Tribute to Marcus Gronholm
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Un vídeo que acabo de ver en YouTube:
La muerte de Haze: Los riesgos del Tuning
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Hay quien dice por ahi que Haze, cantante sevillano de pseudo-rap mezclado con reguetonto podría haber muerto. Haze muerto? No sé, lo veo raro, aunque viendo el siguiente vídeo puede que se haya pasado un poco 'metiendole potensia a su carro' y le haya explotado mientras conducía para actuar en vivo en el Max Tuning Show de Denia o algún evento de este tipo.
¿Creeis que Haze ha muerto o que será una maniobra comercial más de este extraño mundo comercial discográfico en el que vivimos? Tal vez, sólo sea un rumor falso, como en el caso de la muerte de Porta... Quién sabe... El único dato empírico que barajamos en este momento es que su último concierto fue el 29 de septiembre, según su página web oficial. Por favor, si conosen alguna novedad al respecto reportenosla herman@!
Trailer Mortadelo y Filemón... ¿con sorpresa?
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Ya hace unas semanas está rulando el trailer de la nueva peli de Mortadelo y Filemón, donde Edu Soto va a ser el nuevo Mortadelo. Pues eso, un post nada relevante si en el minuto 0:30 del trailer no apareciese ese canal de televisión...
Sí amigos chanantes! Es la CÑÑ! Qué recuerdos!
¿Os imaginais que Joaquín Reyes saliera en la peli en su papel de Eduardo Torrijos? xD Sería un puntazo! La verdad es que es un personaje muy mortadelesco!
Trailer visto en pelis y series.
Fotografía. EDIT: Denis Rouvre, el hombre que no le echaba fotos a pizzas y, menos aún, les ponía copyright
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Para todos los fotógrafos que por ahí nos leen. Aprended.
Denis Rouvre
MELASUDAS TOWN
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Ha nacido Melasudas Town! La ciudad de Melasudas! Juntos podemos contribuir a su desarrollo. No hay más que ir pinchando en los enlaces para que crezca la población. Dejaré este post con un enlace en la columna de la derecha para que cuando os aburrais entreis y hagais prosperar nuestro bello pueblito.
AUMENTA LA POBLACIÓN DE MELASUDAS TOWN.
AUMENTA LA INDUSTRIA DE MELASUDAS TOWN.
MEJORA LA RED DE TRANSPORTE DE MELASUDAS TOWN.
NOTA: Enlaces y fotografías panorámicas en continua actualización.
28 diciembre 2007 (1 habitante)
Un día después (45 habitantes)
1 semana después (131 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
1 mes después (285 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
Un día después (45 habitantes)
1 semana después (131 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
1 mes después (285 habitantes - 0%paro - 100%transportes)
Vía NivelExperto.
Ciudades hamijas:
Koala-Land (PenTxO)
Soype (arolternell)
El-Puntal (Jose el de los candaos)
EL DEBATÓN: ¿Es Minah una farsa?
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¿Sabeis quién es Minah? Pues hace unos meses empezó a aparecer por el Planet Murcia el blog de una chica de Reus viviendo en Murcia que narraba relatos eróticos, ponía fotos cachondas, etc. en su Blog de Minah, también tiene una página de choteras conocida como Chicas Bonitas, todo el mundo se deshacía en elogios hacia ella, se comentaba acerca de ella por la calle en plan "Dios! Tal! Tó cocío de leerlo! A qué si? Dios!" Bien, vamos a lo que vamos, como ya dije en mi Twitter, ¿no puede llegar a parecer sospechoso? Después de constatar opiniones ahora sé que no sólo a mi me lo parece y por eso abro este debate. Quiero vuestra opinión ¿creeis que Minah es real o no? ¿Alguien la ha visto alguna vez? ¿La conoceis en persona? Quiero escuchar todo ese tipo de testimonios.
Mi opinión es que es un tío que se hace pasar por tía, se ríe de la peña y encima se forra a su costa, porque no nos engañemos, si lees lo que cuenta pensando en que lo ha escrito la pelirroja de la foto te pones el doble de cachondo, eso es así. Además, qué casualidad que siempre está solita en casa, acurrucadita entre sus sábanas o dándose una duchita caliente como podeis ver en su twitter. No me creo que una tía asi esté siempre tan sola.
Minah! Si eres real y tan sola estás siempre... queda conmigo! Si lo que pasa es que eres vergonzosa y no quieres que te conozcan prometo guardar tu secreto (ni fotos ni nada) Ah! Y si para Nochevieja tienes el mismo plan que para Nochebuena olvídate! Te invito a un botelleo en mi casa! No hay mejor forma de desmentir ese rumor que se empieza a expandir entre tus lectores (los que no ponen comentarios en plan patético-cocíos, que ésos son caso aparte y dignos de otro post, me refiero a los otros, a los normales) que confirmando tu existencia.
