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Una versión alternativa de un tema con el grupo Black Chicken (que tanto gusta a Esláquer).
Si se quisiera o quisiese, o incluso quisiere descargar:
http://www.megaupload.com/?d=
Ósculos y tal.
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Son tiempos de guerra civil. La Pakocracia de Pako El Tirano, que durante décadas ha mantenido unido al gran reino de MLS, se tambalea. El rebelde Esqueletor, hermano de sangre del monarca legítimo, se ha rebelado contra la corona y ha reunido un poderoso ejército para arrancarle el poder a Pako de sus muertas y frías manos. Sólo unos pocos se han mantenido al lado del gobernante por derecho, mientras que las filas de Esqueletor El Avogador aumentan día a día. El ejército rebelde se acerca a la capital blogger, y la batalla será cruenta. El conflicto no ha hecho más que empezar...
...Dos enemigos enfrentados...
...Dos bandos para escoger...
...Un único destino para todas las criaturas del Reino de MLS...
...¿A quién apoyarás tú?
Próximamente... LA BATALLA POR MLS
- Un juego de estrategia básica por turnos, con las reglas diseñadas por moi (yo) durante una reunión con los directivos de cierta compañía que no nombraré por si acaso.
- El juego está abierto para todos los afiliados al blog y lectores activos.
- Escoged bien a quién debéis lealtad, y en qué bando lucharéis. No tienen por qué coincidir...
- A quienes queráis participar, sólo escribid un comentario con el bando en que lucharéis.
- Para completar el apartado gráfico, necesitaré fotos de los caretos de los jugadores. Así que se impone una fiesta como excusa para ello. Al acabar los exámenes. Sí.
- Una vez recabado todo el material, y cuando acabe mi tesis de máster, mi trabajo de Cartagena y el proyecto de esa empresa que no nombraré porque casualidades hay en todas partes y no quiero arriesgarme, el juego quedará preparado para la GRAN BATALLA FINAL. Sugiero que, hasta entonces, quede paralizado el cambio de poder en éste nuestro blog.
- Este juego será una burda copia del Battle for Wesnoth, sí. Pero después del Rincón de la Lucha, todo es posible y, sólo quizás, legal. Por cierto, El Bruto es otra burda copia de El Rincón de la Lucha. Salva, pide derechos.
- Trolls que quieran llamarnos frikis, razón aquí.
El plazo de inscripción se abre... YA.
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Bueno. Eso. Que me despido temporalmente de vosotros. A partir del sábado volveré a ser madrileño, en mi nueva andanza como currante. Desapareceré de Murcia durante un tiempo indefinido (pros y contras de los contratos ídem), y, durante algún tiempo -concretamente, hasta que consiga Internet allí-, de MLS y la Blogosfera en general.
Lo dicho, espero veros pronto:
A Ruf: ¡ensayando, perro!
A Viti y a Aru: en la Expo de Star Wars. ¡Sólo hasta marzo!
A Pako, Esqueletor, DANte, Álex Vader, Chexpirit y J_Sámuel: en un Beers & Pro (¡en fin de semana, aviso!)
A Pentxo, Siner y Du@rth: alrededor de una mesa, con dados y portaminas, todos mirando a Jordán (a él también espero verle). Y os oiré en los cacho podcasts que os marcáis (Du@rth... ¿y si cada vez que el yo del futuro me da la lapicera... la gasto un poco?), que me habéis enganchado. Cabrones.
A Aguaqua: en Madrid, cuando por fin logres venirte.
A Macuoren: Tuenti y MSN a saco. Tú y yo tenemos un proyecto pendiente, pequeño.
A Ryushi: hasta en la sopa. Sopa llena de pelos.
A María y Guille: pues... este... ¿dónde os suelo ver yo así, de normal? Pues ahí.
A María Dolores: en una fiestaca MLS (¿último recurso? Quién sabe)
A Ego: en el funeral de Poselin.
A Poselin: no antes de ver a Ego.
A FJ: ¿pero me vas a hacer de una vez la caricatura?
A Ángel: a ti te veo en mis sueños todas las noches.
A Slacker: donde sea, pero rodeado de mujeres.
A Arolternell: a ti te vamos a echar pronto. Pero, ¡eh!, tú molas.
A Bea, Prrrk_03, Tramp, Pececito, Miche, Brusete, Monkey B, Irene L. Adler y demás lectores: por aquí. ¡Comentad, malditos!
A Samuel: en todos los anteriores.
Espero veros, eso sí, el 13 de marzo, en el concierto (o conato de) que dará Trastorno Bipolar, como parte de la Batalla de Bandas, en la Nave de Puentetocinos. (¡Toma SPAM!)
