RoboGeisha
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Mañana madrugo y tengo sueño. Seré muy breve.
Acabo de ver en BlogDeCine este tráiler:
¿Alguien más arde en deseos de verla?
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Conan el Bárbaro
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Quiero comenzar presentandome. Soy Alex Vader, nombre que Ruf me asignó y del que orgulloso me siento, y he sido invitado a publicar mis tontadas en este blog por Pako. Sabed que este post ya lo publiqué a principios de mes en mi blog (esa va para los listos, porque siempre hay un listo!), pero ante la insistencia de grandes seguidores lo emitiré también en Me la Sudas para el beneplácito de toda la Hermandad Robot y sus lectores.
Llega el momento de la verdad. Our time is now.
Puedo prometer y prometo que no será la única película que comentaré, puesto que todas las de Arnold Schwarzenegger merecen serlo.
Hoy haremos un pequeño análisis de la película “Conan el Bárbaro”.
Comienza el filme al más puro estilo “The Lord of the Rings” con la forja de una espada pero sin narración alguna, para que!? a nadie le interesa la historia, queremos ver al Chuache matando gente YA!
No creáis que una vez la espada es forjada sueltan una hornada de enemigos para que la hoja pueda disfrutar del sabor de la sangre no, cuando la espada ya es operativa el padre de Arnold y jefe de la tribu le dice a su hijo: “En nadie puedes confiar. Ni hombre, ni mujer, ni animal. En esto (espada) si puedes confiar”. Esa es la correcta forma de pensar! Si hubiese existido una Asociación Nacional del Rifle prehistórica este hombre habría sido Charlton Heston.
Quizá os sorprenda el que insista el padre en que no se puede confiar en animales, cosa que para algunos pastores de ovejas no tiene sentido, pero resulta que es devorado por dos rottweilers ataviados con armaduras (vaya tela) escasos minutos después, creando en Conan un pavor hacia los animales que más tarde se verá reflejado.
En definitiva, toda la tribu perece a manos de un malo cuya cara, amen de inspirar confianza, recuerda a la mezcla de uno de los Chichos y Falete (ya sabéis que siempre ha habido gitanos vikingos, no se de que os extrañáis).
Llega el momento de la verdad. Our time is now.
Puedo prometer y prometo que no será la única película que comentaré, puesto que todas las de Arnold Schwarzenegger merecen serlo.
Hoy haremos un pequeño análisis de la película “Conan el Bárbaro”.
Comienza el filme al más puro estilo “The Lord of the Rings” con la forja de una espada pero sin narración alguna, para que!? a nadie le interesa la historia, queremos ver al Chuache matando gente YA!
No creáis que una vez la espada es forjada sueltan una hornada de enemigos para que la hoja pueda disfrutar del sabor de la sangre no, cuando la espada ya es operativa el padre de Arnold y jefe de la tribu le dice a su hijo: “En nadie puedes confiar. Ni hombre, ni mujer, ni animal. En esto (espada) si puedes confiar”. Esa es la correcta forma de pensar! Si hubiese existido una Asociación Nacional del Rifle prehistórica este hombre habría sido Charlton Heston.
Quizá os sorprenda el que insista el padre en que no se puede confiar en animales, cosa que para algunos pastores de ovejas no tiene sentido, pero resulta que es devorado por dos rottweilers ataviados con armaduras (vaya tela) escasos minutos después, creando en Conan un pavor hacia los animales que más tarde se verá reflejado.
En definitiva, toda la tribu perece a manos de un malo cuya cara, amen de inspirar confianza, recuerda a la mezcla de uno de los Chichos y Falete (ya sabéis que siempre ha habido gitanos vikingos, no se de que os extrañáis).
Quizá penséis que toda esa violencia no tiene sentido pero ay lectores que poco conocéis a Arnold! Si toda su familia muere salvo él es para que luego pueda regalarnos muchos minutos de muertes gratuitas amparado en la mejor razón posible: la venganza.