Lo que la gente ha escrito en la opción 'Other':
- Un robot que paso el test de Turing
- Una paja pasajera de un miembro de esta web
- Una tía sosa que se hace la interesante
- Es una lubina mutante con mala leche.
- Una mujer muy guapa de 27 años de Reus que vive en Murcia
- una cansaalmas con verborrea infumable
- Un Marciano Vestido De Pastel De Carne
Mundo Viejuno (IV): El Ángel de Espinardo
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Vuelve a la carga esta antigua sección que nos brinda la oportunidad de conocer a nuestros mayores en su faceta más divertida. En esta ocasión podeis disfrutar de un hombre de la tierra, de la Murcia profunda, un hombre auténtico de bar de esos que podríamos considerar en peligro de extinción, se llama Ángel (Angelito para los amigos) y nos deleita cantando y explicando la receta sobre cómo hacer unos buenos caracoles. Espero que este tipo de personas no desaparezcan nunca de nuestra geografía, ya que no hay nada mejor que ir a un bar de pueblo y encontrarte con uno de estos señores que siempre están dispuestos a contarte una de sus, para mi, apasionantes historias.
PD- Si lo que esperabais de esta sección era ver a un viejo friki haciendo el idiota os equivocabais, ésto no es un post de humor, e igual que pongo a Ángel podía poner cualquier otro, sólo quiero reivindicar un poco esa cultura de bar que estamos perdiendo...
El Wala Gipsy Gangsta (II)
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¿Os acordais del Wala Gipsy Gangsta? Pues el viernes pasado tuvo lugar la cena DQ (ya sabeis, cuando morí) en casa de Zurdo y me extrañó que el descubridor de ese grande que es el Wala no hubiera escuchado aún su colaboración con RoboProject, versionando el archiconocido tema Respeto. Toda para ti, Zurdo:
Y como estamos en navidad qué mejor postal navideña que las enternecedoras fotos que El Wala ha puesto en su myspace junto a su mono titi al mono titi de su prima. ¡QUÉ GRANDE ERES, WALA!
Todo vía MonkeyB.
MELAPOSCAS 1
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JO JOU! NO, NO SOY NI PAKO NI EL WALA GIPSY GANGSTA, YA SABEIS QUE UNO ESTÁ MUERTO Y EL OTRO ESTÁ GRABANDO CANCIONES CON ROBOPROJECT. ME LLAMO "THE FUCKING RED BASTARD" Y OS TRAIGO MIERDA DE LA BUENA. ¿DÓNDE ESTARÁN AQUI LAS MINÚSCULAS? BUENO, DA IGUAL. HE JUANKEADO MELASUDAS (SÉ JUANKEAR Y PONER HIPERVÍNCULOS Y NO SÉ ESCRIBIR EN MINÚSCULAS, NO ¿ALGÚN PROBLEMA?) PARA DEJAROS EL ÚLTIMO GRAN REGALO DE PAKO. LO HE HECHO YO PORQUE ÉL NO TENÍA NI IDEA Y LO DEJÓ SIN MONTAR, ESTÁ MUY CURRADO Y SE LLAMA MELAPOSCAS 1.
A DISFRUTAR! Y YA SABEIS, ESTA NAVIDAD, TODOS A ESCUCHAR EL PODCAST DE MELASUDAS!
DESCARGA AQUI EL MELAPOSCAS
AVISO A IDIOTAS PERFECCIONISTAS: SÍ, ES UNA MIERDA DE PODCAST, PERO ESTAS MIERDAS A NOSOTROS NOS HACEN GRACIA. Y PUNKTO!
La muerte de Pako. Aciago día para el humor.
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Amigos de Melasudas, escribo éste, mi primer post, mas el motivo que me trae por aquí no es festivo. Y ojalá no tuviese que ser yo quien os comunicase esta noticia.