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Bueno. He aquí la segunda parte de mi nuevo estudio sociológico de la vida en pareja. Esta vez... ELLAS LO PARTEN
1. Ballet masculino: homoerotismo balcánico.
Todo el mundo sabe que cuando te enamoraste de él pensabas que podrías cambiarlo y culturizarlo; que podrías llevarlo al teatro y al ballet, y luego podríais discutir acerca de la elegancia de los movimientos y la gracilidad de las formas mientras tomabais un buen Chateaubriand del 52 a la luz de las velas. Para ti, querida amiga, tengo una primicia: él estaba pensando en follarte las tetas. Partiendo de esta base, comprenderás que no podrás llevarlo a esa clase de sitios en que los rusos bailan con mallas rebozadas de purpurina y se agarran los unos a los otros, mientras se recolocan los calcetines del paquete. Si le obligas, lo considerará un asalto contra su virilidad, y amenazará con privarte de sex... con no hacerte tu comida fav... con que vayas tú con su amigo buenorr... bueno, que se enfadará. Ballet femenino todavía; siempre hay alguna que tiene un poco más de tetas que las demás: sigue la vista de tu chico y la descubrirás.
2. 15 cm: variables absolutas y relativas.
Las variables son relativas, como ya sabrás, mi querida amiga. Si él dice que ESO son 15 entímetros, o incluso más, tú no eres quién para negarlo. Como contra esto no puedes hacer mucho, te recomiendo dos líneas divergentes de acción:
i) Jes-Extender. A mí el anuncio me convenció. ¿A ti no?
ii) Responder igualmente en términos relativos. Ofrecerle sexo cuatro días a la semana puede convencerle rápidamente de tomar la línea de acción (i) si la frecuencia se relativiza lo suficiente. No te preocupes por la posibilidad de que se vaya con otras; ellas no suelen ser tan comprensivas como tú a la hora de establecer mediciones. Recuerda: ellas pueden elegir; tú ya no.
3. Fútbol: sacralizar los domingos.
El hombre en general necesita de una consciencia mayor que él para no sentirse tan solo e ínfimo en esta vida. ¡La LFP! Tus abuelos y/o padres asisten a misa los domingos; él ve el partido del Plus. Y como toda religión, sólo puedes conseguir que rompa sus votos ofreciéndole una cosa: SEXO. Los más fieles te pedirán que se la chupes en el descanso, y rapidito que empieza la segunda parte. A tragar... ¡¡¡No!!! Olvida esto último. A... fastidiarse... tocan.
El mando en el cajón de la ropa limpia es una opción a tener en cuenta, pero... esta religión la emiten también por radio.
4. 20 min: la cuántica y la compresión del espacio-tiempo.
Exactamente lo mismo que el punto 2. Si a él le han parecido 20 minutos, ¿quién eres tú para quitarle la ilusión? Sé, amiga mía, que te molesta no haber tenido tiempo de completar mentalmente la lista de la compra de mañana durante el acto, y probablemente tendrás que esperar sus "5 minutos" (hora y ¡¡¡ejemmedia!!!) para que se recupere y podáis volver al tajo: él a hacer el ridículo y tú a pensar en tus cosas. Fíjate en que nunca hay un reloj a mano cuando echas un polvo.
5. Colores: i) magenta, ii) cyan, iii) amarillo y iv) otros.
El caoba NO es un color. ¡Eres castaña, y punto! Él no va a notar la diferencia, así que ahórrate los 60 euros del tinte. Y, sobre todo, NO le pidas el vestido gris marengo con trazas plomizas. NUNCA. Dile "el del escote que te pone tanto y que se quita fácilmente tirando de un hilo de la parte de atrás". El pistacho NO es un verde fosforito. ¡¡¡Los pistachos con frutos secos, por Dios!!! ¡El topacio ES un puticlub, lo otro es AZUL! ¿Y qué es eso de que hay negros que no conjuntan entre sí? Y, por supuesto, el negro SÍ conjunta con el azul marino. ¡Lo que pasa es que tú eres una exigente! Si los colores chillones hacen daño a la vista sólo a las mujeres, planteáos si no es un problema evolutivo vuestro.
6. Sillón: hábitat natural, ecosistema propio.
El mundo del sillón es como el mundo del Neverwinter Nights: en la superficie, él se esmerará en no dejar manchas superficiales (no sé, pero si acercas el morro parece que huele a patatas fritas York'eso...), pero si retiras los asientos... Ay, si lo haces. Puedes hacerte rica con duros de Franco, o puedes encontrarte con The Relic hibernando en el hueco entre las tablas. Ante todo, una máxima: un sillón para cada uno.
(Empiezo a hartarme de escribir)
7. El cajón de la ropa limpia: la antesala a Otra Dimensión.
- Cariño, ¿dónde está mi camisa entre-azul-y-amarillo?
