Tribute to Marcus Gronholm
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Un vídeo que acabo de ver en YouTube:
La muerte de Haze: Los riesgos del Tuning
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Hay quien dice por ahi que Haze, cantante sevillano de pseudo-rap mezclado con reguetonto podría haber muerto. Haze muerto? No sé, lo veo raro, aunque viendo el siguiente vídeo puede que se haya pasado un poco 'metiendole potensia a su carro' y le haya explotado mientras conducía para actuar en vivo en el Max Tuning Show de Denia o algún evento de este tipo.
¿Creeis que Haze ha muerto o que será una maniobra comercial más de este extraño mundo comercial discográfico en el que vivimos? Tal vez, sólo sea un rumor falso, como en el caso de la muerte de Porta... Quién sabe... El único dato empírico que barajamos en este momento es que su último concierto fue el 29 de septiembre, según su página web oficial. Por favor, si conosen alguna novedad al respecto reportenosla herman@!
Trailer Mortadelo y Filemón... ¿con sorpresa?
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Ya hace unas semanas está rulando el trailer de la nueva peli de Mortadelo y Filemón, donde Edu Soto va a ser el nuevo Mortadelo. Pues eso, un post nada relevante si en el minuto 0:30 del trailer no apareciese ese canal de televisión...
Sí amigos chanantes! Es la CÑÑ! Qué recuerdos!
¿Os imaginais que Joaquín Reyes saliera en la peli en su papel de Eduardo Torrijos? xD Sería un puntazo! La verdad es que es un personaje muy mortadelesco!
Trailer visto en pelis y series.
Fotografía. EDIT: Denis Rouvre, el hombre que no le echaba fotos a pizzas y, menos aún, les ponía copyright
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Para todos los fotógrafos que por ahí nos leen. Aprended.
Denis Rouvre
MELASUDAS TOWN
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Ha nacido Melasudas Town! La ciudad de Melasudas! Juntos podemos contribuir a su desarrollo. No hay más que ir pinchando en los enlaces para que crezca la población. Dejaré este post con un enlace en la columna de la derecha para que cuando os aburrais entreis y hagais prosperar nuestro bello pueblito.
AUMENTA LA POBLACIÓN DE MELASUDAS TOWN.
AUMENTA LA INDUSTRIA DE MELASUDAS TOWN.
MEJORA LA RED DE TRANSPORTE DE MELASUDAS TOWN.
NOTA: Enlaces y fotografías panorámicas en continua actualización.
28 diciembre 2007 (1 habitante)
Un día después (45 habitantes)
1 semana después (131 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
1 mes después (285 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
Un día después (45 habitantes)
1 semana después (131 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
1 mes después (285 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
Vía NivelExperto.
Ciudades hamijas:
Koala-Land (PenTxO)
Soype (arolternell)
El-Puntal (Jose el de los candaos)
EL DEBATÓN: ¿Es Minah una farsa?
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¿Sabeis quién es Minah? Pues hace unos meses empezó a aparecer por el Planet Murcia el blog de una chica de Reus viviendo en Murcia que narraba relatos eróticos, ponía fotos cachondas, etc. en su Blog de Minah, también tiene una página de choteras conocida como Chicas Bonitas, todo el mundo se deshacía en elogios hacia ella, se comentaba acerca de ella por la calle en plan "Dios! Tal! Tó cocío de leerlo! A qué si? Dios!" Bien, vamos a lo que vamos, como ya dije en mi Twitter, ¿no puede llegar a parecer sospechoso? Después de constatar opiniones ahora sé que no sólo a mi me lo parece y por eso abro este debate. Quiero vuestra opinión ¿creeis que Minah es real o no? ¿Alguien la ha visto alguna vez? ¿La conoceis en persona? Quiero escuchar todo ese tipo de testimonios.
Mi opinión es que es un tío que se hace pasar por tía, se ríe de la peña y encima se forra a su costa, porque no nos engañemos, si lees lo que cuenta pensando en que lo ha escrito la pelirroja de la foto te pones el doble de cachondo, eso es así. Además, qué casualidad que siempre está solita en casa, acurrucadita entre sus sábanas o dándose una duchita caliente como podeis ver en su twitter. No me creo que una tía asi esté siempre tan sola.
Minah! Si eres real y tan sola estás siempre... queda conmigo! Si lo que pasa es que eres vergonzosa y no quieres que te conozcan prometo guardar tu secreto (ni fotos ni nada) Ah! Y si para Nochevieja tienes el mismo plan que para Nochebuena olvídate! Te invito a un botelleo en mi casa! No hay mejor forma de desmentir ese rumor que se empieza a expandir entre tus lectores (los que no ponen comentarios en plan patético-cocíos, que ésos son caso aparte y dignos de otro post, me refiero a los otros, a los normales) que confirmando tu existencia.
Lo que la gente ha escrito en la opción 'Other':
- Un robot que paso el test de Turing
- Una paja pasajera de un miembro de esta web
- Una tía sosa que se hace la interesante
- Es una lubina mutante con mala leche.
- Una mujer muy guapa de 27 años de Reus que vive en Murcia
- una cansaalmas con verborrea infumable
- Un Marciano Vestido De Pastel De Carne
Mundo Viejuno (IV): El Ángel de Espinardo
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Vuelve a la carga esta antigua sección que nos brinda la oportunidad de conocer a nuestros mayores en su faceta más divertida. En esta ocasión podeis disfrutar de un hombre de la tierra, de la Murcia profunda, un hombre auténtico de bar de esos que podríamos considerar en peligro de extinción, se llama Ángel (Angelito para los amigos) y nos deleita cantando y explicando la receta sobre cómo hacer unos buenos caracoles. Espero que este tipo de personas no desaparezcan nunca de nuestra geografía, ya que no hay nada mejor que ir a un bar de pueblo y encontrarte con uno de estos señores que siempre están dispuestos a contarte una de sus, para mi, apasionantes historias.
PD- Si lo que esperabais de esta sección era ver a un viejo friki haciendo el idiota os equivocabais, ésto no es un post de humor, e igual que pongo a Ángel podía poner cualquier otro, sólo quiero reivindicar un poco esa cultura de bar que estamos perdiendo...
El Wala Gipsy Gangsta (II)
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¿Os acordais del Wala Gipsy Gangsta? Pues el viernes pasado tuvo lugar la cena DQ (ya sabeis, cuando morí) en casa de Zurdo y me extrañó que el descubridor de ese grande que es el Wala no hubiera escuchado aún su colaboración con RoboProject, versionando el archiconocido tema Respeto. Toda para ti, Zurdo:
Y como estamos en navidad qué mejor postal navideña que las enternecedoras fotos que El Wala ha puesto en su myspace junto a su mono titi al mono titi de su prima. ¡QUÉ GRANDE ERES, WALA!
Todo vía MonkeyB.
MELAPOSCAS 1
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JO JOU! NO, NO SOY NI PAKO NI EL WALA GIPSY GANGSTA, YA SABEIS QUE UNO ESTÁ MUERTO Y EL OTRO ESTÁ GRABANDO CANCIONES CON ROBOPROJECT. ME LLAMO "THE FUCKING RED BASTARD" Y OS TRAIGO MIERDA DE LA BUENA. ¿DÓNDE ESTARÁN AQUI LAS MINÚSCULAS? BUENO, DA IGUAL. HE JUANKEADO MELASUDAS (SÉ JUANKEAR Y PONER HIPERVÍNCULOS Y NO SÉ ESCRIBIR EN MINÚSCULAS, NO ¿ALGÚN PROBLEMA?) PARA DEJAROS EL ÚLTIMO GRAN REGALO DE PAKO. LO HE HECHO YO PORQUE ÉL NO TENÍA NI IDEA Y LO DEJÓ SIN MONTAR, ESTÁ MUY CURRADO Y SE LLAMA MELAPOSCAS 1.
