Venganza Total, o los putos caballos

No hay muchas veces que me sienta superado; menos aún que lo reconozca. Pero esta noche ha acontecido una de ellas. El mérito corresponde a Jorge, que eligió la película. Venganza Total. Para venganza total, la del guionista.

Hay películas que considero hechas a mala leche. Ésta no. Ésta es realmente un instrumento frío y sádico de tortura norteamericana con espónsors de Coors y Kawasaki. De hecho, ha trastocado completamente mi ya inamovible Título de Peor Película Jamás Vista, desbancando así a The House of the Dead. De hecho, me ha turbado tanto que no puedo analizarla de la misma manera, metódica y destructiva, que he utilizado en anteriores críticas.

Esta vez, será sólo destructiva.

Y como deseo fervientemente que la veáis, no destriparé por completo el guión (nos llevaría meses exprimir cada detalle), sino que haré un repaso grosso modo, por encimita.

La película nos lleva a los USA profundos de 1972, donde ha evolucionado una raza paralela al resto de la civilización (en plan totalmente como la peli El Bosque, pero sin bosque y sin tipejos pinchudos con capas carmesíes, aquí sólo lleva capa un personaje llamado El Súperpredicador), con cientos de motocicletas y ninguna gasolinera. Las mujeres se dedican a repartir paz y amor al mejor postor y, cuando sus machotes moteros van a... a otra parte del PUTO DESIERTO a mearse los unos a los otros (verídico) y a darse graciosas fostias con las Kawasakis, pues aprovechan y follan con granjeros, hasta que se encuentran con Jesucristo, que resulta que es malo. Un visionado que proporciona pechos, drogas y acción a raudales, pero que para ser realmente comprendido en todo su esplendor necesita de ciertos apuntes, que paso a inventarme (dadme un segundo) a continuación:

1. Si no tienes dinero para un director decente, no cojas a uno con experiencia en pornografía. Esto puede dar lugar a escenas tensas del estilo:
Granjero descamisado recoge paja mientras tres mujeres lo observan libidinosamente.
Mujer cachonda nº 1: ¡Eh, granjero! ¿Te sacas el arado?
Granjero: Señorita, que soy un hombre decente. ¿Qué hace usted con...?
Mujeres cachondas al unísono: ¡¡¡Libres domingos y domingas!!!
Granjero (con cara de extremo placer): Uhh... Bien, me ha convencido... ¿Dónde quiere que le enchufe esto?
O:
Mujer cachonda nº 2: ¡Eh tú! ¿Quieres ver tetas?
Mujer cachonda se abre la camisa.

2. Las leyes de Conservación de la Materia también afectan a los actores. Me explico:
4 miembros del Clan A atizando a 1 del Clan B + 6 miembros del Clan B que acuden en ayuda = 30 extras dándose de palos.
A esto me refiero.

3. La script girl en los equipos de rodaje NO es una figura decorativa. Si una chica está sin camiseta en una toma abierta, en el cierre de toma DEBE seguir manteniendo esa desnudez. Lo mismo con otros artículos, como motocicletas, actores o montañas.

4. No calientes al personal con protoescenas de zoofilia. El caballito no tiene la culpa.

5. Durante la etapa de edición, el cortador debe hallarse en plenas facultades físicas y mentales a la hora de realizar su trabajo. Los fotogramas sueltos que aparecen entre tomas de una misma escena pueden lograr que la película sea calificada "de culto", pero confunden al espectador convencional.

6. Si durante una pelea hay contendientes arrojando a sus contrincantes desde el tejado, asegúrate de que ha habido tiempo material para que los personajes hayan subido a él.

7. Si decides repetir una toma por falta de presupuesto, procura que no sea una tan impactante como la de un tío borracho e inconsciente empapado en la orina de sus compañeros.

8. Aunque no tengas stuntsmen expertos en luchas, no abuses de los mierdoataques por la espalda en plan "Uy, chico, no te había visto" para resolver contiendas. Puede tener resultados muy hilarantes a la séptima.

9. Si el malo viste igual que Carlos Jesús, atente a las consecuencias para con el público.

10. Aunque el malo de la peli vista igual que Carlos Jesús, si le pones un nombre fardón como King la gente lo respetará. Igual que su secuaz, Slim, pese a su cara de bandolero alelao. Siempre es recomendable el nombre monosílabo a los escogidos en le cine español (véase Algarrobo).

11. Si la chica está muerta, intenta que no respire durante la toma. Si le haces un primer plano, procura recordarle que no ha de mover los ojos bajo los párpados. Si no sale bien a la primera, siempre puedes repetir la toma. Si no tienes presupuesto para ello (como en el apartado 7), prueba a poner una foto fija de la interfecta.

12. Si cada vez que matas a alguien en la peli, inmediatamente después sale una toma de un caballo blanco, la gente se va a ir a casa con una idea que no es.

13. Si tu llamada Venganza Total por matarte a la chica es estrellar tu moto contra su ranchera, deberías plantearte quitar lo de "Total". Y, opcionalmente, cambiar lo de venganza por algún eslógan de la DGT.

14. Si las dos motos van a la par en una persecución, invéntate algo para que una de ellas se frene lo bastante antes de encasquetar una escena en la que la otra necesita medio minuto antes que ser alcanzada.

15. Si el malo huye de una batalla campal, asegúrate de que lo hace con algo de prisa, no caminando entre los combatientes como el Doctor Cocto de Demolition Man.

16. Si vas a ponerle sudor a las camisas de los actores, recuerda: ponlo por el pecho, los sobacos y la espalda, no sólo por esta última. Y no lo olvides: EL SUDOR NO ES MARRÓN.

17. En escenas dramáticas, música dramática. El banjo a toda mecha no es recomendable para escenas lentas y románticas, como las de besitos.

18. Y con besitos me despido. En una película donde se enseñan tetas porque sí y la intendencia folla por el mismo motivo, intenta que los besos que se dan sean acorde. Por lo menos, con lengua.

Podría seguir casi indefinidamente, pero aquí me quedaré por hoy.

Ósculos a los caballeros y besos a las damas.