- ¿La verde? En el cajón de la ropa limpia.
- Ah (cara de entender). ¿Y eso dónde está?
- En su sitio / Donde ha estado siempre / Donde debe estar.
- Ah (cara de ligera incomprensión). ¿Pero la ropa limpia no va en los armarios ya?
- No (levanta la cabeza de la novela de Wendy Lindstrom). Ahí va la ropa planchada.
- Ah (cara de total ignorancia). ¿Y eso es antes o después del cajón de la ropa limpia?
- Cuando tú planchas, antes. ¿Por qué no te pones la camisa gris?
- ¿Cómo?
- La entre-blanca-y-negra-con-un-poco-más-de-negro.
- ¿Me va con estos pantalones?
- Perfectamente.
- Ah.
8. Amigotes: ¿panda o jauría?
Sus amigos. Esos chicos tan agradables que, cuando no vivíais juntos, eran una genial compañía, divertidos, cachondos... Qué risas, ¿eh? Pues no. YA no. Ahora, cada vez que pasan por casa, suena la alarma de inmersión, y tocas zafarrancho. Y, mientras juegan histriónicamente a la Wii peligrosamente cerca de tus jarrones copper, o degluten Ruffles York'eso a mandíbula abierta y retumbados en el sillón, te preguntas cómo podrías... asesinarles sin dejar huellas. Esto se merece una venganza, piensas, y sé quién va a pagar por todo esto.
Tu chico, ajeno a lo que se le viene encima, sigue derramando ufano patatas sobre el sofá.
9. Pato WC y otros productos inútiles.
Sabrás ya que sus conceptos de limpieza del hogar se reducen a barrer, fregar y pasar el polvo. ¡Ojo! Conocimientos, no práctica. Por tanto, conoce la lejía Estrella, ese extraño dueto de herramientas escoba-recogedor (¿habilidades de dos manos? ¡Nadie mencionó eso en el contrato!) y el mágico plumero, cuyo uso reduce él a pasarlo rápidamente sobre los libros de la estantería (Cariño, ¿has limpido el polvo? ¡Síiiiiiiiiiiii!). Pero... ¿qué es eso de echar líquido azul al váter? ¡¡¡Pero si cuando cago me salpica en el ojete!!! ¿Eso es normal? ¿Por qué echar de eso? ¿No sería mejor que tú, cariño, lo limpiases a mano con estropajo? ¿Y qué hay de los limpiadores especiales para superficies? ¿Por qué no puedo limpiar madera con el Cristasol? ¿Lo ves, por qué no te ayudo nunca a limpiar? ¡Es demasiado complicado!
10. Higiene personal: asignaturas optativas.
Una vez hayas logrado que levante la tapa del WC, tu siguiente -y ardua- tarea es la de hacerle comprender que, aunque ya tenga novia, LAVARSE es importante. El penetrante olor a podredumbre que emana de sus axilas, que él ve como muestra inequívoca de virilidad, te resulta sin duda incómodo, según las últimas y novísimas investigaciones del Foro Masculino Español (y en contra de los resultados de anteriores estudios). Una útil manera de lograr que se lave es ofrecerle sexo en la bañera.
11. "Mi madre es tu madre..."
"...Y, como tal, vendrá a casa a joder cuando quiera. Como soy emocionalmente inestable y dependo de ella para disponer de ropa limpia y planchada, vas a ser muy feliz con tu suegra pululando por la casa y murmurando acerca de lo bien que me habría ido si me hubiese casado con Margarita, esa chica que, con encefalograma absolutamente plano y tetas como sandías del Mercadona, se quedaba toda la mañana en casa limpiando y viendo las reposiciones de GH y Pasión de Gavilanes en esos canales de TDT. ¿Verdad que me quieres, cariño?"
12. Cenas románticas: Van Damme nunca lo haría.
Puedes irte olvidando. Si no sabemos qué hacer en una fecha romántica, nos plantearemos qué haría un verdadero hombre de inusitado éxito con las mujeres en nuestra situación; probablemente entrar desnudo en la habitación y esperar a que se la chupes. A Van Damme le funcionaba siempre.
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Toda mujer que se te acerque a menos de cinco metros es un enemigo en potencia, y la bronca te la vas a llevar tú. Solución para esto: NINGUNA. Te jodes y a tragar.
8. Amigos: inofensivos y/o gays.Sí. Por supuesto, el punto anterior no es reversible. Lo dicho, te jodes y a tragar.
9. El período y la jaqueca: epidemias.Increíble, ¿verdad? Tú la mantienes saludable con tus delicias culinarias ("Cariñooooo, hoy hago yo la cena, ¿dónde está la cocina?"), y en el momento en que le deleitas con tu exuberante cortejo pre-acto sexual, aparecen los dos males más destructivos y frustrantes a los que jamás te hayas podido enfrentar. El período es fácilmente predecible (el de verdad, al menos), pero si a ella se le pone en los ovarios que hoy no te comes un rosco, no tienes absolutamente nada que hacer. ¡Cinco contra uno!
