Nochevieja

LA NOCHEVIEJA ES UNA MIERDA

Otro año mas: alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohol, droga, chicas feas, alcohdjskdj, drogjdkh, chiclskñw feksjdlkd...

Me jode esta "fiesta". Tienes que ponerte traje, pajarita o corbata, zapatos, colonia e incluso polvos de talco en el ano. Estas obligado a pasártelo bien, tienes que pillar cacho cueste lo que cueste, no por orgullo o tradición, si no por autoconvencimiento. Te dices durante todo el año "la Nochevieja que viene pillo cacho" una y otra vez, hasta que se convierte en tu mantra. Te tienes que poner ciego. Eso ni se pone en duda. Porque tienes que ligar, y ligar es como cazar tiburones con las manos desnudas: Mejor ir borracho.

Y no puedes pasarte con el ciego, porque si no le jodes la noche a los colegas. Tienes que ponerte ciego, no puedes ponerte muy ciego, tienes que follar, tienes que vestirte de gilipollas con el traje de tu confirmación de hace 6 años ya... demasiada presión.

Pero yo esta nochevieja me pondré traje, me pillare un buen ciego y lo mas importante: me liaré con alguna fea, y si puedo, con dos feas.

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DJ ViTTi

En honor al póster que vimos ayer, en el que descubrimos que nuestro @VITIMan no es sino un DJ de la talla de Kisi:

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Mensaje de Navidad de Esqueletor

Queridos hermanos, queridos amigos y queridos lectores. En estas fechas tan especiales para todos, en las que disfrutamos de la familia, de la compañía, y de las agradables fiestas navideñas me gustaría trasmitiros un mensaje que llevo tiempo deseando comunicar.

Cuando me uní a este blog, de la mano de Paco y Yoki, nuestro único propósito era demostrar al resto de bloggers que nosotros también podíamos tener un blog y que aquello no representaba nada especial. No nos importaba en absoluto el contenido, ni la línea editorial, ni siquiera quien lo leyera pues era y es, una manera de desinhibirnos de las clases y de la rutina del día a día. Pero posteriormente, nuestra comunidad ha ido creciendo en parte gracias a colaboradores muy activos que actualizaban con frecuencia el blog con contenidos que iban desde lo muy bueno a lo muy malo, pero siempre obteniendo el resultado de acércanos y unirnos más y más. Para mi este blog representa parte de nuestros sueños realizados y por realizar durante mi época universitaria y por tanto lo considero como una parte importante de mi vida donde he entablado amistad con gente que apenas conocía y que ahora considero mis amigos.

Por ello en este mensaje os comunico que doy por concluida mi etapa en este blog y por ende podéis considerarlo como despedida oficial pero antes de desaparecer no me gustaría perder la oportunidad de transmitir a Melasuda Si me Criticais unas palabras de reconciliación. Queridos hermanos, en el día de mañana, algunos de nosotros trabajaremos probablemente en la misma empresa, departamento o incluso compartiremos mesa de trabajo. Os pido disculpas por aquel polémico post, ya sabéis que mi única intención fue hacer gracia y exagerar sobre el hecho de la clausura. Yo recuerdo no hace mucho que todos éramos usuarios de ese laboratorio e incluso pasamos ratos agradables jugando al PRO juntos. Incluso algunas veces hemos compartido bocadillos del CSU. Por tanto con ese post tiramos piedras sobre nuestro propio tejado. Yo por mi parte insisto en que no os guardo rencor alguno sino todo lo contrario, para mi sois también parte de esta época y la verdad prefiero recordaros en la época en la que éramos compañeros. La carrera ya es muy jodida para que nos pongamos la zancadilla entre nosotros y os insto a que enterréis el hacha de guerra y que pensemos en todo esto con cariño y añoranza.

Yo como veis, hace pocos meses que acabe la carrera y os aseguro que las cosas desde fuera se ven diferentes. Son muchas horas en los laboratorios delante del monitor con interminables prácticas que no salen, estudiando duramente e incluso repetidas convocatorias para el mismo examen. Intentad que el tiempo que estéis allí sea lo mas agradable posible respetándoos entre vosotros y nunca perdáis las ganas de acabar la carrera.