Como muchos de vosotros sabéis, esta mañana nuestro líder Pako pensaba partir hacia Bilbao para ver un partido (valga la redundancia) del Real Murcia. Al final no pudo llevarse a cabo tan inocente viaje, pues a Pako y a sus amigos les venía mal el autobús que los llevaba y traía de vuelta, pero esta madrugada, cuando llegó a su casa de fiesta desde Sala B, Pako tuvo una de esas ideas felices que parecen muy divertidas y pícaras cuando has tomado algún que otro cubata (como aquella vez que Slacker cogió una señal de tráfico y la subió al capó de un coche, o aquella vez que estuvimos a punto de inaugurar un monumento, o aquella vez que...). El único problema es que quizá (sólo quizá) esta idea iba un poco más allá. Según el informe policial, Pako decidió robar un coche e ir él solito hacia Bilbao. Este trayecto grana que emprendió con tanta ilusión por animar a su equipo se vio teñido de negro por un trágico accidente. Desoyendo los consejos de su médico, así como de su querida madre, Pako decidió que, después de dos noches seguidas de fiesta y desenfreno, era capaz de conducir del tirón hasta Bilbao. Y todo esto gracias a sus anabolizantes. Como podéis inaginar, no fue así. Pako se quedó dormido al volante, se cambió sin pretenderlo de carril y se chocó contra otro coche que iba en la misma dirección. Por eso mismo, Pako no fue la única víctima mortal, ya que el rapero Porta se dirigía también hacia Bilbao a dar un concierto y su coche se vió desgraciadamente implicado en la vorágine de chatarra. El Porta murió en el acto y quedó tan desfigurado que hubo que identificarlo por la marca de la gorra. Irónicamente, según la policía forense, esta ropa ancha que tanto le define fue un ataúd de lana y algodón, sin el cual podría haberse salvado. Un día aciago para el humor y para el rap.
Pero, volviendo a Pako... A sus amigos y familia he de decirles que lo han incinerado y que deben hacerse con sus restos mortales. Si conozco a Pako como creo que lo conozco, a él le hubiese gustado que introdujesen sus cenizas dentro de un Mac, para formar por fin parte de un gadget. Y no de uno cualquiera: del de Siner. Es más, me aventuraría a decir que preferiría que repartiesen sus cenizas entre todos los gadgets de Siner, incluyendo el iPod nano que le regaló a Dulce. Especialmente ése.
Requiescat in pacem.
Paletismo ilustrado: El Gordo
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Mañana, como cada 22 de diciembre, volveremos a presenciar las mismas tórridas, casposas, rancias, cutres y oscuras escenas que acontecen cada año, en esta, nuestra España cañí. La de charanga y pandereta, la España de Paquirrín, Noche de Fiesta, el Real Madrid, los zapatos de rejilla y Julian Muñoz: La España profunda.
Mañana podremos ver:
-Frikazos que se han levantado a las 4 de la mañana para poder entrar los primeros al salón donde se realiza el sorteo. Van disfrazados ridiculamente, y todos los putos años son los mismos(deben estar hasta sindicados). Cuando sale el número premiado se vuelven locos y lo cantan mas fuerte que si les hubiera tocado a ellos.
El público que acude a perder la mañana viendo esto, está compuesto por los 10 frikis anteriormente citados y 300 jubilados.
-Gañanazos en chandal, alpargatas y con un palillo en la boca descorchando botellas de cava a las diez de la mañana en la puerta de alguna sordida taberna de pueblo, celebrando que les han tocado 1.000 euros que segun dicen, van a servir "para
tapar agujeros". Dinero que luego se gastaran en una nueva televisión, cubatas y en irse de putas(la verdad es que no mintieron en eso de tapar agujeros xD)...si están casados también en cambiar la nevera. Mas glamour, imposible.
-La tipica lotera que ha dado 39240349023923904 millones de euros, ella no se ha quedado con ningun décimo de los premiados y suele decir algo asi como "no me ha tocao ná, pero estoy igual de feliz porque al menos he regalao alegria y el premio está mu repartío por tol vencindario"
¡¡Los cojones va estar contenta sabiendo que podría haberse jubilado!!
En algo tenian que ser agraciadas estas señoritas...
-Paletos que se reunen alrededor de las camaras de televisión, de la misma forma que los pigmeos del africa subsahariana se acercan a los tipos que graban los documentales de La 2. Cuando conectan en directo con el informativo, empiezan a dar botes y a cantar como mongólicos, aunque no les haya tocado ni un puto duro. Entre ellos siempre está la tipa desdentada que se une a la fiesta y dice: "¡No noz ha tocao ná, pero al meno tenemo zalú!"
-Los niños de San Idelfonso; que cada año que pasa ponen a chavaless mas crecitidos. No me extrañaría nada que de aquí a unos años ya salieran niñatas enseñando sus incipientes pechugas. ¿Donde quedaron aquellos angelicales niños que no levantaban mas de un palmo del suelo?
-Los premiados, que mientras brindan con champagne barato del carrefour, enseñan a la camara el décimo premiado. ¿No se dan cuenta de que a los demás nos importa una puta mierda?? Ojala se les perdiera el décimo por andar haciendo el imbecil con algo tan valioso y que cualquier persona con un minimo de inteligencia pondría a buen recaudo.