...Siempre la puedes drogar, no sé...
10. Mi chico: fontanero, peón, escayolista y carpintero. IKEA y Bricomanía.
¿Fe en ti o racanería? Nunca estarás seguro, amigo mío. Pero asúmelo. Tendrás que aprender a arreglar retretes, montar estanterías, lijar mesas, cambiar los putos manguitos del lavabo, y todo con ella detrás dándote indicaciones. "¿Seguro que eso va así?". NO, CLARO QUE NO, tremendísima cabrona. Soy un puto funcionario al que tienes trabajando como peón por una puta limonada y un rato de cariños luego en el sofá a la hora de la sobremesa. Como no te sale de los ovarios llamar a un maldito fontanero de verdad, ahora nos arriesgamos a que nos llueva mierda por la ducha, pero tengo que hacerlo o me tendrás sin echar un polvo EL RESTO DE MI PUTA VIDA.
No, en realidad la única respuesta que das al final es "Creo que sí, mi vida; si no, lo volveré a arreglar".
11. Ropa blanca y de color: el engaño de la simplicidad.
Y hasta aquí el volumen 1. Próximamente...
...SERÁ EL TURNO DE ELLAS.
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Señor X dice: Una arriesgada jugada, mi limitado amigo; primero, el formato de los comentarios convertirá seguramente tu hermosa MARGARITA DE ARROBAS COPIADA DE ALGÚN FORO DE MIERDA en un útil MONTÓN DE ARROBAS Y GUIONES BAJOS SIN SENTIDO, comúnmente llamado MONTÓN DE MIERDA. Tras el desajuste, tu mensaje quedará reducido a una frase empalagosa seguida de un montón de direcciones sueltas de mail; y si, peor aún, la chavala comparte tu afición por la lectura, dejará de leer tu comentario a la tercera línea, y tú quedarás -aún más- como un verdadero gilipollas. En definitiva, ocurra lo que ocurra estás jodido. Acepta que eres un puto pajillero plagiador, y vuelve a tu sistemática masturbación con las fotos de tu amiga en bikini, de su viaje con su novio a La Zenia. Tu vida era triste, pero podría ser peor; podrías VOLVER a dar pena en público.Señor X dice: El patetismo elevado a la máxima potencia. Chaval, no creas que no te apoyo. Todos te apoyamos. Al fin y al cabo, das pena, más allá del límite de la vergüenza ajena, hasta alcanzar las cotas de Ben Stiller en Algo pasa con Mary o de ese colega tuyo que siempre lleva el coche mientras en el asiento de atrás están los dos colegas pillando cacho a lo bestia. Das tanta pena que hasta retiras la atención de los enormes pechos de esa jaca que ESTÁ PASANDO DE TI HASTA EL OJETE. Sí, lo creas o no, tus sofisticados métodos de seducción no han dado -ni darán en la vida- resultado, y ella ya se está follando a otro, lo creas o no, IGUAL DE GILIPOLLAS QUE TÚ, pero con el triple de bíceps y la mitad de córtex prefrontal. La próxima vez te aconsejo te saques la polla y le atices en la frente con ella, será más gracioso y MUCHO MENOS HUMILLANTE PARA TI. Ella te lo agradecerá.Señor X dice: Retiro lo dicho en el apartado anterior. ÉSTE es el PATETISMO ELEVADO A LA MÁXIMA POTENCIA. Todos vosotros, 106 PUTOS PAJEROS (restando repeticiones, unos 95 en total), estáis todas las putas noches pelándoosla como putos monos frente a la pantalla esperando que ésta y otra gran lista de CALIENTAPOLLAS os agreguen finalmente al puto Messenger, cosa que, a estas alturas de la película todos sabemos, NO VA A SUCEDER. Hay de todo: algunos la llamáis "princesa", otros soltáis frases de "Ha pasado un ángel, cogélo o mi vida carecerá de sentido", otros dais rienda suelta a vuestros instintos; algunos no decís nada, es lo mejor que podéis hacer, porque escribáis lo que escribáis, ella va a leer lo mismo: UNA PUTA MIERDA. Sólo os queda esperar que ningún desaprensivo con la misma y penosa vida sexual que vosotros os haga la pirula un día y os agregue como Sexy Stefanía, os haga sacaros el nabo delante de la WebCam y daros bien fuerte, sólo para revelarse inmediatamente después como un pibe de medio palmo de tranca, y ya tengáis algo más que NO CONTAR a vuestros ESCASOS amigos, si a esa serie de chavales postadolescentes que os torturan en el instituto o en el pútrido almacén del puto sur de la Pampa en el que trabajáis se les puede llamar así. Las guarras se hacen autofotos desde arriba para que no os tengáis que poner en evidencia de esta manera. Recordadlo siempre: DAIS PENA.
