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Arranca Perro #018

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Jugar al fútbol con un dado.

Sustituir un balón de reglamento por un dado de reglamento. Sería un nuevo deporte, algo así como footdice. En español se llamaría futdais. Jugar al futdais.

El juego sería más lento y trabado (es difícil jugar al fútbol con una forma cúbica!!), pero los goles serían más emocionantes porque cuando el balón entra en la portería, el marcador sube tantos goles como puntuación marque el dado.

Ese puntito de random le da un sabor especial, ese poder remontar un 5-1 de un solo chute. ¡Qué guapo!




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Arranca Perro #017

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La caca que pesaba negativo.

La idea trata de un tío que todos los días durante mucho tiempo se pesa antes y después de defecar para calcular cuál ha sido el peso de su mierda. Le pasa que un día de repente llega a la báscula, y cuando va a realizar la segunda pesada (post-mierdem)... ¡sorpresa! Resulta que pesa más que en la primera pesada. Su caca aunque parecía bastante abundante en volumen tenía un peso con valor negativo, ¿no? Debe ser eso.

Pues bien esto no es una idea, me ha pasado esta mañana. Dejo como deberes para casa que calculeis la densidad de una caca con masa negativa, mañana reviso las libretas.

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Arranca Perro #016

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Imagina una película de estas muy serias, muy de que te hacen pensar.


Por ejemplo El Árbol de la Vida, no sé, dicen que es muy de reflexión sobre el mundo y tal, ¿no? Elige otra si quieres. Bueno por un casual de la vida tienes acceso al guión original de esa película, al documento en sí, en formato papel. Un buen tocho de folios grapados o encuadernados con gusanillo.

Cuando decides echarle un vistazo, descubres que la portada está hecha en WordArt y el resto del documento en Comic Sans. ¡Cómo te la han jugado así! ¿Qué invento ha sido éste? ¡Que te devuelvan el dinero!
 


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Arranca Perro #015

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Hoy me he encontrado a un viejo amigo meando en el baño, últimamente SIEMPRE me encuentro a ese viejo amigo meando en el baño. Debemos tener las vejigas coordinadas. Lo veo tanto que hoy me he despedido de él diciéndole "Venga, hasta la próxima meada!" y el ha respondido "Sí" de forma cómplice.

¡JODER! La idea de ser amigo de alguien en el baño, ¿NO? Que sólo conozcas a esa persona de coincidir con él en el baño. Que compartais anécdotas privadas de vuestra vida cada vez que coincides con él, y que claro, al veros tantas veces en el baño a lo largo de vuestra vida, acabar siendo amigos íntimos. Que te conozca mejor que nadie, que sea tu mejor amigo pero sólo os veis de vez en cuando mientras meais, nunca lo invitas a cenar ni a nada. Piensas que si os veis en otro entorno, quizás os llevaríais mal. Tanto que lo ves por la calle y no le saludas, por miedo a perder vuestra relación especial. Sois amigos de baño. Compañeros de meadas. Una amistad para toda la vida mientras no mees fuera del tiesto.


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Arranca Perro #014

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Un anuncio ambigüo. Bajo el slogan "15% de descuento en implantes" aparece la foto de un señor con poco pelo y unos dientes perfectos.

¿A qué tipo de implantes se refieren? Da que pensar.

Basado en hechos reales.

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Arranca Perro #013

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Un señor entra a un bar y pide una caña. Le ponen una caña y un pinchito moruno. En ese bar es costumbre servir una tapa junto a la bebida.

El señor, muy enfadado, reclama que le retiren el pinchito moruno ya que él no ha pedido ninguna tapa, él sólo ha pedido una caña. Unos minutos después, cuando ya se ha bebido media cerveza, pide que por favor, le sirvan un pinchito moruno. Ahora sí lo ha pedido. Ahora quiere que se lo sirvan. Ahora le apetece de verdad.

A este señor le gusta tenerlo todo bajo control. Es el colmo del perfeccionismo.

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Arranca perro #012

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La idea de un graffitero que va poniendo por ahí quejas a las empresas de videojuegos no? Un jugón desencantado.





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Arranca perro #011

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La idea de una persona cualquiera que se pone en twitter el nombre de un dios tribal africano. Cuando la tribu africana que venera a dicho Dios se desarrolle tecnológicamente y lleguen a twitter, buscarán a su Dios y le followearan. Para ellos es un sueño. Por fin, podrán tener contacto directo con él sin pasar por el chamán.