Se despide por última vez un servidor de este blog que os desea unas felices fiestas.

ESQUELETOR84

PD: Entrada del Blog 1024.

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Mensaje Navideño De Nuestro Heroe

MUUUUNCHOOOO!!!

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Lecciones sobre el amor, las mujeres y la copulación heterosexual. (2) El isomorfismo entre la fidelidad y la multiplicación de los números enteros.

TEOREMA 1:
Sean los grupos abelianos finitos
C = {todas las combinaciones “sexuales” de soltero y casado} (C de cuernos) y
M = {posibles multiplicaciones de números enteros según su signo}.
Entonces existe un único isomorfismo F entre C y M.

DEMOSTRACIÓN:
Comencemos identificando los elementos de los grupos:
C = {soltero-soltero, soltero-casado, casado-soltero, casado-casado}
M = {+ por +, + por -, - por +, - por -}
La clave para definir el isomorfismo es identificar soltero con + y casado con – (esto no debe tomarse como publicidad subliminal a favor de la soltería).
La aplicación se quedaría así:



Es trivial y por ello dejo como ejercicio el ver que la aplicación esta bien definida y que es un homomorfismo de grupos biyectivo.



DEFINICIÓN:
Si en el grupo M del teorema anterior tomamos la relación de equivalencia
~ = {mismo signo en el resultado de la multiplicación},
el conjunto de 4 elementos M se transformaría en un conjunto con dos clases de equivalencia:
[+] = {+ por +, - por -}
[-] = {+ por -, - por +}.
Llamado Grupo Cociente.



TEOREMA: (Teorema de la correspondencia fiel)
Sean, C y M los grupos del teorema anterior y sea N el grupo cociente de la definición. Entonces existe el grupo cociente G de C y la aplicación F*, que hace isomorfos G y N y hace conmutar el diagrama:



DEMOSTRACIÓN:
Debemos comenzar definiendo G y para ello sus clases de equivalencia. Esto lo haremos usando el isomorfismo F:
Tenemos identificados todos los elementos de C con elementos de M y a su vez dentro de M tenemos las clases de equivalencia que nos dan N. Vamos a definir, entonces, las clases de equivalencia de G según las de N, es decir, los elementos de C que han ido a parar a elementos de M que se quedan dentro de la clase [+] irán a una clase de G y el resto a la otra clase. Esta relación entre las clases de G y N nos define el isomorfismo F*, quedando de la siguiente forma:



De nuevo es obvio que G y F* están bien definidos y que F* es homomorfismo de grupos biyectivo. Es fácil ver que el diagrama conmuta considerando las proyecciones de C a G y de M a N.



COROLARIO:
La relación “sexual” casado-casado no es infidelidad.

DEMOSTRACIÓN:
Es fácil al observar que casado-casado está en la misma clase de equivalencia que soltero-soltero y ésta, obviamente, no es infidelidad, luego casado-casado tampoco lo es.
Por consiguiente, soltero-casado y casado-soltero, son unos cuernos como una copa de un pino y está muy feo hacerlo.



DEFINICIONES:
a) A este último colorario se le conoce comúnmente como “Cuernos con cuernos se anula”.
b) Al conjunto G se le conoce como “Grupo Co(s)ciente de lo que es fidelidad”.
c) Las clases de equivalencia de G se conocen como:
c1) {soltero-soltero, casado-casado} = “Bien”
c2) {soltero-casado, casado-soltero} = “Feo” o “Kaka”.

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Impresionante habilidad imitando aves

Este post va dirigido a todo aquél que, al igual que yo, creía hasta ahora que se le daba razonablemente bien emular el graznido de una majestuosa ave.

He aquí un señor de Chile al que, por su extraordinaria y afilada habilidad, ha sido invitado de honor en China para mostrar su talento en Oriente.



Si cierras los ojos y te concentras da la impresión de que estás junto a un ruiseñor.

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Ir de Repente a Kagar

Como su propio nombre indica:

Ruf edita: Con poner la URL de la imagen no aparece de forma mágica.

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Me toca las pelotas... (II)

Feliz navidad y sean bienvenidos a mi sesión terapéutica de desquite. Vayamos al tema sin más.