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Vengo con los coletazos últimos de la visita de Frank T a Murcia. Aquéllos que estuvisteis presentes en tamaño evento recordaréis sin duda que Frank T habló de los primeros discos de Hip Hop en España, y que desde la primera fila se intuyó más que oyó, sotovoce, algo parecido a "Lo colgaré en MLS en cuanto pueda". Sí, aquella voz era yo, y ahora doy los Werthers Original a mi nieto. Así que, a quien quiera escuchar a ¡¡¡Pako King!!! y otros artistas, a.k.a. VVAA, no dudéis en descargar tamañas obras maestras de la música.
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Ya salió y qué bien y todo eso y ya pasó menos mal. Ninguno albergaba esperanzas serias acerca de su calidad, pero aún así el trago fue, más que duro, calcáreo. He aquí la broma oficial del año, las Clon Guars.
Hace ya varios años que un tal Lucaaaarl, de nombre Georgie Hernandes, secó a la gallina de los huevos de oro sacando la primera, o segunda, o, bueno, ya sabes, la que viene después pero la pones antes, la... "Otra" Trilogía de Estar Guars, o como me gusta llamarla, "¿Pero qué mierda es esto?". Supongo que cabrear a media comunidad friki mundial compensa si te has sacado pasta como para empapelar el Golden Gate con billetes de 100. Una vez cerrado el círculo con "La Revenga de los Siz", todos respiramos tranquilos a sabiendas de que no nos la iban a clavar cuadrada con otra ñorda de ese calibre.
El caso es que Georgie Lucaaaarl ha vuelto a la carga. En este punto hay que avisar a las adolescentes del "Mundo Civilizado" que el Putoniño no será interpretado por el Jaiden Cristenchen, es más, todos los personajes estarán interpretados por... polígonos. Así es, después de pasarle el guión a Christopher Lee (éste sí se merece que lo escriba bien) y al Obi Guan (no me acuerdo de cómo se llama), y de que éstos lo definiesen como "Una chorrada aún mayor de la que nos tiene acostumbrados el gafitas de la camisa cuadros ostia ya", decidieron hacer la peli entera por ordenador, aunque, pensándolo bien, tampoco cambia mucho frente a las otras tres. Pero me voy por las ramas, joder, cómo me gusta oírme, así que paso al chist... esteeeeee... la peli en cuestión.
Dicho sea en su favor, la cosa iba avisando desde el principio. Decir que el anuncio de "Zohan, licencia para peinar" fue mejor que el comienzo de la peli, es ir anunciando a gritos lo inevitable. De primeras, llegas y te sientas, y te consuelas pensando que, al menos, John Williams te va a forniciar auditivamente con su banda sonora. Claro, lo piensas, hasta que escuchas el principio y te encuentras con que han cogido la música de las otras pelis y la han puesto en MIDI.
Empieza la peli, con sus primeros veinte minutos, que son como jugar una partida enorme al Battlefront. Clones muriendo a cascoporro, jedis con el God Mode ON y robots a mansalva. Aquí aparece un nuevo tipo de clon, el Clon Ninja (¡soy un ninja, no podéis verme!), que es un pavo con dos pistolas que pasa de las armas y se lía a mamporros con robots de acero inoxidable, gran táctica. En esta etapa, además, el director se interna en la psicología de los androides de combate, quienes, fuera del tópico en que las otras películas los habían inmerso, no son estúpidos, sino unos verdaderos cachondos mentales que sueltan frases ingeniosas justo antes de morir y cosas por el estilo. Por otro lado los clones no hacen una puta broma a derechas, y uno se plantea cómo llegaron a ganar la guerra siendo tan tremendamente estirados.
Pasada la vorágine del principio, alguien inteligente rebobinaría de nuevo, y alguien aún más inteligente cambiaría de canal, pero como servidor fue lo suficientemente estúpido como para ir la cine a verla, cualquier opción de este tipo me estuvo vetada durante todo el visionado. No me quedó otra que seguir mirando.
¿Os acordáis de Jabba el Hutt, el gusano híperdesarrollado al que todos agradecemos que pusiese el bikini de hojalata a Carrie Fisher en 1983? Pues adivinad quién tiene un hijo (Que sea Flanders, por favor, que sea Flanders...). Vale. Ahora imagináos cómo ha podido hacer ese hijo. Cuando volváis del baño seguimos.