-También está el típico que devolvió el décimo del gordo de navidad justo el dia antes del sorteo. Encima el tio se atreve a contarlo por televisión, ¡¡tonto de los cojones!!
Todo esto y mucho mas, podremos revivirlo one more time mañana. Asi que hamijos, si recordais alguna escena deleznable mas de este señalado dia, no dudeis en añadirla.
Mañana podremos ver:
-Frikazos que se han levantado a las 4 de la mañana para poder entrar los primeros al salón donde se realiza el sorteo. Van disfrazados ridiculamente, y todos los putos años son los mismos(deben estar hasta sindicados). Cuando sale el número premiado se vuelven locos y lo cantan mas fuerte que si les hubiera tocado a ellos.
El público que acude a perder la mañana viendo esto, está compuesto por los 10 frikis anteriormente citados y 300 jubilados.
-Gañanazos en chandal, alpargatas y con un palillo en la boca descorchando botellas de cava a las diez de la mañana en la puerta de alguna sordida taberna de pueblo, celebrando que les han tocado 1.000 euros que segun dicen, van a servir "para
tapar agujeros". Dinero que luego se gastaran en una nueva televisión, cubatas y en irse de putas(la verdad es que no mintieron en eso de tapar agujeros xD)...si están casados también en cambiar la nevera. Mas glamour, imposible.
-La tipica lotera que ha dado 39240349023923904 millones de euros, ella no se ha quedado con ningun décimo de los premiados y suele decir algo asi como "no me ha tocao ná, pero estoy igual de feliz porque al menos he regalao alegria y el premio está mu repartío por tol vencindario"
¡¡Los cojones va estar contenta sabiendo que podría haberse jubilado!!
En algo tenian que ser agraciadas estas señoritas...-Paletos que se reunen alrededor de las camaras de televisión, de la misma forma que los pigmeos del africa subsahariana se acercan a los tipos que graban los documentales de La 2. Cuando conectan en directo con el informativo, empiezan a dar botes y a cantar como mongólicos, aunque no les haya tocado ni un puto duro. Entre ellos siempre está la tipa desdentada que se une a la fiesta y dice: "¡No noz ha tocao ná, pero al meno tenemo zalú!"
-Los niños de San Idelfonso; que cada año que pasa ponen a chavaless mas crecitidos. No me extrañaría nada que de aquí a unos años ya salieran niñatas enseñando sus incipientes pechugas. ¿Donde quedaron aquellos angelicales niños que no levantaban mas de un palmo del suelo?
-Los premiados, que mientras brindan con champagne barato del carrefour, enseñan a la camara el décimo premiado. ¿No se dan cuenta de que a los demás nos importa una puta mierda?? Ojala se les perdiera el décimo por andar haciendo el imbecil con algo tan valioso y que cualquier persona con un minimo de inteligencia pondría a buen recaudo.
-También está el típico que devolvió el décimo del gordo de navidad justo el dia antes del sorteo. Encima el tio se atreve a contarlo por televisión, ¡¡tonto de los cojones!!
Todo esto y mucho mas, podremos revivirlo one more time mañana. Asi que hamijos, si recordais alguna escena deleznable mas de este señalado dia, no dudeis en añadirla.
Post 300: Quién gana? Twitter o Follower?
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Como a todos los tontos les da por algo, a nosotros nos ha dado por hacernos Twitters. Debe ser la moda Enjuto Mojamuto (yo me la hice un día antes de que saliera, me salvo por poco xD).
Ya podemos saber qué estamos haciendo cada uno en cada momento, si estamos haciendo caca, viendo una peli porno...
Ordenados por orden de antigüedad, si alguien se hace uno que avise y actualizo. Aqui los teneis! Para haceros nuestros followers!
PD- Pronto un regalo de Navidad donde podreis deleitaros con nuestras voces de gilipollas.
Homer-naje
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Primero fue Noah Kalina, un fotógrafo que se hizo famoso por hacerse una foto al día durante seis años. El resultado fue el siguiente:
Su ejemplo sería seguido por otros, como el chico de las gafas. E incluso parodiado con más o menos gracia.
Pero ahora, la parodia de parodias. El homenaje de homenajes. El Homer-naje.
Del capítulo 19 de la novena temporada. La vida pasa por delante de sus ojos. Disfrutadlo, que no tiene desperdicio (incluido el final de un YouTube dentro del YouTube).
Fernando Alonso y el calvo de Tele 5 conduciendo borrachos
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Nunca me había reido tanto con un vídeo tan mierda como éste! Quizás sea lo mal que me caen estos dos personajes, no sé, pero es la risa, sobre todo sobre la mitad del vídeo hacia adelante, cuando por ejemplo, adelantan a una mujer xD. Desde luego tras ésto deberían quitarle todos los puntos de una tacada. Ahi va!