A DISFRUTAR! Y YA SABEIS, ESTA NAVIDAD, TODOS A ESCUCHAR EL PODCAST DE MELASUDAS!
DESCARGA AQUI EL MELAPOSCAS
AVISO A IDIOTAS PERFECCIONISTAS: SÍ, ES UNA MIERDA DE PODCAST, PERO ESTAS MIERDAS A NOSOTROS NOS HACEN GRACIA. Y PUNKTO!
La muerte de Pako. Aciago día para el humor.
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Amigos de Melasudas, escribo éste, mi primer post, mas el motivo que me trae por aquí no es festivo. Y ojalá no tuviese que ser yo quien os comunicase esta noticia.
Como muchos de vosotros sabéis, esta mañana nuestro líder Pako pensaba partir hacia Bilbao para ver un partido (valga la redundancia) del Real Murcia. Al final no pudo llevarse a cabo tan inocente viaje, pues a Pako y a sus amigos les venía mal el autobús que los llevaba y traía de vuelta, pero esta madrugada, cuando llegó a su casa de fiesta desde Sala B, Pako tuvo una de esas ideas felices que parecen muy divertidas y pícaras cuando has tomado algún que otro cubata (como aquella vez que Slacker cogió una señal de tráfico y la subió al capó de un coche, o aquella vez que estuvimos a punto de inaugurar un monumento, o aquella vez que...). El único problema es que quizá (sólo quizá) esta idea iba un poco más allá. Según el informe policial, Pako decidió robar un coche e ir él solito hacia Bilbao. Este trayecto grana que emprendió con tanta ilusión por animar a su equipo se vio teñido de negro por un trágico accidente. Desoyendo los consejos de su médico, así como de su querida madre, Pako decidió que, después de dos noches seguidas de fiesta y desenfreno, era capaz de conducir del tirón hasta Bilbao. Y todo esto gracias a sus anabolizantes. Como podéis inaginar, no fue así. Pako se quedó dormido al volante, se cambió sin pretenderlo de carril y se chocó contra otro coche que iba en la misma dirección. Por eso mismo, Pako no fue la única víctima mortal, ya que el rapero Porta se dirigía también hacia Bilbao a dar un concierto y su coche se vió desgraciadamente implicado en la vorágine de chatarra. El Porta murió en el acto y quedó tan desfigurado que hubo que identificarlo por la marca de la gorra. Irónicamente, según la policía forense, esta ropa ancha que tanto le define fue un ataúd de lana y algodón, sin el cual podría haberse salvado. Un día aciago para el humor y para el rap.
Pero, volviendo a Pako... A sus amigos y familia he de decirles que lo han incinerado y que deben hacerse con sus restos mortales. Si conozco a Pako como creo que lo conozco, a él le hubiese gustado que introdujesen sus cenizas dentro de un Mac, para formar por fin parte de un gadget. Y no de uno cualquiera: del de Siner. Es más, me aventuraría a decir que preferiría que repartiesen sus cenizas entre todos los gadgets de Siner, incluyendo el iPod nano que le regaló a Dulce. Especialmente ése.
Requiescat in pacem.
Paletismo ilustrado: El Gordo
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Mañana, como cada 22 de diciembre, volveremos a presenciar las mismas tórridas, casposas, rancias, cutres y oscuras escenas que acontecen cada año, en esta, nuestra España cañí. La de charanga y pandereta, la España de Paquirrín, Noche de Fiesta, el Real Madrid, los zapatos de rejilla y Julian Muñoz: La España profunda.
Mañana podremos ver:
-Frikazos que se han levantado a las 4 de la mañana para poder entrar los primeros al salón donde se realiza el sorteo. Van disfrazados ridiculamente, y todos los putos años son los mismos(deben estar hasta sindicados). Cuando sale el número premiado se vuelven locos y lo cantan mas fuerte que si les hubiera tocado a ellos.
El público que acude a perder la mañana viendo esto, está compuesto por los 10 frikis anteriormente citados y 300 jubilados.
-Gañanazos en chandal, alpargatas y con un palillo en la boca descorchando botellas de cava a las diez de la mañana en la puerta de alguna sordida taberna de pueblo, celebrando que les han tocado 1.000 euros que segun dicen, van a servir "para
tapar agujeros". Dinero que luego se gastaran en una nueva televisión, cubatas y en irse de putas(la verdad es que no mintieron en eso de tapar agujeros xD)...si están casados también en cambiar la nevera. Mas glamour, imposible.
-La tipica lotera que ha dado 39240349023923904 millones de euros, ella no se ha quedado con ningun décimo de los premiados y suele decir algo asi como "no me ha tocao ná, pero estoy igual de feliz porque al menos he regalao alegria y el premio está mu repartío por tol vencindario"
¡¡Los cojones va estar contenta sabiendo que podría haberse jubilado!!
En algo tenian que ser agraciadas estas señoritas...
-Paletos que se reunen alrededor de las camaras de televisión, de la misma forma que los pigmeos del africa subsahariana se acercan a los tipos que graban los documentales de La 2. Cuando conectan en directo con el informativo, empiezan a dar botes y a cantar como mongólicos, aunque no les haya tocado ni un puto duro. Entre ellos siempre está la tipa desdentada que se une a la fiesta y dice: "¡No noz ha tocao ná, pero al meno tenemo zalú!"
-Los niños de San Idelfonso; que cada año que pasa ponen a chavaless mas crecitidos. No me extrañaría nada que de aquí a unos años ya salieran niñatas enseñando sus incipientes pechugas. ¿Donde quedaron aquellos angelicales niños que no levantaban mas de un palmo del suelo?
-Los premiados, que mientras brindan con champagne barato del carrefour, enseñan a la camara el décimo premiado. ¿No se dan cuenta de que a los demás nos importa una puta mierda?? Ojala se les perdiera el décimo por andar haciendo el imbecil con algo tan valioso y que cualquier persona con un minimo de inteligencia pondría a buen recaudo.
-También está el típico que devolvió el décimo del gordo de navidad justo el dia antes del sorteo. Encima el tio se atreve a contarlo por televisión, ¡¡tonto de los cojones!!
Todo esto y mucho mas, podremos revivirlo one more time mañana. Asi que hamijos, si recordais alguna escena deleznable mas de este señalado dia, no dudeis en añadirla.
Mañana podremos ver:
-Frikazos que se han levantado a las 4 de la mañana para poder entrar los primeros al salón donde se realiza el sorteo. Van disfrazados ridiculamente, y todos los putos años son los mismos(deben estar hasta sindicados). Cuando sale el número premiado se vuelven locos y lo cantan mas fuerte que si les hubiera tocado a ellos.
El público que acude a perder la mañana viendo esto, está compuesto por los 10 frikis anteriormente citados y 300 jubilados.
-Gañanazos en chandal, alpargatas y con un palillo en la boca descorchando botellas de cava a las diez de la mañana en la puerta de alguna sordida taberna de pueblo, celebrando que les han tocado 1.000 euros que segun dicen, van a servir "para
tapar agujeros". Dinero que luego se gastaran en una nueva televisión, cubatas y en irse de putas(la verdad es que no mintieron en eso de tapar agujeros xD)...si están casados también en cambiar la nevera. Mas glamour, imposible.
