Comidismo gigantil
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Podeis seguir mandado vuestras cerreaciones me gusta mucho, no mas más! Me apasionan me chifan!
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Nuevas formas de artes perranas (I)
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Hoy con todos vosotros el gigantismo comidil. Me gusta mucho este arte que he descubierto por casualidad por fallo de un amigo que es algo tontico lo que mas me gusta de todo es lo ridículamente grande que quedan las comidas al lado del humano, os dais cuenta?
La comida es ridículamente más grande que el humano, a que si? sin embargo este parece estar disftrutand comiéndolsea y mirándola mmmmmm qué rico. Arte puto, colagría todos estos cuadros en mi habitación si me los imprimierais yu me los regalarais.
¿?A vosottos os gusta? Decidme la verdad, si os gusta puedo seguir haciendo más. Podría estar haciendo esto toda la vida, será por tipos de comida!!!!
mmm qué rica ensalada!
Ay la aburguesa ay!
Y ahora desde otro ángulo, iepa que viene! La empanadilla???
Críticas perranas (I): BAtman 3
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ayer vi Batman 3
megusto mas que la 2 e igual que la 1
pero la recuperacion milagrosa me parece cacucia
la vi en VO
y megusto mucho la voz de bane
cuando habla a los ciudadanos
me gusta muchisimo
ah otra cosa que me parecio cacucia
cuando esta en la celda esa que tiene que escapar
eso no esta en asia???
como llega a EEUU?
sin dinero?
y pobre?
sobre lo de que este vivo al final yo me lo imaginaba
por eso se tiran toda la peli hablando del piloto automatico de la nave
el negfro le dice que no funciona bien
y el dice que si, que si funciona bien
Segundos musicales
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turu-tu-tuu
turu-turu-tu-tuu
turu-turu-tuuru-tu-tuuru-tu-tuuru-tu-tuu
Arranca Perro #018
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Jugar al fútbol con un dado.
Sustituir un balón de reglamento por un dado de reglamento. Sería un nuevo deporte, algo así como footdice. En español se llamaría futdais. Jugar al futdais.
El juego sería más lento y trabado (es difícil jugar al fútbol con una forma cúbica!!), pero los goles serían más emocionantes porque cuando el balón entra en la portería, el marcador sube tantos goles como puntuación marque el dado.
Ese puntito de random le da un sabor especial, ese poder remontar un 5-1 de un solo chute. ¡Qué guapo!
Arranca Perro #017
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La caca que pesaba negativo.
La idea trata de un tío que todos los días durante mucho tiempo se pesa antes y después de defecar para calcular cuál ha sido el peso de su mierda. Le pasa que un día de repente llega a la báscula, y cuando va a realizar la segunda pesada (post-mierdem)... ¡sorpresa! Resulta que pesa más que en la primera pesada. Su caca aunque parecía bastante abundante en volumen tenía un peso con valor negativo, ¿no? Debe ser eso.
Pues bien esto no es una idea, me ha pasado esta mañana. Dejo como deberes para casa que calculeis la densidad de una caca con masa negativa, mañana reviso las libretas.
Travelling around the world (I): Today...
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Chad is a country from Africa whose flag is very similar or almost almost equal to the Rumania's one.
This country is near Libia and other africaan countries. There lives wonderful people.
Chad people! Chad Chad people!
Come on and visit CHAD tomorrow in the morning!
HOW TO GO
Bye, bye until the next chapter of trvalling around the world! See yaaaaaa!
Arranca Perro #016
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Imagina una película de estas muy serias, muy de que te hacen pensar.
Cuando decides echarle un vistazo, descubres que la portada está hecha en WordArt y el resto del documento en Comic Sans. ¡Cómo te la han jugado así! ¿Qué invento ha sido éste? ¡Que te devuelvan el dinero!
En brazos de Perroniro #006
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Este es un sueño de hace una semana más o menos, me he dormido en los laureles de la transcripción.
Estaba en mi casa cuando me ponía a bajar las escaleras y veía un hilo como de telaraña que bajaba por todo el hueco de la escalera. Me resultaba raro porque pensaba "mira no está la casa muy limpia, eh?". Mi sorpresa se incrementa al llegar abajo de las escaleras y ver que hay un camaleón agarrado al hilo. Se estaba comiendo un bichito con las manicas pero cuando me acerco se da cuenta y esconde al bichito en una especie de agujerito compartimento que tenía al lado del cuello. Se queda quieto pero como ve que no le hago nada vuelve a sacar al bichito y sigue comiendo.
Llamo a mi familia que vienen a verlo y por el alboroto que se genera, el camaleón vuelve a guardar el bichito y decide camuflarse. pero no como un camaleón normal que cambiaría de color. Lo que este hace es transformarse en un peluche de Leprechaun. ¿No sabes lo que e sun leprechaun, inculto ser? Uno de esos duendecillos barbudos pelirrojos vestidos de verde irlandeses! Se transforma en un peluche de leprechaun y nos quedamos todos flipando. De vez en cuando veo como asoma la cabecilla por la barriga del leprechaun para ver si nos hemos ido o no.