Otra muestra de la ferviente pasión del equipo de Tele 5 por el alcohol.
Más vídeos FórmulaUneros (aunque no tan graciosos) en DeporteAccion.
Aprende español con Mike
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La verdad es q siempre vamos a lo mismo, na más que vídeos de Youtube, pero es que he encontrado esto y tenía que enseñarselo a todo el mundo. Os voy a presentar al amigo Mike, un chico por lo visto americano, y que, por lo visto también ha pasado una temporada en España o algún país latinoamericano y nos quiere mostrar todo lo que ha aprendido de español, mezclando el que posiblemente sea todo su vocabulario, cantándole al amor. A mí me ha hecho gracia, además el tío me recuerda al de los Morancos cuando imita a un americano, y físicamente también.
En fin, Mike, mucha suerte ligándote a esa muchacha. Y para el resto, recordad que posiblemente, ésta será la canción que abrirá el tercer Melasudas CD. Al tiempo.
En fin, Mike, mucha suerte ligándote a esa muchacha. Y para el resto, recordad que posiblemente, ésta será la canción que abrirá el tercer Melasudas CD. Al tiempo.
¡¡¡PRIMICIA PRIMICIOSA!!!
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¡¡¡¡¡Chexpirit hoy no va a rayas!!!!! ¡Un aplauso sincero de todos los miembros de Melasudas!
Chiste Final:
¿Cuál es el animal favorito de Chexpirit?
Respuesta: La manta RAYA.
Te queremos Chexpirit ^^
Ratón-canguro
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Nunca entenderé porque a este tipo de cosas se les dá tanta importancia...es lo mejor que he visto en un medio de comunicación en las ultimas dos semanas.
Si me hubieran dado a elegir nacionalidad, sin ninguna duda hubiera sido mongol.
http://www.20minutos.es/noticia/319437/0/raton/canguro/extincion/
La página más rara de internet
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En lo que se podría denominar como arte virtual o paranoia severa, el autor de esta web nos regala esta maravilla donde podemos tirarnos horas y horas navegando por un universo web 1.0 sin necesidad de alucinógenos, aunque son recomendables para mayor disfrute de la web en cuestión y de la vida en general.
Propongo hacer una parecida y llamarla tukefumas.com o dameladirecciondetucamello.com .
Antonio Gilipollas Caraculo
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Lo vi hace 2 ó 3 días en las noticias y pensé en postearlo, pero se me olvidó. Hace un ratico un hamijo lector al que ni conozco me lo ha mandado al correo, asi que lo pongo. A disfrutar quien no lo hubiera visto ya, que por el puente sereis bastantes!
Y tras ver el vídeo os lanzo una pregunta al aire, ¿os molesta más que os llamen gilipollas o caraculo?
Otro vídeo.
Erotismo
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¿Desde cuándo los testigos de Jehová incluyen chistes eróticos en Atalaya?
Konsejo Navideño con K... que suena como más Radikal
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ATENCIÓN PADRES DEL MUNDO!!!
Es probable que vuestros hijos esta Navidad os pidan para Reyes (sí, Reyes, porque aunque no dé tiempo a jugar con los juguetes, Papá Noel es un cerdo y un ...) la película esa de la ratica cocinera que habla, ya que por unas cuestiones u otras no le pudisteis llevar al cine a verla en su día, pues hicisteis bien! Ratatouille era un timo! Menos mal que en España siempre se acaba imponiendo la justicia (sic!) y ya tenemos en todos nuestros kioscos la versión traducida al español de...
RATATOING
Una película didáctica, entretenida que esos cerdos de Pixar se empeñaron en destrozar haciendo su versión de Ratatouille, además cuenta con trepidantes escenas de acción animadas como ésta:
Así que ya sabeis padres y madres, comprad Ratatoing, es más barata y mucho más mejor. En todos los kioscos del territorio nacional, es un DVD que viene con un cartoncico en plan fascículo. Vuestros hijos os lo agradecerán de por vida y sereis el padre más popular del colegio, el que compró a su hijo... RATATOING!!!
Ratatouille y Ratatoing, cualquier parecido es pura coincidencia.
Web oficial de Ratatoing.
Trailer de Ratatoing.
Más impresionantes escenas animadas de Ratatoing aqui.
Trailer de Ratatoing.
Más impresionantes escenas animadas de Ratatoing aqui.
POST ANIVERSARIO: Un parrafazo con tantas novedades que estás obligad@ a leer.