-La tipica lotera que ha dado 39240349023923904 millones de euros, ella no se ha quedado con ningun décimo de los premiados y suele decir algo asi como "no me ha tocao ná, pero estoy igual de feliz porque al menos he regalao alegria y el premio está mu repartío por tol vencindario"
¡¡Los cojones va estar contenta sabiendo que podría haberse jubilado!!
En algo tenian que ser agraciadas estas señoritas...-Paletos que se reunen alrededor de las camaras de televisión, de la misma forma que los pigmeos del africa subsahariana se acercan a los tipos que graban los documentales de La 2. Cuando conectan en directo con el informativo, empiezan a dar botes y a cantar como mongólicos, aunque no les haya tocado ni un puto duro. Entre ellos siempre está la tipa desdentada que se une a la fiesta y dice: "¡No noz ha tocao ná, pero al meno tenemo zalú!"
-Los niños de San Idelfonso; que cada año que pasa ponen a chavaless mas crecitidos. No me extrañaría nada que de aquí a unos años ya salieran niñatas enseñando sus incipientes pechugas. ¿Donde quedaron aquellos angelicales niños que no levantaban mas de un palmo del suelo?
-Los premiados, que mientras brindan con champagne barato del carrefour, enseñan a la camara el décimo premiado. ¿No se dan cuenta de que a los demás nos importa una puta mierda?? Ojala se les perdiera el décimo por andar haciendo el imbecil con algo tan valioso y que cualquier persona con un minimo de inteligencia pondría a buen recaudo.
-También está el típico que devolvió el décimo del gordo de navidad justo el dia antes del sorteo. Encima el tio se atreve a contarlo por televisión, ¡¡tonto de los cojones!!
Todo esto y mucho mas, podremos revivirlo one more time mañana. Asi que hamijos, si recordais alguna escena deleznable mas de este señalado dia, no dudeis en añadirla.
Post 300: Quién gana? Twitter o Follower?
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Como a todos los tontos les da por algo, a nosotros nos ha dado por hacernos Twitters. Debe ser la moda Enjuto Mojamuto (yo me la hice un día antes de que saliera, me salvo por poco xD).
Ya podemos saber qué estamos haciendo cada uno en cada momento, si estamos haciendo caca, viendo una peli porno...
Ordenados por orden de antigüedad, si alguien se hace uno que avise y actualizo. Aqui los teneis! Para haceros nuestros followers!
PD- Pronto un regalo de Navidad donde podreis deleitaros con nuestras voces de gilipollas.
Homer-naje
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Primero fue Noah Kalina, un fotógrafo que se hizo famoso por hacerse una foto al día durante seis años. El resultado fue el siguiente:
Su ejemplo sería seguido por otros, como el chico de las gafas. E incluso parodiado con más o menos gracia.
Pero ahora, la parodia de parodias. El homenaje de homenajes. El Homer-naje.
Del capítulo 19 de la novena temporada. La vida pasa por delante de sus ojos. Disfrutadlo, que no tiene desperdicio (incluido el final de un YouTube dentro del YouTube).
Fernando Alonso y el calvo de Tele 5 conduciendo borrachos
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Nunca me había reido tanto con un vídeo tan mierda como éste! Quizás sea lo mal que me caen estos dos personajes, no sé, pero es la risa, sobre todo sobre la mitad del vídeo hacia adelante, cuando por ejemplo, adelantan a una mujer xD. Desde luego tras ésto deberían quitarle todos los puntos de una tacada. Ahi va!
Otra muestra de la ferviente pasión del equipo de Tele 5 por el alcohol.
Más vídeos FórmulaUneros (aunque no tan graciosos) en DeporteAccion.
Aprende español con Mike
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La verdad es q siempre vamos a lo mismo, na más que vídeos de Youtube, pero es que he encontrado esto y tenía que enseñarselo a todo el mundo. Os voy a presentar al amigo Mike, un chico por lo visto americano, y que, por lo visto también ha pasado una temporada en España o algún país latinoamericano y nos quiere mostrar todo lo que ha aprendido de español, mezclando el que posiblemente sea todo su vocabulario, cantándole al amor. A mí me ha hecho gracia, además el tío me recuerda al de los Morancos cuando imita a un americano, y físicamente también.
En fin, Mike, mucha suerte ligándote a esa muchacha. Y para el resto, recordad que posiblemente, ésta será la canción que abrirá el tercer Melasudas CD. Al tiempo.
En fin, Mike, mucha suerte ligándote a esa muchacha. Y para el resto, recordad que posiblemente, ésta será la canción que abrirá el tercer Melasudas CD. Al tiempo.
¡¡¡PRIMICIA PRIMICIOSA!!!
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¡¡¡¡¡Chexpirit hoy no va a rayas!!!!! ¡Un aplauso sincero de todos los miembros de Melasudas!
Chiste Final:
¿Cuál es el animal favorito de Chexpirit?
Respuesta: La manta RAYA.
Te queremos Chexpirit ^^
Ratón-canguro
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Nunca entenderé porque a este tipo de cosas se les dá tanta importancia...es lo mejor que he visto en un medio de comunicación en las ultimas dos semanas.
Si me hubieran dado a elegir nacionalidad, sin ninguna duda hubiera sido mongol.
http://www.20minutos.es/noticia/319437/0/raton/canguro/extincion/
La página más rara de internet
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En lo que se podría denominar como arte virtual o paranoia severa, el autor de esta web nos regala esta maravilla donde podemos tirarnos horas y horas navegando por un universo web 1.0 sin necesidad de alucinógenos, aunque son recomendables para mayor disfrute de la web en cuestión y de la vida en general.
Propongo hacer una parecida y llamarla tukefumas.com o dameladirecciondetucamello.com .
Antonio Gilipollas Caraculo
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Lo vi hace 2 ó 3 días en las noticias y pensé en postearlo, pero se me olvidó. Hace un ratico un hamijo lector al que ni conozco me lo ha mandado al correo, asi que lo pongo. A disfrutar quien no lo hubiera visto ya, que por el puente sereis bastantes!
Y tras ver el vídeo os lanzo una pregunta al aire, ¿os molesta más que os llamen gilipollas o caraculo?
Otro vídeo.
Erotismo
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¿Desde cuándo los testigos de Jehová incluyen chistes eróticos en Atalaya?
Konsejo Navideño con K... que suena como más Radikal
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ATENCIÓN PADRES DEL MUNDO!!!
Es probable que vuestros hijos esta Navidad os pidan para Reyes (sí, Reyes, porque aunque no dé tiempo a jugar con los juguetes, Papá Noel es un cerdo y un ...) la película esa de la ratica cocinera que habla, ya que por unas cuestiones u otras no le pudisteis llevar al cine a verla en su día, pues hicisteis bien! Ratatouille era un timo! Menos mal que en España siempre se acaba imponiendo la justicia (sic!) y ya tenemos en todos nuestros kioscos la versión traducida al español de...
RATATOING
Una película didáctica, entretenida que esos cerdos de Pixar se empeñaron en destrozar haciendo su versión de Ratatouille, además cuenta con trepidantes escenas de acción animadas como ésta:
Así que ya sabeis padres y madres, comprad Ratatoing, es más barata y mucho más mejor. En todos los kioscos del territorio nacional, es un DVD que viene con un cartoncico en plan fascículo. Vuestros hijos os lo agradecerán de por vida y sereis el padre más popular del colegio, el que compró a su hijo... RATATOING!!!
Ratatouille y Ratatoing, cualquier parecido es pura coincidencia.