Hasta ahora ya tenemos: personaje principal carismático, línea argumental razonada, un enemigo convincente y un par de frases míticas, pero parece que algo falta. ¿Cómo adquiere Arnold ese torso hercúleo digno de ser utilizado en los astilleros de Vitoria? Pues con trabajo duro! como va a ser? Leyendo? No señor no. Al gran Arnold le atan para servir de mula en un molino de trigo gigante durante 20 años aproximadamente (es lo que tiene el funcionariado que no hay mucha promoción interna), con lo que forzosamente su cuerpo de torna una masa hiperprotéica y carismática. Quizá os planteéis que 20 años son demasiados pero os equivocáis. Arnold estuvo preparando las oposiciones para ascender al cuerpo administrativo principal, pero claro estar atado de manos te deja muy poco espacio para preparar el practico de cortar troncos.
Los encarceladores observan que Arnold puede servir para mucho más que mover el molino, puede servir para MATAR! De esta forma, lo convierten en gladiador (ante todo que utilice su prominente inteligencia).
Con el paso de los combates el gran Arnold se proclama campeón de segunda B, ya que ni el monstruo de los Goonies es capaz de derrotarle, y comienza su periplo mundial para formarse en esa noble profesión (Master a distancia en Destripar Enemigos por la Universidad de Deusto).
Puede que os planteéis que para la edad que tiene ya va siendo hora de que le salga una novieta por ahí no? Os equivocáis! Desde cuando un gladiador ha tenido novia? Creéis que Espartaco o alguno de sus “amiguetes” tenían? Pero Arnold es demasiado heterosexual y republicano como para que eso no quede claro, con lo que sus empleadores le van lanzando mujeres desnudas a su celda para ver como reacciona (al más puro estilo del doctor Mengele). Evidentemente Arnold no pudo mantener una conversación con su padre acerca de ciertos temas, como tuvo el señor P. Tinto con Pancho, y al principio tenia sus dudas. Viste a la chica que le lanzan y después…se la tira. Es un orden que solo Arnold puede realizar.
Más tarde, llega una conversación digna de aparecer en cualquier película de Tarantino:
-“Qué es lo mejor en la vida?”
-“Aplastar enemigos, verles destrozados y oír el lamento de sus mujeres!”
DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!!!
Que duro eres Arnold!
La siguiente escena que quería comentar con vosotros es el legendario kiki con la bruja. Arnold, recién iniciado en los senderos del amor, trata de conquistar el monte de Venus (con erótico resultado), pero por el camino se lía un poco y nadie sabe bien porqué acaba matando a la bruja. No quiero hacer comentario alguno, prefiero que veáis el legendario video del informal (perdón por la calidad): http://es.youtube.com/watch?v=cJs0AxiutaU&feature=related
Tal y como anuncie arriba, ahora llega el momento de comentar la animadversión que los animales producen en Conan por consejo de su padre. En un mercado un camello osa tocarle la espalda, a lo que el le responde dándole un puñetazo en la cabeza y lo tumba!
En la escena siguiente llegan a una cueva en la que un hombre, antiguo enemigo, esta encerrado con más de 20 mujeres que se van despelotando (ya sabéis de dónde vino Eyes Wide Shut)
Como a Arnold no le tientan los placeres de la carne, se descuelga por una cuerda, patea unas cuantas ratas y se carga una culebra inmensa no una ni dos sino tres veces! Preciso: la atraviesa con su espada, la clava a la pared de la mazmorra con tres flechas y después le corta la cabeza. Ala, para que se mueva.
Para aquellos que piensen que esta película no tiene guión por el simple hecho de que durante más de 20 minutos no se diga ni una palabra, no pueden estar más equivocados. En las películas de Arnold se dicen las palabras justas antes y después de matar a alguien y con eso basta!