Pues el caso es que los malos malísimos se lo secuestran, y llega Putoniño con su nueva aprendiz, que tiene dos hostias bien dadas la niña, y lo tienen que rescatar. Aquí la niña, que tiene dos incipientes teticas ya y una espada láser del copón, marca lo que en una peli decente se podría llamar "la nota humorística del filme". Llama a su maestro "Eskayguay" (ocurrente), dibuja gatitos en las armaduras de los clones y todo lo dice con diminutivos ("Oh, maestro Eskayguay, un robotito de combate acaba de lanzar un misilito que va a destruir la nosequé, a tu derechita... ¡La otra derechita!"). Bueno, el caso es que la niñata y el Putoniño se lían a menear los palitos de colores, como diría Somófrates, se cargan la huevada de robotitos, rescatan al huttito, le dan de leches a una señora calva que aparece a darles cera, e incluso dejan entrever un rollito profe-alumna en plan Física o Química, sólo el tiempo lo dirá; ganan los buenos y todos contentos.
Mientras tanto... pues... los otros... Obi Guan... pero... pero... ¡¡¡si es que no tiene más!!!
Pues hale, a chuparla.
Mi nota, ni llega a Puta Mierda. Ni para un post decente da, cagondiós.
Id a verla.
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(O para verla, según se mire)
Sí. Soy el nuevo. El señor Zurdo, para servirles a usté y a su señora si se tercia. Y ahora voy a lo mío.
Ya me lo advirtió Pako durante el Beers & Pro del día de hoy, que ya no es hoy, que es ayer. No la veas, que es peor. Que era la típica peli en la que el director se pasa dos años de su vida viajando por Nueva Zelanda rodando en escenarios que se usaron para El Señor de los Anillos, para luego mearse en el público en plan "Esto es lo que me salió del nabo, hijos míos". Y sin embargo, hay que tenerlos, no cuadraos, sino troncocónicos, para hacerlo tan rematadamente mal. Una película que lo tenía todo: mamuts, pechugas y erotismo interracial. Había que ser muy penco para cagarla de tal manera. Así veo yo cómo se ha perpetrado el crimen del año.
ATENCIÓN. A PARTIR DE AQUÍ VOY A SPOILEAR A MUERTE LA PELI. SI ALGUIEN TIENE INTERÉS EN VERLA (¿?) Y SE LA COGE CON PAPEL DE FUMAR EN ASUNTOS DE ÉSTOS, PUEDE IR DEJANDO DE LEER A LA DE YA.
Bien. Coordenadas Alfa Zulú 386, año 10000 y pico antes de Cristo, en algún lugar del Pangea. A la tribu de los Yagües, una comuna hippie dedicada al ragga y al trenzado industrial de rastas, llega una chica de intercambio. Se nota que es Erasmus porque en cuanto llega liga, y tiene al chaval más tonto de la clase embelesado. Este chico se llama Chingué, y es tonto, pero tonto tonto. Su padre, Yoghurtu Ngé, se fue a comprar tabaco un día y no volvió. Su profe de educación física Tic Tac, un tipo bastante viejuno para la esperanza de vida en el poblacho (unos veintisiete años) se encarga de que los otros niños no le peguen demasiado, pero los neandertales son violentos por naturaleza y le hacen la farola de cuando en cuando. No hay peligro de que se electrocute, porque aún no hay electricidad. Eso sí, la huevera la lleva ya al pil pil. El caso es que lleva lo suyo con la sueca así como en secreto, se enrollan bajo las gradas de la pista de pedranca y cosas así, pero como la niña vive con una señora viejuna medio bruja que ve cosas raras cuando come setas, pues siempre les cazan en medio del asunto y tal.
La cosa es que los chavales crecen y a la cachorra le salen tetancas, y todos se mueren por estrujárselas, y para decidir quién se la lleva al huerto, pues organizan una caza de mamuts, que farda rato y además da de comer. Aunque todos se tocan pensando en la piba, pues sólo participan dos: el neandertal mayor, un tipo cejijunto llamado Cliché, y Chingué; el profe de E.F., Tic Tac, también va por el "qué dirán", pero él lo que quiere es ver a todos los chavales en taparrabos correteando por ahí.
[Tipo cejijunto llamado Cliché]: Tronco, la vas a flipar cuando me cargue al olifante éste y te levante la piba.
[Chingué]: Calla, que te meto un cate. Que sé que eres tú el que va todas las mañanas al despacho de Tic Tac a subir nota, que eres un gañán. Hale, que gane el mejor, guiñapo.
[Tipo cejijunto llamado Cliché]: Uga shaka uga uga.
Total, que van a por el mamut, y éste, que se les carga la pista de voleibol, se lleva la red, vamos, que la lía tó gorda, bueno, al final se tropieza con la lanza de Chingué, se la clava hasta el ojete, y se muere. Chingué se lleva al huerto a la mujer de las grandes pechugas y el resto se joden.