Web oficial de Ratatoing.
Trailer de Ratatoing.
Más impresionantes escenas animadas de Ratatoing aqui.
Trailer de Ratatoing.
Más impresionantes escenas animadas de Ratatoing aqui.
POST ANIVERSARIO: Un parrafazo con tantas novedades que estás obligad@ a leer.
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Acabo de leer los posts de las últimas 2 semanas que por H, por B o por C no había podido más que echarles un ojo por encima, y sólo puedo decir... Menos mal que he vuelto! Ésto se está convirtiendo en un blog normal y corriente de informáticos lleno de vídeos sin gracia! Espero con este post devolver algo de esa mezcla de absurdez, frescura y frikismo que nos caracterizaba.
A ver por donde empiezo... ES NUESTRO ANIVERSARIO!!! Bueno, miento, fue ayer, pero pongo el post hoy porque ayer no pude. 1 año en esta mierda primo!!! Y como nos caracteriza nada de esas tontunas típicas de bloggers de poner una tartica para que todos te feliciten, no, nada de eso. Aqui por el aniversario os traigo mierda de la buena. Comenzamos!
Qué mejor forma de comenzar un cumpleaños que poniendo música ¿sí o no?, si para el 6º mesuario tuvisteis el 1º recopilatorio de música freak, para el 1º aniversario no os podíais quedar sin su segunda parte, que reúne lo mejor de estos segundos seis meses de vida en orden cronológico y cómo no, con unas portadas súperchulísimas.
Descarga el Disco "Me la suda si me oyes Volumen 2"
¿Pero se puede saber que sería de un aniversario si sólo os regalo algo casi igual a lo que regalé en el 6º mesuario? Traigo más mierda señores! Una cosa que te puede ayudar a ser uno de los nuestros, ya que para ser como nosotros deberías hablar como nosotros. Sin más dilación...
¿Pero se puede saber que sería de un aniversario si sólo os regalo algo casi igual a lo que regalé en el 6º mesuario? Traigo más mierda señores! Una cosa que te puede ayudar a ser uno de los nuestros, ya que para ser como nosotros deberías hablar como nosotros. Sin más dilación...
Descarga el Diccionario Ilustrado en PDF de la "Microjerga Melasudas"
Ya vale no? En el siguiente aniversario más regalos. Ahora toca hablar de temas administrativos.
Si algo nos ha caracterizado durante este año y nos ha convertido en un blog único en el universo son sin duda, las nominaciones. Hemos expulsado de esta manera ya a 5 colaboradores. El último en caer ha sido Doctor Paskuy, que ni siquiera ha debutado en eso de postear, todos sabemos que entró sólo para jugar los Beers & Pro.
Antes que el médico loco fueron también expulsados Pedropa, Franhal, Joki y Fanios. Pues bien, he decidido crear una encuesta de popularidad entre los 5 expulsados, vuestro favorito tendrá que pasar una prueba de readmisión y, si la supera, volverá a casa por Navidad, es decir, será readmitido como colaborador.
Más cosicas, hemos decidido cambiar un poco la forma de expulsar a la gente, más bien añadir una nueva forma, aunque las nominaciones molan y puede que las sigamos haciendo, hemos decidido crear lo que llamaremos EL TRIBUNAL SUPREMO DE MELASUDAS. Hacemos ésto con el fin de que no se repitan posts como éste o éste, y la gente se tome un poco de interés a la hora de escribir. Y es que la filosofía no es "Me aburro, voy a postear en Melasudas" sino "Dios! Esto es la hostia! Voy a ponerlo en Melasudas!"
El Tribunal estará compuesto por un comité de sabios formado por los colaboradores a mi parecer, más fiables, y paso a redactar el porqué de cada uno:
- Pako: Porque yo lo valgo.
- Esqueletor: No sé porqué, apenas escribe y apenas hace grandes posts pero todos sabemos que no se puede ir nunca, le avala ser el más antiguo colaborador después de mi y ser el precursor de darle un poco de personalidad a este blog. Todos esperamos que algún día vuelva a ser el Esqueletor de antaño.
- Chexpirit: Es un tipo que viste a rayas que sabe mucho del mundo blogger y además tiene gracia. Pero no lo escojo por todo éso, que ya serían suficientes motivos, sino porque dicen que se parece a mi.
- Viti: Máximo exponente del humor Friki-LOL en nuestro blog, además de experto en bailes e ídolo de masas.
- Ángel: Máximo exponente del humor absurdo en nuestro blog, aunque se guarde lo mejor para su blog, no se le puede echar en cara, ya que es para nosotros una especie de líder espiritual y decano, ya que ha vivido casi el doble que por ejemplo el colaborador Naird. También le avala ser abogado y saber de leyes y justicia.
- Ginger: Aunque se encuentre en paradero semidesconocido tenía que poner a una mujer por eso de la paridad, además puede usar la técnica secreta "tándem especial por la justicia y el amor en el mundo" junto con Ángel ya que también sabe lo que es justo y lo que no.
- Slacker: No tengo nada que decir de este genio, ya sabeis, un sabio en el exilio.
Cualquier miembro del Comité de Sabios (también conocido como G-7) puede presentar su dimisión o abogar por el ingreso de cualquier otro. La forma de actuar será la siguiente:
Cuando haya una mierda de post, si algún miembro del consejo de Sabios lo estima oportuno iniciaremos un post de proceso judicial tras el cual el autor del post mierda podrá ser o no sancionado, con desde inhabilitación temporal para postear hasta la expulsión! La misión del Comité será discutir y valorar en el post del juicio su opinión sobre lo que debería ocurrir, el resto de gente también puede opinar pero la opinión de los Sabios será, por supuesto, la más valorada. Al final, todo quedará en manos de nuestro Juez Supremo. Sí, la última decisión estará en manos de alguien que es capaz de tomar decisiones que yo, por ejemplo, soy demasiado blandengue para tomar. Es un Justiciero con forma de galleta Marbú Dorada sin ningún tipo de remordimientos sobre sus acciones, es frío y calculador, es Justiciero_Sámuel!!!
Hola!
El Justiciero decidirá qué debemos de hacer con el acusado, espero que al menos, teniendo en cuenta las opiniones del Comité de Sabios. ¿Os habeis quedado con el culo torcío eh? Pues éso, pa que veais que no voy a hacer siempre lo que me salga de los huevos y no me podais llamar más nazi hijoputa paso a ser un simple miembro del G-7.
Ale, espero con ansia vuestros comentarios, bien sean constructivos o destructivos.
Ya vale no? En el siguiente aniversario más regalos. Ahora toca hablar de temas administrativos.
Si algo nos ha caracterizado durante este año y nos ha convertido en un blog único en el universo son sin duda, las nominaciones. Hemos expulsado de esta manera ya a 5 colaboradores. El último en caer ha sido Doctor Paskuy, que ni siquiera ha debutado en eso de postear, todos sabemos que entró sólo para jugar los Beers & Pro.
Antes que el médico loco fueron también expulsados Pedropa, Franhal, Joki y Fanios. Pues bien, he decidido crear una encuesta de popularidad entre los 5 expulsados, vuestro favorito tendrá que pasar una prueba de readmisión y, si la supera, volverá a casa por Navidad, es decir, será readmitido como colaborador.