Llegamos ahora a una parte compleja puesto que Conan vuelve a caer en una comuna hippie de amor libre (que él no comprende) comandada por…el Chicho-Falete del principio de la película!!! (que genial cuando los argumentos son rebuscados y hay sorprendentes e inesperados giros del destino). En este ambiente de libertinaje, un individuo parecido a Manu Chao invita a Arnold a un reservado para gozar de su compañía en privado. Craso error.
Qué miradas de amor. Podeis imaginar que Arnold no va a consentir semejante arrimamiento de cebolleta…
Tras pelearse con toda esa barahúnda de despojos sociales es capturado por el malo malísimo superior que decide cual Zeus encadenarlo a un árbol cual Prometeo para que lo devoren los buitres. Que blandos eran los héroes del pasado comparados con Arnold. Un buitre que juzga erróneamente que Conan está muerto intenta picotear en esas planchas de acero fundido que son sus pechos y ocurre lo siguiente:
Para que comentar nada.
Y sin embargo, Conan muere. Pero no cuando se lo comen los bichos ni nada, muere cuando a el le parece bien. Y al segundo día resucitó. Para que tres, si es Arnold. En una ceremonia digna de un akelarre los dioses vienen a por su cuerpo pero no pueden hacerle desaparecer de la pantalla sin haber cumplido su venganza contra Chicho-Falete! En su siguiente enfrentamiento contra éste, cae su compañera de viaje macizorra, y evidentemente novia de Arnold, atravesada por una flecha-culebra que le lanza el mismo malo (dios que malo es). La reacción de Conan la enuncia su compañero de viaje: “yo lloraré por ambos, porque él es Conan el Bárbaro; el no llorará”.
Sin embargo, Arnold si hace algo. Preparar su venganza!
Previa a la ejecución de todos los enemigos que se le pongan por delante Conan se encomienda a su Dios: “Kron nunca antes te había rezado (pero si estas ahí arriba sálvame Superman), pero concédeme un don; la venganza! Y si no me lo concedes…vete al infierno!!!!”
DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
Y al más puro estilo del “Equipo A” el Chuache ejecuta su venganza con una serie de
trampas de esas que hay que discurrir para hacerlas.
Tras acabar con todos los malos tipo C y B se escapa el Chicho-Falete. No creáis que es para hacer una segunda parte (sería incapaz de superar a su predecesora), sino para acabar con él delante de todos sus súbditos! Arnold es así, cuando se propone acabar con algo lo hace de raíz.
Infiltrándose a lo Solid Snake, consigue trepar hasta el palco donde habita nuestro enemigo final, el cual pretende tentar a Arnold con que se una a su grupo de hippies antibelicistas. En que cabeza cabe! Governator reacciona de la forma en que una persona de bien haría: cortándole la cabeza y tirándosela a los “amigos de las flores”.
Sin más deseo de que Conan arrase con vuestra tribu y vuestras pertenencias se despide Alex Vader!
Me pareció ver un lindo huttito
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Ya salió y qué bien y todo eso y ya pasó menos mal. Ninguno albergaba esperanzas serias acerca de su calidad, pero aún así el trago fue, más que duro, calcáreo. He aquí la broma oficial del año, las Clon Guars.
Hace ya varios años que un tal Lucaaaarl, de nombre Georgie Hernandes, secó a la gallina de los huevos de oro sacando la primera, o segunda, o, bueno, ya sabes, la que viene después pero la pones antes, la... "Otra" Trilogía de Estar Guars, o como me gusta llamarla, "¿Pero qué mierda es esto?". Supongo que cabrear a media comunidad friki mundial compensa si te has sacado pasta como para empapelar el Golden Gate con billetes de 100. Una vez cerrado el círculo con "La Revenga de los Siz", todos respiramos tranquilos a sabiendas de que no nos la iban a clavar cuadrada con otra ñorda de ese calibre.