1. Los insensatos que se empeñan en freír, asar, hornear, tostar o flambear el jamón serrano. Un producto por el que somos conocidos en todo el mundo, cuya mayor virtud es que solamente esta curado, prácticamente crudo, y esta de muerte. Y la gente se empeña en meterle fuegote por cualquier lado. Con el orgullo que era que en EEUU, hasta hace poco, no dejaban importar jamones, porque las leyes de sanidad impedían ese tipo de productos no cocinados. Al final han cedido a la presión. Coño comeros el jamón como se tiene que comer y dejar de tocar los huevos con técnicas culinarias a lo ferra Adriá. De verdad, me parte las cornea esa gente.

2. Sin salir de la comida. ¿Sabéis las botellas de litro y medio de plástico donde vienen embasados los batidos y la horchata? Bien, esas botellas llevan un cierre de plástico metalizado. Y a algunas personas les parece que la mejor forma de abrirlas es hincándole la uña y haciéndole un boquete a lo brutote. No tengo nada en contra de la técnica, es solo que tiene sus consecuencias. Esos líquidos hay que agitarlos antes de siguientes usos, y pasa lo que ya sabéis. Agitas, abres el tapón y ¡plas!, todo el líquido que ha quedado entre el tapón y el plástico metálico agujereado cae por la botella y la pringa. De modo que para cuando te tomas el último baso, la botella ya esta tan pegajosa que puedes mantenerla sin atenazarla con la mano. Así que, o te bebes el litro y medio en la primera sentada, o por caridad cristiana, ¡quita el puto plástico entero! No cuesta nada, métete el dedito en el culo si tienes ganas de agujerear cosas con el, y deja de romper las gónadas a tus compañeros de hogar.

3. Los “iluminati” que se gastan las pelas en una cámara de un porrón de megapíxeles, cuantos más mejor, para después decirte que ya te pasaran las fotos por tuenti. Lo dejare aquí, porque si me pongo me enciendo con el tema, mi Nokia One Touch podía hacer fotos suficientemente buenas para pasártelas por tuenti. Don’t crash my nuts.

4. Y por ultimo, los zopencos que cuelgan la puta estrella de oriente al revés. Mira que hay que esforzarse en hacerlo mal, casi cae por su propio peso. Pues no, cogen su estrella de bombillitas y allí que te la plantan tal que así.
Que parece que esta despegando después de una caída en picado. Por el amor a la navidad, dejen de rasurarme el orto.

Como bonus os dejo esta masifica canción de Enrique y Ana, que no ha parado de atormentarme en estos días pasados.

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La inmaculada sinceridad de los niños

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La Caza de la Bútrulka (Cambio de normas y premios)

Viendo que se acercan fechas en las cuales las Bútrul aprovechan para salir de sus cuevas. He decidido cambiar algunas cosicas para poder asi dar una oportunidad y animar a los demás aspirantes.

He optado por cambiar las normas y bases de el concurso a si como su duracion. Aplico un copia pega con los cambios pertinentes. El que llegue tarde y no viese el anterior post puede verlo aquí.

Bases y normas de el concurso:

-En la foto puede salir claramente el rostro del concursante o no, es decir podremos cubrir parte de la cara para mantenernos en el anonimato, pero siempre dejando ver un poco de rostro para poder identificar mínimamente a el individuo u personaje, que esta al lado de la Bútrul.

- Podéis salir mas de un concursante en la misma foto, en este caso el premio os lo repartiréis vosotros como os de la gana.

- Cada Participante puede presentar tantas fotos como le salga de los güevos.

- Solo podrán presentarse a concurso colaboradores del blog y lectores activos (Si no eres lector activo puedes seguirnos aquí)

-Pueden participar tanto chicos como chicas, pero lo que buscamos es una Bútrul no un tiparraco, llamadnos machistas si queréis

- Esta completamente permitido retocar la foto para que pueda quedar muy graciosa (Como una que todos sabemos).

- Se valoraran encarecidamente gestos, posturas montajes ingeniosisimos y por encima de todo las Bútruls.

- Esta permitido el uso de Bútruls familiares y conocidas (Puede ser curioso a la par de gracioso)

- El Jurado lo formaremos los colaboradores de este blog, ningún colaborador que participe podrá votarse a si mismo.