Más cosicas, hemos decidido cambiar un poco la forma de expulsar a la gente, más bien añadir una nueva forma, aunque las nominaciones molan y puede que las sigamos haciendo, hemos decidido crear lo que llamaremos EL TRIBUNAL SUPREMO DE MELASUDAS. Hacemos ésto con el fin de que no se repitan posts como éste o éste, y la gente se tome un poco de interés a la hora de escribir. Y es que la filosofía no es "Me aburro, voy a postear en Melasudas" sino "Dios! Esto es la hostia! Voy a ponerlo en Melasudas!"
El Tribunal estará compuesto por un comité de sabios formado por los colaboradores a mi parecer, más fiables, y paso a redactar el porqué de cada uno:
- Pako: Porque yo lo valgo.
- Esqueletor: No sé porqué, apenas escribe y apenas hace grandes posts pero todos sabemos que no se puede ir nunca, le avala ser el más antiguo colaborador después de mi y ser el precursor de darle un poco de personalidad a este blog. Todos esperamos que algún día vuelva a ser el Esqueletor de antaño.
- Chexpirit: Es un tipo que viste a rayas que sabe mucho del mundo blogger y además tiene gracia. Pero no lo escojo por todo éso, que ya serían suficientes motivos, sino porque dicen que se parece a mi.
- Viti: Máximo exponente del humor Friki-LOL en nuestro blog, además de experto en bailes e ídolo de masas.
- Ángel: Máximo exponente del humor absurdo en nuestro blog, aunque se guarde lo mejor para su blog, no se le puede echar en cara, ya que es para nosotros una especie de líder espiritual y decano, ya que ha vivido casi el doble que por ejemplo el colaborador Naird. También le avala ser abogado y saber de leyes y justicia.
- Ginger: Aunque se encuentre en paradero semidesconocido tenía que poner a una mujer por eso de la paridad, además puede usar la técnica secreta "tándem especial por la justicia y el amor en el mundo" junto con Ángel ya que también sabe lo que es justo y lo que no.
- Slacker: No tengo nada que decir de este genio, ya sabeis, un sabio en el exilio.
Cualquier miembro del Comité de Sabios (también conocido como G-7) puede presentar su dimisión o abogar por el ingreso de cualquier otro. La forma de actuar será la siguiente:
Cuando haya una mierda de post, si algún miembro del consejo de Sabios lo estima oportuno iniciaremos un post de proceso judicial tras el cual el autor del post mierda podrá ser o no sancionado, con desde inhabilitación temporal para postear hasta la expulsión! La misión del Comité será discutir y valorar en el post del juicio su opinión sobre lo que debería ocurrir, el resto de gente también puede opinar pero la opinión de los Sabios será, por supuesto, la más valorada. Al final, todo quedará en manos de nuestro Juez Supremo. Sí, la última decisión estará en manos de alguien que es capaz de tomar decisiones que yo, por ejemplo, soy demasiado blandengue para tomar. Es un Justiciero con forma de galleta Marbú Dorada sin ningún tipo de remordimientos sobre sus acciones, es frío y calculador, es Justiciero_Sámuel!!!
Hola!
El Justiciero decidirá qué debemos de hacer con el acusado, espero que al menos, teniendo en cuenta las opiniones del Comité de Sabios. ¿Os habeis quedado con el culo torcío eh? Pues éso, pa que veais que no voy a hacer siempre lo que me salga de los huevos y no me podais llamar más nazi hijoputa paso a ser un simple miembro del G-7.
Ale, espero con ansia vuestros comentarios, bien sean constructivos o destructivos.
Guti en la publicidad
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¿Alguien aparte de mi recuerda que el señor "Guti. Haz", actual jugador del Real Madrid hacía un anuncio en televisión de un recopilatorio de música Chill Out? Fue hace cosa de 4 ó 5 años, era una caja con unos cuantos discos, era blanca y tenía un paisajito como de árboles. Cada CD tenía el paisajito de distinto color, ya que cada uno era de una temática diferente (creo recordar rojo, verde y azul). Lo echaron durante poco tiempo. Bueno, pues no he encontrado nada de ésto por la red, pero si he encontrado a Guti haciendo un anuncio de donuts con un chinurrio, impagable!
PD- No ha sido un sueño, estoy seguro, suelo soñar cosas tan absurdas como tener un mono mascota de 5 centímetros en mi casa que se me escapa, o que soy un jinchuuriki y me persiguen los Akatsuki pero estoy 100% seguro de no haber soñado lo de Guti.
Villancicos típicos. IX
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Ya es navidad, y no hay nada, o casi nada, más navideño que los villancicos. Por eso, aquí os dejo una sección con algunos villancicos, para que podais ir cantando por ahí a las casas para pedir el aguinaldo
El primero es un villancico americano, porque hay que ser internacional y también es importante saber algo de costumbres estrangeras. El ingles es fundamental hoy en dia, también podemos pedirle el aguinaldo a los guiris, mientras practicamos nuestro fantástico ingles.
Esté es un villancico que cantan unos bascos. Es un villancico muy bonito, en el que se regocijan de la felizidad que se respira en este ambiente navideño.
Por último quería incluir un villacico de extremoduro, pero no he conseguido encontrar ni el video, ni la canción para ponerla directamente aquí, así que solo haré mención de su titulo: "villancico al rey de extremadura". En él se hablan de valores muy importantes en estas fechas, como por ejemplo, que la felicidad no solo está en que vengan los reyes magös, sino, tambien en que vengan sus camellos, y otras cosas navideñas. Como no lo he encontrado pongo un video de "Jesucrito García", que tambien esta relacionado un poco con estas fechas en las que se supone que nació Cristo.
Bueno, dicho esto me despido, un saludo. e intentar encontrar las 7 faltas de ortogrfía que he puesto, por si alguien se aburre, y esas cosas.
Briconsejos: La masturbación
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Bueno niños, lo que os vengo a contar en este post, es algo que nuestro gran colaborador Viti sin duda calificaría como aberrante. Lo he visto en uno de esos cutre programas copy-paste de zapping y no lo he dudado ni un minuto: era melasudable. Ahora sí, Pako y Esqueletor -entre otros feroces críticos de mis posts- si este vídeo no os hace siquiera reiros un poco, yo ya no sé que os hace gracia...
Aquí tenéis:
Y de propina el enlace a la página oficial de donde provienen estos vídeos, donde se aloja otra de sus joyas: una canción sobre los riesgos de ser actores porno. No tiene desperdicio:
http://www.lalea.es/noticia.php?n=262&s=1
Y si no os gusta, me la suda. ¡A cascála!
Aquí tenéis:
Y de propina el enlace a la página oficial de donde provienen estos vídeos, donde se aloja otra de sus joyas: una canción sobre los riesgos de ser actores porno. No tiene desperdicio:
http://www.lalea.es/noticia.php?n=262&s=1
Y si no os gusta, me la suda. ¡A cascála!
El exorcista
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He encontrado un vídeo cuanto menos sorprendente. se trata de algo terrorífico. A la altura de posesión infernal, el orfanato y la niña que cantaba en el programa de Jesús Vázquez.
Noche vieja 4
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Hace unos meses estaba pensando "quien sería el primero que soltara la estupidez en nochevieja: ¿ Y si en lugar de uvas este año tomaramos polvorones? y a lo que otro imbécil le responde ... o melones, JEJE".
Fuera de esta absuda introducción, se me ocurría qué diversas forma hay de empezar el año, como alternativa a las uvas.
La primera que se me ocurrió fue con cubatas, pero esto es un poco complicado, ya que tomarse un cubata en una campanada a trago, y brindando por Hidalgo ( Hijo puta quien se deje algo ), es tarea ardua, no digamos ya tomarse 12 seguidos.