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Acabo de leer los posts de las últimas 2 semanas que por H, por B o por C no había podido más que echarles un ojo por encima, y sólo puedo decir... Menos mal que he vuelto! Ésto se está convirtiendo en un blog normal y corriente de informáticos lleno de vídeos sin gracia! Espero con este post devolver algo de esa mezcla de absurdez, frescura y frikismo que nos caracterizaba.
A ver por donde empiezo... ES NUESTRO ANIVERSARIO!!! Bueno, miento, fue ayer, pero pongo el post hoy porque ayer no pude. 1 año en esta mierda primo!!! Y como nos caracteriza nada de esas tontunas típicas de bloggers de poner una tartica para que todos te feliciten, no, nada de eso. Aqui por el aniversario os traigo mierda de la buena. Comenzamos!
Qué mejor forma de comenzar un cumpleaños que poniendo música ¿sí o no?, si para el 6º mesuario tuvisteis el 1º recopilatorio de música freak, para el 1º aniversario no os podíais quedar sin su segunda parte, que reúne lo mejor de estos segundos seis meses de vida en orden cronológico y cómo no, con unas portadas súperchulísimas.
Descarga el Disco "Me la suda si me oyes Volumen 2"
¿Pero se puede saber que sería de un aniversario si sólo os regalo algo casi igual a lo que regalé en el 6º mesuario? Traigo más mierda señores! Una cosa que te puede ayudar a ser uno de los nuestros, ya que para ser como nosotros deberías hablar como nosotros. Sin más dilación...
¿Pero se puede saber que sería de un aniversario si sólo os regalo algo casi igual a lo que regalé en el 6º mesuario? Traigo más mierda señores! Una cosa que te puede ayudar a ser uno de los nuestros, ya que para ser como nosotros deberías hablar como nosotros. Sin más dilación...
Descarga el Diccionario Ilustrado en PDF de la "Microjerga Melasudas"
Ya vale no? En el siguiente aniversario más regalos. Ahora toca hablar de temas administrativos.
Si algo nos ha caracterizado durante este año y nos ha convertido en un blog único en el universo son sin duda, las nominaciones. Hemos expulsado de esta manera ya a 5 colaboradores. El último en caer ha sido Doctor Paskuy, que ni siquiera ha debutado en eso de postear, todos sabemos que entró sólo para jugar los Beers & Pro.
Antes que el médico loco fueron también expulsados Pedropa, Franhal, Joki y Fanios. Pues bien, he decidido crear una encuesta de popularidad entre los 5 expulsados, vuestro favorito tendrá que pasar una prueba de readmisión y, si la supera, volverá a casa por Navidad, es decir, será readmitido como colaborador.
Más cosicas, hemos decidido cambiar un poco la forma de expulsar a la gente, más bien añadir una nueva forma, aunque las nominaciones molan y puede que las sigamos haciendo, hemos decidido crear lo que llamaremos EL TRIBUNAL SUPREMO DE MELASUDAS. Hacemos ésto con el fin de que no se repitan posts como éste o éste, y la gente se tome un poco de interés a la hora de escribir. Y es que la filosofía no es "Me aburro, voy a postear en Melasudas" sino "Dios! Esto es la hostia! Voy a ponerlo en Melasudas!"
El Tribunal estará compuesto por un comité de sabios formado por los colaboradores a mi parecer, más fiables, y paso a redactar el porqué de cada uno:
- Pako: Porque yo lo valgo.
- Esqueletor: No sé porqué, apenas escribe y apenas hace grandes posts pero todos sabemos que no se puede ir nunca, le avala ser el más antiguo colaborador después de mi y ser el precursor de darle un poco de personalidad a este blog. Todos esperamos que algún día vuelva a ser el Esqueletor de antaño.
- Chexpirit: Es un tipo que viste a rayas que sabe mucho del mundo blogger y además tiene gracia. Pero no lo escojo por todo éso, que ya serían suficientes motivos, sino porque dicen que se parece a mi.
- Viti: Máximo exponente del humor Friki-LOL en nuestro blog, además de experto en bailes e ídolo de masas.
- Ángel: Máximo exponente del humor absurdo en nuestro blog, aunque se guarde lo mejor para su blog, no se le puede echar en cara, ya que es para nosotros una especie de líder espiritual y decano, ya que ha vivido casi el doble que por ejemplo el colaborador Naird. También le avala ser abogado y saber de leyes y justicia.
- Ginger: Aunque se encuentre en paradero semidesconocido tenía que poner a una mujer por eso de la paridad, además puede usar la técnica secreta "tándem especial por la justicia y el amor en el mundo" junto con Ángel ya que también sabe lo que es justo y lo que no.
- Slacker: No tengo nada que decir de este genio, ya sabeis, un sabio en el exilio.