A todo esto, resulta que vienen los responsables del intercambio y se llevan a la chavala y a unos cuantos colegas que se habían quedado toda la pasta de las becas, y Chingué se mosquea y se va con Tic Tac y el cejijunto a rescatarla, salen de la Comarca, suben por la montañita ésta de marras en la que el conde Dooku, con pijama largo y pelo a lo Yoko Ono, les metía cates a Magneto y al Frodo con pedrolos y rayos y toda la pesca, y cuando pasan al otro lado se encuentran con que hay selva en ná. Gracias a que trajimos taparrabos de verano, dice uno. A todo esto, la viejuna bruja tiene conexión por webcam y ve todo lo que ven ellos, así en plan Gran Hermano. Cuando ellos pasan frío, pues la señora, que es muy empática, también, y todo ese rollo.
Total, que en la selva ésa no pasa nadie la segadora, y hay unos hierbajos del copón, y los del intercambio están ahí parados y no se dan cuenta de que unos chocobos asesinos les están acechando, la cosa se pone tensa, se mueren un par, el Chingué se va a por la piba, la rescatan, se dan de leches un poco, huyen de los chocobos, se separan, los del intercambio capturan a todos menos a Tic Tac y Chingué, y ganan los malos.
[Chingué]: Jodé tronco, estoy ya con un calentón que no puedo. Como no rescatemos pronto a mi cachorra me voy a tirar lo primero que encuentre.
[Tic Tac]: Pues precisamente estaba pensando yo que podríamos...
[Chingué]: Olvídame, tío. Me voy a cazar gacelas.
Total, que se va, pilla unas gacelas, se pone a perseguirlas (¿?) y se cae en una trampa que debió dejar un cazador furtivo allí puesta sin señalizar ni ná. Y va que empieza a llover y se despierta ahí en el trampote, con un tigre dientes de sable muy desarrolladito para su edad, que, aunque tiene una zancada de tres veces el pobre Chingué, está ahogándose en un charco, mientras que el pibe sólo está chapoteando. Total, que entre el agua y todo eso, le da pena matar al pobre gatito, y acaban de colegas.
[Chingué]: Vamos a hacer un trato. Yo te echo un cable con esto y tú no me comes.
[Tigretón] (los colmillos le producen un defecto en el habla): Passssssso tron. Pero va, me caesssss bien, cuento hassssssta diez y tú te largassssss cagando leche.
A todo esto, a la viejuna de la conexión por ADSL le da un infarto cuando Chingué se acerca al tigretón rollo "seamos colegas", y se le quedan los ojos muy abiertos así en plan "me he pasao con el éxtasis, man". Y así se pasa toda la peli ya.
Pues los dos raggapeople siguen y se encuentran gentuza por todas partes, inmigrantes ilegales que se han montado sus chabolas en plan veraniego. Resulta que están todos jodidos porque el primo de Jerjes ha llegado y quiere construir no se qué pirámides y ha subcontratado a medio pueblo con sueldos de mierda y unos horarios más que jodidos, y pues como el sindicalista estaba en el salon del piercing haciéndose unos remaches en la frente, pues se la metieron doblá con los contratos y ahora son esclavos de por vida y todo eso. En un giro argumental de la leche, resulta que el Chingué es el "Elegido" (concepto muy poco trillado en películas de actualidad), y se tiene que follar a Jerjes con pan y cebolla. El negro de los remaches en la frente le busca gentucilla por ahí y acaban teniendo un ejército más que chulo, doscientos mataos ahí con armaduras de palmito resecao y cuadradines para los ojos, que si no no ven un pescao. Otro tipo guay del ejército éste es un negrazo cachas que le saltó el hueso del caldo del cocido un día y se le incrustó en la barbilla, y eso le molesta sobremanera a la hora de sonreír. Por eso se hizo guerrero, porque no exigían don de gentes, y además te dan pluses por muertos extra y todo el guiso ése.
Claro, cuando llegan al campamento de Jerjes, resulta que lo tiene todo bien montado de la leche, la Nueva Condomina, con estadio, tiendas, pirámides, y hasta barquitos y un puerto deportivo ahí hecho. Hasta tres vigías tienen, que los pillan llegando, pero Tic Tac se los merienda en un cataplás, lo que pasa es que uno lo engancha por detrás y le da matarile en una escena para nada previsible, rollo:
[Tic Tac]: Hale, a ti te abro un boquete en el pecho, a ti te atrevieso el cuellámen, y a ti sólo te doy una patada, y encima te doy la espalda mientras enfundo la lanza ésta súpermolona, para que veas que soy reshulo, como Luca.
[Maloso]: Pues yo tengo un cuchillo. Hale.
[Tic Tac]: Ay, cabrito. Eso duele, te has canteao mazo. Toma lanzazo en la huevera.