La siguiente alternativa que se me presento fué tomarse un chupito. Esta alternativa parece presentarse como una opción muy interesante a todo aquél borrachin que desee celebrar la noche vieja a un estilo menos ibérico ( recordemos que la tradición de las uvas es puramente española, ni si quiera se comen en latino-américa).
Bueno Hamijos, estas son dos opciones que planteo con la prematura llegada de la navidad en el corte-ingles y demas centros comerciales.
Eso no es hacer de vientre, eso es cagar con estilo...
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Al hilo de la temática propuesta por Viti en su anterior post, enlazo este gran vídeo hecho además por unos cartageneros que conozco de vista -gracias a Berzo, el creador del documental de mi anterior post- que bien podría merecer, a mi parecer, algún premio si se presentara como corto en alguna modalidad. Podría hacer más chistes sobre cagar, pero a estas horas, ya he gastado mi intelecto restante del día con el título del post. Así que no doy más rodeos. Ahí tenéis. Opinad sobre qué os parece:
Figura de Evangelion para pervertidos
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La figura que vais a ver puede herir la sensibilidad de los usuarios, pido disculpas por ello, aunque los que entrais aquí de sensibilidad teneis poca.
He aquí una figura para satisfacer las perversiones de los coprolíficos, Asuka de Evangelion en todo su esplendor.
Lo siento mucho, pero tenía que hacerlo.
EL RINCÓN DEL METROSEXUAL X
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Muy buenas grandes seguidores del rincón del metrosexual hoy vamos a hablar de un caso que le ocurrió a mi alumno numero 1 al friki ANÓNIMO (por petición de dicho friki no he puesto su nombre) ,cuyo tema que me suplico que expusiera para que le ayudara se tituña : "LIGANDO EN LA PARADA DEL AUTOBUS ".
Bueno la cosa es que cierta tarde que estaba esperando el autobús en la parada de la universidad para irse a su casa se encontro con una linda muñeca (según el friki) y se pusieron a hablar de cosas, como por ejemplo de lo que estudian cada uno , que les gusta más ,etc...
Luego mientras iban de camino hacia molina seguian hablando de lo mismo hasta que llegaron a molina y alli se despidieron y a dicho friki la palla le dijo que haber si coincidian más en el autobus o en la parada e incluso ella le dijo que cojiera el el autobus que ella coje para que se pudieran ver, osea que para mi ver ella se le declaro antes a este friki ,pero al parecer el ni se dio cuenta.
El gran Guru metrosexual responde a la duda de este friki sin arte para el ligoteo,cuya pregunta que me hizo fue : ¿Que debería hacer para ligarmela?:
Bueno fan number one lo primero que debes de hacer la proxima vez que la veas es pedirle su numero de telefono y quedar alguna que otra tarde para tomar cafe y poco a poco segun van pasando los dias pero pocos dias por favor , no seas super tontaco, no me seas un Forest Gump ,por cierto que te traes un aire, bueno pues a lo que iba cuando pasen pocos dias quedas con ella para ir al cine una pelicula y le dejas a ella a elejir no elijas tu porque viendo los gustos tan pateticos para elegir las peliculas seguro que la paya te da una patada en los cojones y ya no querra ni verte el careto ese que tienes.
Bueno al terminar la pelicula y suponiendo que no la has cagado tienes que invitarla a cenar y no te la lleves a una bocateria ni a un telepizza en tu primera CITA METROSEXUAL vete a un chino te lo aconsejo o sino a cualquier restaurante que no sea de etiqueta pero que sea como mínimo de 3 tenedores y queda con ella todos los fines de semana y piropeala muy bien ella te lo agradecera y segura que cae a tus brazos y cuando caiga en ese momento declarate a ella y para que te diga que si sigue piropeandola es un buen consejo.
Ya veras amigo friki como te la ligas y poco a poco podras meterle los pelos pa dentro,jejejejjejeje que bueno soy y que cobroncete a la vez.
Bueno amigos metrasexualeros pronto nos veremos de nuevo y por favor segir visitando nuestro rincón y comentandome,gracias y hasta el proximo RINCÓN DEL METROSEXUAL XI.
Egipto, tecnología viejuna
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Hola, holita amiguetes. Ya viene el tito FJ otra vez con alguna chuminada de gran calibre, pero a su gusto, muy divertida. Se trata de un documental sobre el antiguo Egipto un tanto peculiar, que merece ser dado a conocer al mundo entero. Está "producido" por un amigo del colegio donde estudiaba y, creedme, merece la pena verlo y perder 20 minutos de tu tiempo. Para mi gusto la primera parte es la mejor, pero la segunda tiene bastantes perlas también. Mi consejo es que lo veáis entero y no os desánimeis si al principio no parece interesante. Logrará vuestra carcajada en algún momento; al menos a mí me ocurrió. En fin, no me enrollo más y os lo dejo para que lo veáis:
Parte 1
Parte 2
Ikea VS. Roboproject
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Estoy harto de ver como la gente se flipa con el puto anuncio del Ikea, y éso se debe a que no conocen a los RoboProject, que lo hubieran hecho infinitamente mejor, estoy seguro. O si no, comprobadlo por vosotros mismos:
Desde aqui solicito al organismo robot un nuevo vídeo de Roboproject! YA! Sabeis que teneis nuestro apoyo incondicional aunque acuseis a Chexpirit de marrano! xD
Rafa Corega
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Rafa Corega es un tío espantajo que se hizo famoso el verano pasado con ésta, su interpretación del himno español:
Son muchos los rumores que han surgido desde entonces, que si es argentino, que si es Faemino (el de Faemino y Cansado)... La verdad es que le trae un aire en la nariz y la barbilla pero no creo que sea él. Además tiene esta curiosa web, y unos cuantos vídeos interesantes, como "Odio a las ballenas" (A por ellas, que son pocas, gordas y cobardes!!!).
Divertida entrevista a Rafa Corega.
Posible parecido con Faemino.
A mi a quien me recuerda es a Don Kanonji, personaje de Bleach.
Historia de una no-nominación
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Pues resulta que iba a organizar las últimas nominaciones de 2007 pero de repente he dicho... a ver, hay dos que no han escrito nada, aplicando la ley de la justicia, deberían irse ellos. Además, no me apetecía nominar y todo ese rollo asi que por obra magnánima mía quedan nominados de forma automática Doctor Paskuy y Beky. Beky es una chica misteriosa que prometió muchos vídeos frikis, pero los has visto tú? Yo tampoco! El otro es un médico que entró porque quería jugar al Pro y podría sernos útil en los Beers & Pro, pero como nuestros rivales (Rosquillas y Doritos) están cagaos tras nuestra gran victoria ya no nos es necesario.
Sólo uno de ellos escapará de la guillotina de Melasudas, asi que elige a tu favorito para quedarse en la encuesta de la derecha. ¿Postearán ahora? Lo dudo, en un caso por vergüenza y en el otro por que entró simplemente para jugar al Pro.
Bill Wadman. 365Portraits
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Para culturizarnos un poco en el arte de la fotografía:
Bill Wadman, un fotógrafo Neoyorkino que está actualmente inmerso en un proyecto fotográfico: realizar cada día un retrato a alguien.
Esta página es donde cuelga el retrato del día, y donde también hay enlaces a sus anteriores proyectos: 365Project y 52Project.
Su página personal: www.billwadman.com, también contiene algunas fotos de muestra.
Besos.
El Spiderman sobrealimentado
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A mi me recuerda a Peter Griffin vestido de Spiderman.
Os acordáis de...
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¿¿¡¡¡La peli de He-Man!!!??