Le intentarán followear pero esa persona tiene la cuenta privada y le deniega la solicitud a las personas que no conoce. Ellos (los africanos) piensan que no son dignos de su dios y por eso no les permite tener acceso a su palabra.

Se suicidan.

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Arranca Perro #010

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Hacer caca de forma silenciosa al lado del perro de un ciego que también está haciendo caca (el perro).



Que el ciego al ir a recoger la caca de su perro recoja la tuya sin querer.

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Arranca Perro #008

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Un señor al que le gusta quedar con mucha antelación. No sólo eso, también gusta de dar muchos detalles acerca de la quedada, en plan: "Oye, ¿qué te parece si quedamos un día de estos? A mi el día 10 de agosto de 2016 a las 22:45 me viene bien. Podemos quedar en ese bar que hace esquina enfrente de la puerta de madera de La Merced, ¿sabes qué bar te digo? Sí, joder. Ese donde puedes pedir por la ventana y tomarte las cervezas en la barra de la calle. Pues ahí quedamos. Nos tomamos unas copas y hablamos de nuestras cosas, ¿vale? ¿Te viene bien o no?".

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Arranca Perro #007

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Una tía que sabe jugar muy bien al Pro.

No es que sepa para qué sirve cada uno de los botones, se defienda y hasta consiga marcarte un gol, no. Es que juega muy bien la hija de puta. Te golea si quiere.

Sabe mucho de tácticas, regates, paredes, hace la alineación comprobando la forma de los jugadores, sabe colocarse y chutar en función de si son zurdos o son diestros...

¡Qué paradójico todo, no?

Para terminar, os pido que penseis detenidamente: ¿conoces alguna tía que sepa jugar de verdad al Pro? ¿No, verdad? Esa raza debe tener algo jodido en el cerebro que les impide saber jugar al Pro.

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Arranca Perro #006

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Esas pegatinitas de plástico transparentes que les ponen a las pantallas de los aparatitos nuevos. Esas pegatinitas que todo el mundo te da por saco para que se la quites a tu nuevo móvil pero que es porque quieren quitarla ellos. ¡Qué gustico da hacerlo, eh? ¡Y qué rabia da cuando no se la quitas tú a tu propio gadget nuevo, verdad? Es como si te lo hubieran vejado las manos sucias de otro.

Un día descubres que no es que en la tele de tu abuela se vean los colores como desgastados porque tenga más de 30 años, sino que lleva todavía puesta esa pegatinita. Una tele de una marca rara, el tío que la inventó fue un pionero en su época poniéndole la dichosa pegatinita a sus televisores.

Sientes un orgasmo supremo cada vez más fuerte conforme la vas quitando y acabas muriendo de placer, pero a tu abuela le has dejado la tele como nueva.

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Arranca Perro #004

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Seguro que tu madre te decía de pequeño que te bebieras el zumo rápido porque se le iban las vitaminas. Un niño que se lo toma muy en serio. Uno de esos niños que la más mínima mentirijilla piadosa de sus padres les causa un trauma de por vida. Una bromita que te fastidia la existencia para siempre.

Ese niño, ya de mayor, acaba tapando con la mano los cubatas cuando sale de fiesta. Tiene miedo que se le escapen las vitaminas. Menuda obsesión, ¿no? Hasta se pone muy violento si una chica le intenta agarrar de la mano. La golpea en la cabeza hasta la muerte con el vaso.


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Arranca Perro #003

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Unos testículos extraíbles del escroto. Un par de cojones de quita y pon. La idea de que el escroto es una bolsita de piel que puedes abrir para coger tus testículos y poder jugar con ellos como si fueran un par de pelotas de goma. No botan mucho, son viscosas y están llenas de sangre y otras sustancias asquerosas. Si les aprietas mucho sale lefa a presión por un pequeño orificio.

Menuda guarrería de juguete, ¿no?

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Arranca Perro #001

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La idea de amenazar a un niño con venderlo en el Cash Converters si se porta mal. Llevarlo allí desde pequeño para que comprenda la idea de negocio, compra-venta de artículos usados. Cuando crezca un poco más, unos 5 ó 6 años, si ves que no funcionan los castigos tradicionales puedes aplicar esta idea. Hacerle ver que lo puede comprar un señor muy malo que le hará trabajar en el campo de sol a sol y le dará latigazos. Algún día que tenga una pataleta llevarlo a la tienda y delante del niño comentarle al tendero que quieres venderlo, él te seguirá el juego. Te planteas su oferta.

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