| | 17 comentarios

Estamos trabajando para que melasudas sea un proyecto global en el ámbito de internet.
我们正在努力melasudas是一个全球性的项目领域的互联网。

Para ello qué mejor que presentar en nuestra fantástica sección "Cultura musical" a un artista muy conocido en Asia: "Chou Chieh Lun".
这样做什么更好的方式来提出我们的美妙节“音乐文化” ,以一个艺术家众所周知在亚洲, “伦周杰。 ”

Quizá no guste a muchos, pero he preferido meterme con un artista comercial para atraer a más público de otros lados.
也许不喜欢了很多,但我宁愿让一个商业艺术家,以吸引更多市民别处。

Chou Chieh-Lun tiene unas canciones muy profundas en su letra, y un ritmo muy atrayente, sabiendo fusionar el estilo tradicional con la música actual.
周杰伦有一些非常深刻的歌曲在他的信和一个非常有吸引力的利率,明知合并的传统风格与目前的音乐。

Os dejo con su single más conocido: 稻香
我离开你与你的单一的最有名的: 稻香



Disfruten de la canción y no os olvideis de comentar.
欣赏歌曲,不要忘了评论。

P.D: Esto puede que le guste a DAAANte
P.D :这可能是你想DAAANte

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Parecidos razonables X

| | 8 comentarios

Al final Macuoren va a ser el hombre de los mil parecidos.









Macuoren frente a Kariya(Bleach)

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He buscado google dentro de google

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Y me ha pasado esto:

http://tinyurl.com/6mac5o

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Parecidos razonables (IX)

| | 18 comentarios

Macuoren, nuevo colaborador de MLS, y María Antonia Iglesias, antigua directora de TVE.

(Gracias al Dr. Ángel por notificarlo)

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Anonimato FAIL

| | 3 comentarios

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Saga de farlicas:segunda remesa

| | 13 comentarios




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Cine mudo

| | 17 comentarios

El cine mudo, aaaaaaaaaih (suspiro nostálgico, por si alguien no lo entiende), con sus imágenes en blanco y negro, su musiquilla graciosa, los subtitulos después de cada conversación importante, el principio de una era...
A alguien creativo y con tiempo libre se le ocurrió mezclar esto, con la primera trilogía de Star Wars, y este fue el resultado;




PD.Dos post seguidos con algo relacionado de Star Wars, ¿qué será lo próximo?, ¿tres?

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Droids, o de cómo comprender la infancia de la generación del '80 - '85

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Podría acostumbrarme a hacer YouPosts, pero al fin y al cabo, sólo hay 20 millones de vídeos en YouTube, tarde o temprano se me acabarían.

Bien, no sé cuánta gente de por aquí es de la primera mitad de los ochenta, y, de esa gente, cuánta comprende que los dibujos animados que vieron hasta el '89 son la mayor aportación artística y social desde la Tercera Cruzada. Ciertamente, los chavales que se hayan criado con la estética y las voces de los '90 no son capaces de comprender que los Space Rangers (Loh Rangersss delehpasssioooo), los Pequeñecos, Botsmaster y demás series con doblaje sudamericano directamente importadas a España son lo mejor de la Historia y nos ENORGULLECEMOS de haberlas visto. Esto nos permitía ingeniosos comentarios en la guardería para con nuestro compañero ecuatoriano, del estilo "¡Habla como el GIJoe!", o "¡Tíiiio! ¡Di '¡Compañerosss, únanse a mí para conformar el gran dron definitivooou'!". "Lo tengo acá, déjenme que se los muestre", y por supuesto, nada del racismo y la diferencia entre clases que hay ahora. El pijo hacía de Serpentor, el garrulo hacía de piedra, o de mudo, o de muerto, según conviniese, y todos contentos.

Pero tengo que ir a dar clases particulares y no tengo tiempo de monologuear acerca de los dibujos animados de mi infancia (ya lo hicieron Noult, Piezas, Lito y JandJ el otro día, y cuando Yoli logre subir los vídeos os lo mostraré). Pero esto hará las delicias de Viti y de cualquier otra persona que disfrute de Star Wars y/o aberraciones ochenteras. Y de paso, la próxima vez que busque el vídeo lo tendré localizado.



PS: si alguien nacido tras el '85 conoce las series antes mencionadas y comparte este sentimiento, es que es de la primera mitad de los '80, pero no se dio cuenta en su momento. Sí, rima.

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Expansión magic de melasudas: Saga de Farlicas

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Pues, depués de hacer la expansión de Era Documental y poner aquí la carta de Esperanza Aguirre se me ocurrió que Melasudas también necesitaba una expansión magic, y así todos nos podremos poner las cartas en papelitos....

Y he pensado que un buen nombre sería:Saga de Farlicas

De momento he hecho estas dos.














































Y para facilitar el que otros melasudders que quieran puedan hacer fácilmente más cartas dejo aquí este modelo de carta y estos símbolos de mana y girarse























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