Ahí con el Drago de Rocky 4, que según creo era ingeniero, y todos los personajes super ochenteros...
Pues he encontrado en un blog una crónica genial sobre ella. A ver si os trae recuerdos entrañables.
Microjerga Melasudas (III)
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Traigo mierda! He aqui un pequeño reducto de palabrejas que se habían quedado en el tintero, y ya de paso aprovecho para decir que estoy editando una enciclopedia ilustrada donde estarán recopiladas todas las definiciones de esta sección, asi que si veis que falta alguna ponedla como comentario.
- Bútrul: Se dice de aquella mujer que es un callo malayo o, en su defecto, un orco de Mordor. Suele ir acompañada de otras de buen ver, a menudo, las butrules tienen granos en la cara.
- Ereford: Expresión cotidiana, se usa a menudo en el día a día y de forma indiscriminada. Su significado real sólo es conocido por Justiciero_Sámuel.
- Juánker: Persona con ciertos conocimientos informáticos de los cuales presume. Suelen creer que son capaces de dominar el mundo metiéndose en los ordenadores de los demás.
- Tremendo Juegaso: Dícese del juego en Flash que es divertido.
El rey león se va de fiesta al puto Play
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Muy aberrante, poco más que decir, para esto se tiene contactos con jóvenes de instituto, me han dicho que ha sido hecho por unos de Espinardo.
Saludos!
Tremendo Juegaso (IV)
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¡Minijuegos para todos!. Y no, no soy el rey de los minijuegos :(.
A ver si funciona esto... Es un juego de fútbol con personajicos cabezones, para un o dos jugadores. Muy gracioso y divertido.
A jugar se ha dicho.
Tío ardiendo
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Resulta que mientras nosotros nos lo pasabamos pipa con nuestros bailes y nuestras tonteriícas, había un tal Joakin que ardía en las llamas del infierno.
Si es que los veterinarios no saben divertirse...
Otro tíos ardiendo aqui.
Badger Badger Badger!
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Hará cosa de 4 años que Justiciero_Sámuel me enseñó esta maravilla de animación flash, ni siquiera recordaba su existencia pero hoy la he vuelto a ver en La hormiga de Möbius, blog de un chaval que dice que en la fiesta de Informática le manché de Coca-Cola (eso tampoco lo recuerdo xD). He de decir que la primera vez que vi esta obra de arte estuve cosa de entre diez y veinte minutos esperando a ver si aparecía algún animalejo nuevo, que grande!
NOTA: Había puesto la animación originial, que no hay forma de detenerla, pero seguro que éso era demasiado aberrante para la mayoría de vuestras mentes, yo estaría horas y horas oyéndolo mientras trabajo, me da como una especie de rapidez de tecleo inusual xD
Una versión mas realista.
El hipnosapo
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Hoy os presento al hipnosapo!!! hypno-toad para los angloparlantes.
Para mi supone algo más que un guía espiritual.Es como un dios menor. Me gustaría establecer una analogía con el flautista de Hamelín.
Sin más dilación... con ustedes THE HYPNOTOAD!!!!
¿Presentación?
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Hola.
Pues al final aquí estoy... Como no sé qué más hacer y me conocéis ya, me despido.
Adiós :D.
Concurso de bailes+San Alberto: el documento audiovisual
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Pues bueno "melasudders", aqui vuelvo de las sombras para traeros el unico documento hasta ahora del fallo final del concurso de bailes, promovido por este blog. En el, los finalistas rememoran con una pequeña muestra su baile, para deleite del publico de las fiestas de Informatica congregados frente al escenario. Cabe destacar, ademas de las dotes diplomaticas de Justiciero_Samuel, el poder de conviccion de nuestro lider Pako (conocido por otros como "el joven censor"), para convencer a dos simpaticas azafatas (una de ellas,Beky, reciente incorporacion a este blog) para que se prestaran a participar en este sencillo, a la par que sentimental, acto. Si el genio creador del blog da su permiso, en sucesivas ediciones de este post, ire insertando mas videos de las fiestas de ayer(pocos y cutres), y algunas imagenes que quedaran para el recuerdo de nuestras mentes. Sin mas preambulos, EL VIDEO:
Finalmente, una vista panoramica de colaboradores, ex-colaboradores, amigos y fans de melasudas. No estan todos los que son, ni son todos los que estan. Espero vuestros comentarios.
PD: Un querido y sentido homenaje a slacker, mediante una caricatura obviamente hecha por algun friki informatico sobre el "muro de las lamentaciones". Te queremos. Informanos pronto sobre tu retiro polaco:
San Alberto 2007 y Ganador Concurso de bailes!
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Ayer tuvo lugar en el Campus de Espinardo uno de los mejores San Albertos de la historia (sino el mejor), grandioso evento en el que gracias a la labor diplomática de Justiciero_Sámuel conseguimos que cortaran la música y realizamos una improvisada gala en directo del Concurso de Bailes sobre el escenario. Próximamente y para quien se lo perdiera habrá reportaje gráfico, incluido el vídeo en directo de la gala. Estuvimos todos menos 3 ó 4, además de otra gente blogosférica como los Doritos, el Gorzas, los ArchivoBlogs e incluso Arolternell, persona con la que recuerdo haber hablado pero que, por culpa del frenesí de la fiesta, no recuerdo de qué xD
Ahora estoy como si me hubieran dado una paliza... Me ha dado hasta lumbago!
En cuanto al concurso... EL GANADOR ES RUF DE DORITOQUEMAO! Enhorabuena!
Los resultados finales fueron:
1º) Ruf->20 puntos
2º) Viti->19 puntos
3º) Chexpirit->12 puntos
4º) Pako->11 puntos
5º) JJ->8 puntos
6º) Esqueletor->2 puntos
Si algún quisquilloso quiere saber cómo fue la votación (quién votó a quién y eso) que lo diga y lo pongo en los comentarios, que es que son muchos votos.
Juana, pélame la banana
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Hace tiempo que no se ponen vídeos musicales por aquí, así que aquí os traigo el último éxito sudamericano, "Juana" de "El General", que ví en "Se lo que hicisteis...", sección de Micky Nadal. Tiene un ritmo muy pegadizo XD.
IMIGRACION Capitulo 3
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En este, nuestro país, nos encontramos con una creciente y abrumadora inmigración de paises latino-americanos como Ecuador. Son países que están tan lejos que es sorprendente que su interés por el nuestro, supere distancias que cruzan todo un océano. Esto nos hace pensarnos cual es la causa de este sorprendente interés por una civilización tan lejana, con tanto cariño y amistad que nos procesan. Encantados vienen a éste, nuestro país, a trabajar con tanto entusiasmo.
En recientes investigaciones por internet hemos encontrado un vídeo revelador. Uno de sus grandes éxitos en el que se muestra la sorprendente simpatía que nos tienen.
Los Monos
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Una supuesta investigación científica cita:
Encerrando un conjunto de "monos" en un hábitat. Este hábitat formado por dos plataformas, una inferior donde están los monos, y otra superior a la que se puede acceder por una escalinata.
En la plataforma de arriba se deja comida para que los monos suban a recogerlas, pero mientras algún mono sube a por la comida, se rocían al resto que se quedan en la zona inferior con gélida agua a presión.
Según el experimento, la reacción de los monos( la cual cita que es parecida a la que sería la de los humanos) es la siguiente. Al no querer pasar el mal trago de bañarse en agua fría dan una paliza al primer mono que tenga cojones de ir a por la comida.