[Maloso castratti]: Ay. (Muriendo ya) Uga shaka uga uga. Ugh. Muerto (se muere).
Y ahí que va el Chingué, tó cabreado, a por Jerjes y su gentuza, con el ejército éste de los negros mataos detrás, pero como no saben cómo entrar, pues pasan a pie de obra disfrazados de los de la subcontrata de la fontanería, pero en vez de enterrar cañerías, pues entierran las armas, que queda más a mano, así como en un recurso y tal. Y cuando están ya hasta los huevos de recibir latigazos, que eso nunca gusta, pues se rebelan así en plan motín, y mientras espantan a los olifantes para que pisoteen selectivamente a los guardias de la obra, los esclavos hechos por ordenador vitorean en los arcenes a los mamuts, al más puro estilo carrera de vainas, mientras pasan cerca de los quitamiedos levantando en peso a los pobres guardias, que hacían ahí sus dobles turnos, como un currender cualquiera, sin Seguridad Social ni ná. Luego se empiezan a dar de leches todos ahí, una merienda de negros, y todos muertos mataos, pero sin una gota de sangre, como en el Equipo A. Para todos los públicos.
Y cuando está ahí todo ganao, aparece el Jerjes con unos cuantos soldados bien puestos en rollo legión romana, pero Chingué, que es un cinéfilo en el fondo, tras ver "300" sabe lo que tiene que hacer: le lanza una ídem como desde 100 metros y en todo lo bajo de las escaleras, y, a diferencia del pringao de Leónidas, le acierta en todo el pechámen, lo revienta y se cae todo el escalonar p'abajo, pa haberse matao, vamos. Y ya muerto el rey de los malosos, pues empiezan a follarse a los guardias, que estaban ahí de adorno en realidad, porque el Chingué los aparta a manotazos rollo pelotari, y se ponen a quemar los barcos, a tirar la punta de oro de las pirámides, vamos, un follón del veintitrés, que ya me dirás tú a mí qué culpa tienen los de la limpieza de todo esto. Total, que todo el mundo a hostias con el resort que tenían ahí montao. Los mamuts por ahí reventando cosas, los esclavos pidiendo aumentos y los del ejército guay pidiendo reducción de jornada. Pero a todo ésto, el tipejo del intercambio Erasmus, que aprendió del Uruk Hai éste que se folla a Boromir a base de flechas, pues hace lo propio con la piba de las pechugas hardcore. El bueno se lo carga en plan "Cabrón, toda la peli buscando echar un polvo y mira la que has liado, qué hago yo ahora con este mazo, mecagüendiós" y todo el percal. Pero el director debió de decir "Y aquí me meo en todos vosotros", porque hace que la vieja de la webcam se muera, haciendo así que la jovencita sobreviva (¿?), aunque yo de ella iba a que le miraran el agujero del flechazo que tiene en la médula espinal, que no puede ser bueno. Ganan los buenos, los malos la palman de mala manera, los mamuts vuelven a ser libres, la vieja muere y la jovencita no enseña los pechos.
Y así cayó la civilización egipcia.
Ven por más.
HAZME UN FAVOR NO ME VUELVAS A LLAMAR NI ME DEJES COMENTARIOS NI MENSAJES ES MAS BORRAME DE TU FOTOLOG EN VERDAD LO SIENTO ES Q MI DENTISTA ME DIJO Q ME ALEJARA DE COSITAS DULCES ASI COMO TU..._______@@@@@@@___________@@@@_ __________@@@@@@@@_________@@@@@@ ________@@@________@@_____@@______@@ ________@@___________@@__@@________@@ ________@@____________@@@__________@@ __________@@______________________@@ ____@@@@@@______@@@@@______________@@@ __@@@@@@@@@____@@@@@@@@__________@@@ __@@___________@@@@@@@@@@______________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@______________@@ _@@_____________@@@@@@@@@@______________@@ _@@@_____________@@@@@@@@______________@@@ __@@@@_____________@@@@@_____________@@@@ ____@@@@@@_______________________@@@@@@ _________@@_____________________@@ ________@@__________@@@@________@@@ ________@@@_______@@___@@_______@@@ _________@@@_____@@______@@_____@@@ __________@@@@@@@_________@@@@@ ___________@@@@@___________@@@@ ___________________@ ____________________@ _____________________@ ______________________@ ______________________@____@@@ ______________@@@@__@__@_____@ _____________@_______@@@___@@ ________________@@@____@__@@ _______________________@ ______________________@
MANDA ESTA FLOR A TODOS LOS QUE TE IMPORTAN (A MI TAMBIEN SI ESTOY ENTRE ELLOS) Y SI TIENES MAS DE 7 FLORES ERES QUERID@!