Cualquier miembro del Comité de Sabios (también conocido como G-7) puede presentar su dimisión o abogar por el ingreso de cualquier otro. La forma de actuar será la siguiente:
Cuando haya una mierda de post, si algún miembro del consejo de Sabios lo estima oportuno iniciaremos un post de proceso judicial tras el cual el autor del post mierda podrá ser o no sancionado, con desde inhabilitación temporal para postear hasta la expulsión! La misión del Comité será discutir y valorar en el post del juicio su opinión sobre lo que debería ocurrir, el resto de gente también puede opinar pero la opinión de los Sabios será, por supuesto, la más valorada. Al final, todo quedará en manos de nuestro Juez Supremo. Sí, la última decisión estará en manos de alguien que es capaz de tomar decisiones que yo, por ejemplo, soy demasiado blandengue para tomar. Es un Justiciero con forma de galleta Marbú Dorada sin ningún tipo de remordimientos sobre sus acciones, es frío y calculador, es Justiciero_Sámuel!!!
Hola!
El Justiciero decidirá qué debemos de hacer con el acusado, espero que al menos, teniendo en cuenta las opiniones del Comité de Sabios. ¿Os habeis quedado con el culo torcío eh? Pues éso, pa que veais que no voy a hacer siempre lo que me salga de los huevos y no me podais llamar más nazi hijoputa paso a ser un simple miembro del G-7.
Ale, espero con ansia vuestros comentarios, bien sean constructivos o destructivos.
Ya vale no? En el siguiente aniversario más regalos. Ahora toca hablar de temas administrativos.
Si algo nos ha caracterizado durante este año y nos ha convertido en un blog único en el universo son sin duda, las nominaciones. Hemos expulsado de esta manera ya a 5 colaboradores. El último en caer ha sido Doctor Paskuy, que ni siquiera ha debutado en eso de postear, todos sabemos que entró sólo para jugar los Beers & Pro.
Antes que el médico loco fueron también expulsados Pedropa, Franhal, Joki y Fanios. Pues bien, he decidido crear una encuesta de popularidad entre los 5 expulsados, vuestro favorito tendrá que pasar una prueba de readmisión y, si la supera, volverá a casa por Navidad, es decir, será readmitido como colaborador.
Más cosicas, hemos decidido cambiar un poco la forma de expulsar a la gente, más bien añadir una nueva forma, aunque las nominaciones molan y puede que las sigamos haciendo, hemos decidido crear lo que llamaremos EL TRIBUNAL SUPREMO DE MELASUDAS. Hacemos ésto con el fin de que no se repitan posts como éste o éste, y la gente se tome un poco de interés a la hora de escribir. Y es que la filosofía no es "Me aburro, voy a postear en Melasudas" sino "Dios! Esto es la hostia! Voy a ponerlo en Melasudas!"
El Tribunal estará compuesto por un comité de sabios formado por los colaboradores a mi parecer, más fiables, y paso a redactar el porqué de cada uno:
- Pako: Porque yo lo valgo.
- Esqueletor: No sé porqué, apenas escribe y apenas hace grandes posts pero todos sabemos que no se puede ir nunca, le avala ser el más antiguo colaborador después de mi y ser el precursor de darle un poco de personalidad a este blog. Todos esperamos que algún día vuelva a ser el Esqueletor de antaño.
- Chexpirit: Es un tipo que viste a rayas que sabe mucho del mundo blogger y además tiene gracia. Pero no lo escojo por todo éso, que ya serían suficientes motivos, sino porque dicen que se parece a mi.
- Viti: Máximo exponente del humor Friki-LOL en nuestro blog, además de experto en bailes e ídolo de masas.
- Ángel: Máximo exponente del humor absurdo en nuestro blog, aunque se guarde lo mejor para su blog, no se le puede echar en cara, ya que es para nosotros una especie de líder espiritual y decano, ya que ha vivido casi el doble que por ejemplo el colaborador Naird. También le avala ser abogado y saber de leyes y justicia.
- Ginger: Aunque se encuentre en paradero semidesconocido tenía que poner a una mujer por eso de la paridad, además puede usar la técnica secreta "tándem especial por la justicia y el amor en el mundo" junto con Ángel ya que también sabe lo que es justo y lo que no.
- Slacker: No tengo nada que decir de este genio, ya sabeis, un sabio en el exilio.