El experimento termina sustituyendo uno por uno a todos los monos del experimento, por nuevos especímenes, y dejando de rociarles con agua cuando suban a por comida. Una vez hayan sido sustituidos todos los monos, éstos siguen dando palizas al que intente subir a por comida, esta vez sin saber por qué( ya que a ninguno de éstos nunca se les a rociado).
MALTRATA TU MISMO AL MONO
En economía esto se denomina supuesto restrictivo, y representan los perjuicios que se toman como insorteables. restricciones cuales no se plantea eliminar, atacar o resolver.
Mi primer parecido razonable... ¡Chispas!
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Pues eso, que aunque yo me especializara en fotos de ir por la calle, echar la foto con el nokia y colgarlas aquí, hoy voy a crear un género intermedio, un híbrido, entre eso y los parecidos razonables de Pako.
Aquí va. Sin precedentes. Con vosotros... ¡¡Agnes Skinner en la Gran Vía de Murcia!!
Siento que la foto esté tan chiquitica. Si pincháis sobre ella sale un milímetro más grande.
Console Heroes
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Buscando o mejor dicho ordenando un archivo donde guarde mis favaritos hace mucho tiempo , me he encontrado con que muchos de los enlaces que guarde ahora ya no funcionan o eran una mierda. Cosa que no pasa con este enlace , rescatado del "haber no" de un zip olvidado en un rincon del disco duro
dentro video
PD:espero que por lo menos a viti le guste. Abstenerse comentarios efecto milkhouse
Fin del Concurso de Bailes
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He decidido cerrar el Concurso de Bailes, tal y como avisé, hoy día 11 era el último día de plazo para mandar vuestros vídeos. Alguien me ha dicho que tiene uno grabado, pero si no lo han mandado se siente, ya es tarde, aunque se manden no entran ya en concurso. La votación del jurado se llevará a cabo estos días y estará lista para el jueves 15 de noviembre. Ese día, en el recinto de fiestas del campus de Espinardo y con motivo de la celebración de San Alberto, patrón de Informática diremos en directo el nombre del ganador (todos los participantes son informáticos asi que, qué mejor momento que éste, ya que estarán todos de celebración). Id preparando vuestro baile ya que lo más probable es que se os pida repetirlo en directo para deleite de vuestros fans, del premio ya hablamos alli.
Vídeos participantes.
PD- Respecto al Beers & Pro, seguimos esperando a que Roscachapa y DoritoQuemao nos digan fechas.
Entrvista a Joki
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Entrevista a JOKY cofundador de melasudas, Compañero de Pako en la carrera, un día se propusieron crear un blog de tontería, y lo crearon. Poco después lo expulsaron.
Ahora en el destierro de melasudas nos cuenta como empezó todo, y sus impresiones después de salir del blog...
Entrevistador) Hola Joqui
Como fue eso de la creación de melasudas?
Estábamos Pako y yo, junto algunos amigos de la facultad, y esos amigos siempre estaban hablando de blogs, entonces Pako y yo nos reíamos un poco de esa hoby suyo, porque nosotros nunca habíamos hecho un blog, y pensábamos que eran unos frikis. Entonces como sátira pensamos en hacer un blog de manera underground .
Nos encontramos con el problema de qué nombre ponerle al blog. Entonces Paco exclamó:
¡Me la suda! Y a mi me pareció una idea genial.
El problema es que ya estaba cogida.
Pako volvió a proponer otro nombre. "Melasudas" y ese fue el inicio del blog.
háblanos un poco más de esa gente que no paraba de hacer comentarios "frikis" sobre los blogs.
En las típicas comidas del CSU, y veterinaria de la facultad, nos juntamos con blogers habituales( algunos de ellos miembros actuales de melasudas), y siempre estaban hablando de blog, con lo que nosotros nos sentíamos desplazado de la conversación.
¿Por que pensabais que eran unos FRIKIS es gente?
Porque su único tema de conversación eran los blogs.
En un principio vosotros despreciabais a los bloggers?
Si, en un principio si, nos daban un poco de grima, pero poco a poco nos fue gustando eso de postear y los blogs y toda esta movida.
¿Sigues pensando que toda esa gente eran unos frikis?
Ahora no, porque a mi me gustan también los blogs, de hecho escribo actualmente en un blog de cine ( www.ultimopase.com)
El último pos que he hecho trataba sobre la película de PSICOSIS
Uno de los cuestionarios de melasudas trata sobre un combate a muerte entre tu y pako. ¿ Que crees que pasaría realmente si eso sucediera ?
JAJAJA. Seguramente yo me olvidaría de la pelea.
¿Que nos puedes decir de Joki Barrios?
¿ Eso que era?
¿ Yo era un barrio?
¿ Hay un barrio que se llama igual que yo?
JEJEJEJE
¿Cómo recuerdas las primeras nominaciones?
Pako decidió para echarnos a EPIX y a mi hacer unas nominaciones. Como gusto la idea de las nominaciones, ha seguido hasta ahora.
¿pero eso te dolió? Tú estuvisteis desde el principio en melasudas.
Entiendo que me quisiera echar, pero por otro lado no me hace mucha gracia. Yo fui el cofundador de melasudas, y eso fue un golpe bajo. Por otro lado no soy muy bueno haciendo chistes, ni gracias, y comprendo que me sustituyeran por otros más "graciosos"
Pero postear no es solo hacer gracia, porque no posteaste sobre cosas curiosas, interesantes ...
... Tan solo hice dos post, y no se me ocurrió hacer ninguno otro. Estaba muy ocupado, y no tenía ganas de postear.
¿Que opinas que melasudas dejará de ser underground y empezara a poner publicidad?
Eso va en contra de la filosofía inicial del blog, pero por otro lado, este cambio hace que mucha más gente pueda ver el blog y disfrutar de el.
¿Y respecto a la publicidad?
Lo veo bien, me la suda.
Se esta llevando a cavo un proyecto con colaboración de melasudas llamado albañiles del SoftWare.
En éste tu interpretas a un robot malvado. ¿ Nos puedes adelantar alguna información?
No puedo adelantar mucha información porque revelaría la trama, lo único que
puedo dec
ir es que soy uno de los malos y poderosos, JEJEJE.
Apareces en varios rincones del metrosexual, Que nos puedes decir de tu relación con Salva, y de evolución tras leer este rincón.
e nada, quiero decir una cosa: La idea del rincón del metro sexual salió de cuando me montaba con Salva para ir a las fiestas, y el me daba sus consejos para ligar.
Y la evolución ha sido muy buena.
En Inglaterra, en las discotecas, apliqué algunos de esos consejos teniendo una gran efectividad. Aunque hay algunos que salieron rana.
Esto ha sido todo hamijos, La entrevista al primer cofundador expulsado de la historia de melasudas.
Arte sepsual subliminal
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¿Quien sabe qué se esconderá tras muchos dibujos alegres y coloridos aparentemente llenos de inocencia?
Matador
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En las grandes ferias del videojuego también hay cabida para los desarrollos amateur. Es el caso del Tokyo Game Show en Japón, donde unos estudiantes presentaban "Matador".
Este juego consiste en golpear a un toro desde un coso y lanzarlo por los aires, cuanto más lejos llegue mejor será el récord.
Es muy destacable la animación del toro mientras está volando y las voces que según he leído están incluídas en el propio juego.
Frases como: "la hostia que le doy", "volador, volador" y el mítico "y cae como un gato".
Sin duda después de verlo, estaréis como yo intentando encontrar donde está el juego por la red xD.
Via: gamerah, Kirainet y pepino
Saludos!!