Entonces mi hermano dice de llevarlo al Toys'r'us a hacer negocio con él. Y o bien venderlo o bien llevarlo por ahí de gira y sacarnos unas perricas.
¡EL INCREIBLE SHOW DEL CAMALEON CON ABUJERO SUCCIONADOR EN EL PENCHO QUE SE TRANSFORMABA EN PELUCHE DE LEPRECHAUN!
Suena bien, ¿no? Yo iría.
En brazos de Perroniro #005
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Ayer estaba viendo una peli (Furia de Titanes) y tenía mucho sueño y cerré los ojos una chispica y parece que me dormí más o menos un segundo y tuve un minisueño, un sueño express, fugaz, volátil. En mi mente sonó la siguiente frase:
"ME LLAMO FRIGORÍFICO".
Ese fue el sueño.
En brazos de Perroniro #004
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Esta noche he soñado con alegría que era un melón mi culo y tú me lo olías.
No, es broma. No he soñado eso.
He soñado que a Duarth lo arrestaban por esconder bolsitas con droga en los cencerros de las cabras. Así, tal cual. Yo estaba de fiesta y Pentxo me mandaba un SMS que ponía "Se han llevado a Duarth" o algo así. Como no lo entendía, pasaba de su cara y al día siguiente veo en las noticias que a un tipo de Murcia con iniciales A.D.S. le habían detenido por tráfico de drogas. El noticiario explicaba detalladamente como escondía la droga en pequeñas bolsitas y las introducía dentro de los cencerros de las cabras, para que pasara desapercibida. Entonces me di cuenta que el tipo del que hablaban era Duarth, llamaba a Pentxo e íbamos a recogerlo en coche a la cárcel, porque lo dejaban en libertad condicional. A la vuelta, decidimos coger un avión que había por ahí y volver a casa en él, así muy tipo GTA. Tenía que tener mucho cuidado con los mandos porque se me iba para arriba sin querer.
Al llegar a casa nos poníamos los tres a jugar a la consola.
Fin.
PD: En el sueño me inventaba una canción graciosísima que le cantaba a Duarte cuando lo sacamos de la cárcel, pero se me ha olvidado. Decía algo de "Mi amigo Duarte" y de las drogas pero no recuerdo nada, ni el ritmo ni nada. Qué putada, la de canciones geniales que debo inventar en sueños y luego no las recuerdo.
Homenaje a Eugene Polley
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Ha fallecido Eugene Polley, más conocido como el inventor del mando a distancia.
Un hombre que marcó un antes y un después en mi vida y en las de muchos niños de mi generación.
¡Dios lo tenga en su gloria!
¡Yo inventé el mando a dichtanchia y muchas cochas más!
Arranca Perro #015
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Hoy me he encontrado a un viejo amigo meando en el baño, últimamente SIEMPRE me encuentro a ese viejo amigo meando en el baño. Debemos tener las vejigas coordinadas. Lo veo tanto que hoy me he despedido de él diciéndole "Venga, hasta la próxima meada!" y el ha respondido "Sí" de forma cómplice.
¡JODER! La idea de ser amigo de alguien en el baño, ¿NO? Que sólo
conozcas a esa persona de coincidir con él en el baño. Que compartais
anécdotas privadas de vuestra vida cada vez que coincides con él, y que
claro, al veros tantas veces en el baño a lo largo de vuestra vida,
acabar siendo amigos íntimos. Que te conozca mejor que nadie, que sea tu
mejor amigo pero sólo os veis de vez en cuando mientras meais, nunca lo
invitas a cenar ni a nada. Piensas que si os veis en otro entorno,
quizás os llevaríais mal. Tanto que lo ves por la calle y no le saludas, por miedo a perder vuestra relación especial. Sois amigos de baño. Compañeros de meadas. Una
amistad para toda la vida mientras no mees fuera del tiesto.
Conversaciones perranas #001
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que pasa troncos?
tengo hoy una nueva seccion que os traigo , es moderna. Es un nuevo concepto de blogosfera en sí mismo. ¿conoceis el perranismo verdad? Lo mismo pensais que no es más que una corriente artística fotog´rafica? de nuestro amigo Michel, pues os equivocais de tomo y lomo.
El perranismo es mucho mas que eso, los perranos son serres de profesion creadores, son seres que crean un estilo y una forma de vida digna de ser contemplada por el resto de la humanidad. Son como una jodida tendencia increible en su mente, no se, joder, son la ostia... no?
Pues bien os quiero acercar un poquito más la esencia perrana capturando pequeñas pinceladas de perranismo que un sordo no podría captar, porque son conversaciones. Conversaciones captadas a pie de calle, una especia de ventanita cotilla por donde os pondré frases muy perranas que he ido oyendo a lo largo del día. Muy prointo lo entendereis.