El caso es que Georgie Lucaaaarl ha vuelto a la carga. En este punto hay que avisar a las adolescentes del "Mundo Civilizado" que el Putoniño no será interpretado por el Jaiden Cristenchen, es más, todos los personajes estarán interpretados por... polígonos. Así es, después de pasarle el guión a Christopher Lee (éste sí se merece que lo escriba bien) y al Obi Guan (no me acuerdo de cómo se llama), y de que éstos lo definiesen como "Una chorrada aún mayor de la que nos tiene acostumbrados el gafitas de la camisa cuadros ostia ya", decidieron hacer la peli entera por ordenador, aunque, pensándolo bien, tampoco cambia mucho frente a las otras tres. Pero me voy por las ramas, joder, cómo me gusta oírme, así que paso al chist... esteeeeee... la peli en cuestión.
Dicho sea en su favor, la cosa iba avisando desde el principio. Decir que el anuncio de "Zohan, licencia para peinar" fue mejor que el comienzo de la peli, es ir anunciando a gritos lo inevitable. De primeras, llegas y te sientas, y te consuelas pensando que, al menos, John Williams te va a forniciar auditivamente con su banda sonora. Claro, lo piensas, hasta que escuchas el principio y te encuentras con que han cogido la música de las otras pelis y la han puesto en MIDI.
Empieza la peli, con sus primeros veinte minutos, que son como jugar una partida enorme al Battlefront. Clones muriendo a cascoporro, jedis con el God Mode ON y robots a mansalva. Aquí aparece un nuevo tipo de clon, el Clon Ninja (¡soy un ninja, no podéis verme!), que es un pavo con dos pistolas que pasa de las armas y se lía a mamporros con robots de acero inoxidable, gran táctica. En esta etapa, además, el director se interna en la psicología de los androides de combate, quienes, fuera del tópico en que las otras películas los habían inmerso, no son estúpidos, sino unos verdaderos cachondos mentales que sueltan frases ingeniosas justo antes de morir y cosas por el estilo. Por otro lado los clones no hacen una puta broma a derechas, y uno se plantea cómo llegaron a ganar la guerra siendo tan tremendamente estirados.
Pasada la vorágine del principio, alguien inteligente rebobinaría de nuevo, y alguien aún más inteligente cambiaría de canal, pero como servidor fue lo suficientemente estúpido como para ir la cine a verla, cualquier opción de este tipo me estuvo vetada durante todo el visionado. No me quedó otra que seguir mirando.
¿Os acordáis de Jabba el Hutt, el gusano híperdesarrollado al que todos agradecemos que pusiese el bikini de hojalata a Carrie Fisher en 1983? Pues adivinad quién tiene un hijo (Que sea Flanders, por favor, que sea Flanders...). Vale. Ahora imagináos cómo ha podido hacer ese hijo. Cuando volváis del baño seguimos.
Pues el caso es que los malos malísimos se lo secuestran, y llega Putoniño con su nueva aprendiz, que tiene dos hostias bien dadas la niña, y lo tienen que rescatar. Aquí la niña, que tiene dos incipientes teticas ya y una espada láser del copón, marca lo que en una peli decente se podría llamar "la nota humorística del filme". Llama a su maestro "Eskayguay" (ocurrente), dibuja gatitos en las armaduras de los clones y todo lo dice con diminutivos ("Oh, maestro Eskayguay, un robotito de combate acaba de lanzar un misilito que va a destruir la nosequé, a tu derechita... ¡La otra derechita!"). Bueno, el caso es que la niñata y el Putoniño se lían a menear los palitos de colores, como diría Somófrates, se cargan la huevada de robotitos, rescatan al huttito, le dan de leches a una señora calva que aparece a darles cera, e incluso dejan entrever un rollito profe-alumna en plan Física o Química, sólo el tiempo lo dirá; ganan los buenos y todos contentos.
Mientras tanto... pues... los otros... Obi Guan... pero... pero... ¡¡¡si es que no tiene más!!!