Cualquier miembro del Comité de Sabios (también conocido como G-7) puede presentar su dimisión o abogar por el ingreso de cualquier otro. La forma de actuar será la siguiente:
Cuando haya una mierda de post, si algún miembro del consejo de Sabios lo estima oportuno iniciaremos un post de proceso judicial tras el cual el autor del post mierda podrá ser o no sancionado, con desde inhabilitación temporal para postear hasta la expulsión! La misión del Comité será discutir y valorar en el post del juicio su opinión sobre lo que debería ocurrir, el resto de gente también puede opinar pero la opinión de los Sabios será, por supuesto, la más valorada. Al final, todo quedará en manos de nuestro Juez Supremo. Sí, la última decisión estará en manos de alguien que es capaz de tomar decisiones que yo, por ejemplo, soy demasiado blandengue para tomar. Es un Justiciero con forma de galleta Marbú Dorada sin ningún tipo de remordimientos sobre sus acciones, es frío y calculador, es Justiciero_Sámuel!!!
Hola!
El Justiciero decidirá qué debemos de hacer con el acusado, espero que al menos, teniendo en cuenta las opiniones del Comité de Sabios. ¿Os habeis quedado con el culo torcío eh? Pues éso, pa que veais que no voy a hacer siempre lo que me salga de los huevos y no me podais llamar más nazi hijoputa paso a ser un simple miembro del G-7.
Ale, espero con ansia vuestros comentarios, bien sean constructivos o destructivos.
Guti en la publicidad
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¿Alguien aparte de mi recuerda que el señor "Guti. Haz", actual jugador del Real Madrid hacía un anuncio en televisión de un recopilatorio de música Chill Out? Fue hace cosa de 4 ó 5 años, era una caja con unos cuantos discos, era blanca y tenía un paisajito como de árboles. Cada CD tenía el paisajito de distinto color, ya que cada uno era de una temática diferente (creo recordar rojo, verde y azul). Lo echaron durante poco tiempo. Bueno, pues no he encontrado nada de ésto por la red, pero si he encontrado a Guti haciendo un anuncio de donuts con un chinurrio, impagable!
PD- No ha sido un sueño, estoy seguro, suelo soñar cosas tan absurdas como tener un mono mascota de 5 centímetros en mi casa que se me escapa, o que soy un jinchuuriki y me persiguen los Akatsuki pero estoy 100% seguro de no haber soñado lo de Guti.
Villancicos típicos. IX
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Ya es navidad, y no hay nada, o casi nada, más navideño que los villancicos. Por eso, aquí os dejo una sección con algunos villancicos, para que podais ir cantando por ahí a las casas para pedir el aguinaldo
El primero es un villancico americano, porque hay que ser internacional y también es importante saber algo de costumbres estrangeras. El ingles es fundamental hoy en dia, también podemos pedirle el aguinaldo a los guiris, mientras practicamos nuestro fantástico ingles.
Esté es un villancico que cantan unos bascos. Es un villancico muy bonito, en el que se regocijan de la felizidad que se respira en este ambiente navideño.
Por último quería incluir un villacico de extremoduro, pero no he conseguido encontrar ni el video, ni la canción para ponerla directamente aquí, así que solo haré mención de su titulo: "villancico al rey de extremadura". En él se hablan de valores muy importantes en estas fechas, como por ejemplo, que la felicidad no solo está en que vengan los reyes magös, sino, tambien en que vengan sus camellos, y otras cosas navideñas. Como no lo he encontrado pongo un video de "Jesucrito García", que tambien esta relacionado un poco con estas fechas en las que se supone que nació Cristo.
Bueno, dicho esto me despido, un saludo. e intentar encontrar las 7 faltas de ortogrfía que he puesto, por si alguien se aburre, y esas cosas.
Briconsejos: La masturbación
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Bueno niños, lo que os vengo a contar en este post, es algo que nuestro gran colaborador Viti sin duda calificaría como aberrante. Lo he visto en uno de esos cutre programas copy-paste de zapping y no lo he dudado ni un minuto: era melasudable. Ahora sí, Pako y Esqueletor -entre otros feroces críticos de mis posts- si este vídeo no os hace siquiera reiros un poco, yo ya no sé que os hace gracia...
Aquí tenéis:
Y de propina el enlace a la página oficial de donde provienen estos vídeos, donde se aloja otra de sus joyas: una canción sobre los riesgos de ser actores porno. No tiene desperdicio:
http://www.lalea.es/noticia.php?n=262&s=1
Y si no os gusta, me la suda. ¡A cascála!
Aquí tenéis:
Y de propina el enlace a la página oficial de donde provienen estos vídeos, donde se aloja otra de sus joyas: una canción sobre los riesgos de ser actores porno. No tiene desperdicio:
http://www.lalea.es/noticia.php?n=262&s=1
Y si no os gusta, me la suda. ¡A cascála!
El exorcista
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He encontrado un vídeo cuanto menos sorprendente. se trata de algo terrorífico. A la altura de posesión infernal, el orfanato y la niña que cantaba en el programa de Jesús Vázquez.