Me gustaría aclarar ques si estás buscando una sección de humor y risas que te vayas unn poquito a la mierda ya que esta sección no trata de buscar eso, es sinplemente una dosis de realidad.
Adelante con ellos. Por ser la primera vez os pongo dos, dos a precio de uno. Oiga!
CONVERSACION PERRANA 1
"¿Quieres chistes de esos que son verdes? Métete en LLutub y pon chistes verdes." - Conversación entre jardineros a primera hora de la mañana. Remarco LLutub mal escrito porque lo ha dicho muy graciosamente, así como muy paleto. Era necesaria la aclaración. ¿Qué os parece, eh? El colmo de la simpleza, quieres algo? búscalo en Llutub asi sin más, ya lo tienes. Estás fresco?
CONVERSACION PERRANA B
"¿Oye nena quién es el zagal ese gordo que te ha saludao antes?" - Señora madre con muy poco respeto por el sentimiento de vergüenza ajena de su hija, a pie de calle. Paseaba con su hijita.
Fin de la sección, hasta la siguiente aventura!
Arranca Perro #014
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Un anuncio ambigüo. Bajo el slogan "15% de descuento en implantes" aparece la foto de un señor con poco pelo y unos dientes perfectos.
¿A qué tipo de implantes se refieren? Da que pensar.
Arranca Perro #013
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Un señor entra a un bar y pide una caña. Le ponen una caña y un pinchito moruno. En ese bar es costumbre servir una tapa junto a la bebida.
El señor, muy enfadado, reclama que le retiren el pinchito moruno ya que él no ha pedido ninguna tapa, él sólo ha pedido una caña. Unos minutos después, cuando ya se ha bebido media cerveza, pide que por favor, le sirvan un pinchito moruno. Ahora sí lo ha pedido. Ahora quiere que se lo sirvan. Ahora le apetece de verdad.
A este señor le gusta tenerlo todo bajo control. Es el colmo del perfeccionismo.
Arranca perro #012
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La idea de un graffitero que va poniendo por ahí quejas a las empresas de videojuegos no? Un jugón desencantado.
paperroflexia #001
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holamiwois
bienvenidos a una nueva seccion que se llama paperroflexia, trata de hacer cosas con papel de ahi lo de paperrofleia.
esta vez vamos a ahcer un murcielgago que se cuelga de tu vaso de zumo y asi lo decora. solo teneis que seguir las itnerucciones de abajo y recortar el papel por los putnos que yo os diga.
Mucho mejor si el papel es una servilleta de esas de bar y el sumo esta a medio beber porque sino se moja y se rompe y te cae en el zumo (el papel), los restos de zumo sirven como pegamento para dejar bien pegado al muricelago.
Yo ya lo heh hecho esta mañana y tu a que esperas?
TACHAAAAAAN
La idea, no? 1
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La idea de que alguien sale superdotado pero del intestino delgado, no?
Hay seres humanos especiales con cualidades superdotadas, algunos del cerebro como Einstein o Sámer Fiesta veraniega y otros del corazón como Indurain. Pero este tipo es del intestino delgado, nunca se había visto pero su intestino no absorbe lo que el cuerpo necesita, ¡lo absorbe todo!
El tipo lo descubre porque no caga...¡NO TIENE NADA QUE CAGAR! Nada le llega al colon, lo tiene impoluto.
El tío, obviamente, es muy gordo. Muere de obesidad. Muere por ser superdotado.
Arranca pedo #001
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- Un francotirador to profesional, por circustancias de la vida, tiene que matar a un payo justo a las 10:00.
- Son las 9:55 y ya le está apuntando a la camota.
- A las 9:58 el payo, sin ton ni son, mientras hace una patada de capoeira llamada "armada", se tira un peo muy fuerte, tan fuerte que lo oye hasta el francotirador.
- La situación le parece tan graciosa a este que se está desconjonando y no puede aguantarse la risa, ¡pero se acaba el tiempo y tiene que matarlo a las 10 en punto!
- ¡Son las 9:59 y sigue descojonandose! Pensar en el hecho de que se haya tirado el peo de una forma tan ridícula y tan cerca de la hora de su muerte aviva su descojonismo.
- ¡Son las 10:00! ¡Dispara! ¡Pero falla por el descojone!
- La bala pasa muy cerca del payo, este se da cuenta de que le disparan y sale cagando hostias.
- El payo se salva.
- La idea de que tirarse un peo te salva la vida.
Idea original by Miche & Loren.
Arranca perro #011
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La idea de una persona cualquiera que se pone en twitter el nombre de un dios tribal africano. Cuando la tribu africana que venera a dicho Dios se desarrolle tecnológicamente y lleguen a twitter, buscarán a su Dios y le followearan. Para ellos es un sueño. Por fin, podrán tener contacto directo con él sin pasar por el chamán.
Le intentarán followear pero esa persona tiene la cuenta privada y le deniega la solicitud a las personas que no conoce. Ellos (los africanos) piensan que no son dignos de su dios y por eso no les permite tener acceso a su palabra.
Se suicidan.