Pues hale, a chuparla.
Mi nota, ni llega a Puta Mierda. Ni para un post decente da, cagondiós.
Id a verla.
Karate a Muerte en Torremolinos
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Seguramente todos habréis oído hablar de esta película, pero no todos la habréis visto, si la habéis visto la recordareis con añoranza en aquel tiempo en el que disfrutabais vomitando con pelis tan malas como esta, si no, disfrutad del análisis de este dulce e inocente film en el que Pedro Temboury, director también de Ellos robaron el pene de Hitler, nos traslada a Torremolinos, un lugar aparentemente pacífico, donde lugareños y guiris conviven en sociedad para disfrutar de unas merecidas vacaciones, sin embargo, no todo está en calma porque ese es el lugar elegido por el Dr. Malvedades, para resucitar, con ayuda de sus momias karatekas y de vírgenes recién folladas, al monstruo de Jocántaro, un engendro mitad centollo mitad pulpo que domina los mares de la isla de Jokaido entre las secuestradas se encuentra Danuta, novia de uno de los miembros de la comunidad de surferos católicos de Torremolinos, la cual en un arrebato de pasión y desenfreno tras una riña con Jess le pone los cuernecillos y acaba siendo desvirgada y raptada por las momias karatekas de Malvedades, tras esto los surferos católicos deciden ir a rescatar a Danuta, contando con la ayuda de el profesor Miyagi que les descubre el noble camino de las artes marciales con el que derrotar a Malvedades.
Como habéis visto, es una apasionante historia, en la que a mi personalmente me marcó una frase dicha por Malvedades que rezaba asi ¡¡¡VÍRGENES RECIÉN FOLLADAS!!! ¡¡¡NECESITO VÍRGENES RECIÉN FOLLADAS!!! a voz en grito, en general, es una peli de serie Z bastante buena, una gran dosis de sexo, sangre, artes marciales, zombies, amor, desamor y un doctor malvado, en fin, la peli perfecta ya que reune todos los pros para ganarse un Óscar... en hora y media xD, para acabar os dejo el trailer de esta dulzura de película, para que veáis en lineas generales, el nivel de esta gran película, si alguno quiere verla... ya veremos que hacemos =D
Los Surfistas Nazis Deben Morir
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Hace poco que Justiciero_Sámuel me recomendó esta película, hoy, por fin la he visto y no tengo palabras para describir lo que siento... Esto es cine, chavales... ESTO ES CINE!!!
Surfistas nazis vs. surfistas samurais, una vieja negra y gorda vengadora, violencia, tetas, extorsiones, cabezas cortadas flotando en el agua que se ve el cuerpo debajo... Todo esto y mucho más en Los surfistas nazis deben morir!
Aqui os dejo con los primeros momentos de la película, donde el líder Adolf alecciona a los jóvenes surfistas nazis, también conocidos como "Ratas".
Sinopsis y crítica de esta maravillosa producción.
PD- Hace tiempo, vi en el canal 7 de Murcia otra peli de surfistas de este estilo, trataba de una chica pelirroja que llegaba nueva a la playa y sufría un trastorno bipolar que la volvía agresiva. Poco a poco, todos los surfistas iban siendo asesinados... Alguien tiene la más remota idea de cómo se llama esa película? Me gustaría tenerla!
Aqui os dejo con los primeros momentos de la película, donde el líder Adolf alecciona a los jóvenes surfistas nazis, también conocidos como "Ratas".
Sinopsis y crítica de esta maravillosa producción.
PD- Hace tiempo, vi en el canal 7 de Murcia otra peli de surfistas de este estilo, trataba de una chica pelirroja que llegaba nueva a la playa y sufría un trastorno bipolar que la volvía agresiva. Poco a poco, todos los surfistas iban siendo asesinados... Alguien tiene la más remota idea de cómo se llama esa película? Me gustaría tenerla!