- La fecha de cierre del concurso será 17-01-2009 partiendo de ese momento se llevará a cabo la votación para seleccionar a los ganadores.

- Las fotos se enviaran a lacazadelabutrulka@gmail.com

Premios y categorías:

· Big Bútul: Gran tamaño, ya sea alto u ancho. Premio: Caja de bombones

Debes de alimentar bien a tu Bútrul.

· Bútruls Party: Muchas Bútruls. Premio: Llavero en acero inox de Me La Suda Si Me Lees

Parte delantera: Es Farlicas!!!

Parte trasera: Con la leyenda que da titulo a este blog y a el espíritu que en el se practica.

· Bútrulka: La fealdad no tiene fin. Premio: Camiseta a elegir en el catálogo de Crash Camisetas, o una camiseta de Melasudas y Trofeo (El juego de palabras le viene que ni pintado)
del Primer Certamen Nacional De La Caza De La Bútrulka.

Este trofeo esta basado en uno de los Bútruls primigenios. A la hora de fabricarlo, me inspiro un montaje que vi con una mano de póquer impresionante. Como podéis comprobar he puesto un dispositivo para poder colocar fotos en la chepa a modo de porta fotos, a si vuestra Bútrul siempre os llevara encima.

También habrá una chapa de Melasudas para cada uno de los participantes.

Foticos:

Macuoren y Pako

La Deshereda

Ruf y Chexpirit

Y para quitaros un poco el regomello despues de ver esto, una fotico que le alegrara la vista a mas de uno.

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Los MUUUUNCHO mejores montajes del director (Versión Boliw)

Tras ver el anterior post, me he visto obligado a poner este video de la Star Wars al mas puro estilo wolly en el que podemos escuchara la banda sonora de Indiana Jones, ver autenticas hostias como panes, saltos como los del increíble Hulk, varias maquetas de la trilogía y al final de todo sale Leonidas (SPOILER). A ver si tenéis cojones a tragaros los 9 minutacos.

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Best Fight Scene EVER!!!!

El título habla por sí solo. Únicamente me pregunto por qué no habré descubierto esto antes.



P.D.: Ojalá fuese un Rick Roll...

Salu2 a to2.

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Zeitgeist II Addendum

Saludos amigos de las conspiraciones y demás paranoias.
Como adelanté, os mando el segundo documental de la saga Zeitgeist, (que para vuestra información es un termino en alemán que mas o menos significa "la mentalidad o forma de pensar de la gente", la verdad es que creo recordar que mi amigo alemán me dijo eso, pero claro, estaba borracho y no puedo asegurarlo).
Si alguna vez queréis dominar el mundo, este video muestra ejemplos de como hacerlo, y si estáis escasos de sicarios y chacales contactad conmigo que mi departamento de recursos humanos os puede resultar de gran ayuda.
Siento no poder poneros mas videos de esta pagina, ya que hasta el año que viene no sacarán la próxima entrega, los reyes son los padres, la leche condensada desnatada no es leche condensada y demás revelaciones que no os dejarán dormir por la noche, ni dar cabezadas en clase.

Pero tranquilos que próximamente os mandaré unos documentales sobre la gripe bastante interesantes. (si, lo dejo para el final para que os pongáis la vacuna de la gripe y pese a que los documentales dicen que no os la pongáis ... tengo una teoría)


Por si quereis la versión doblada aqui la podeis ver.




Una ultima cosa... lo del proyecto Venus tiene mucha pinta de secta... aunque ... mola.

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Zeitgeist

Saludos a todos ...

... otra vez (si, he vuelto, pero no sé por cuanto tiempo)

Despues de dejar de tomarme unas pastillas de colores que me recetó un tio con bata blanca, he estado visionando unos videos que a mi delirante juicio mienten en la mitad, pero que con solo que te creas un cuarto ya es para volverse paranoico.

Os animo a que hagais hueco un dia y os lo tragueis cuando podais, (aviso, dura casi dos horas) para así poder morirme pensando que le jodí la existencia a alguien.

Fuera de coñas, no os lo creais todo, pero solo la mitad, ya pone enfermo.

Avisarios que la primera parte habla de las religiones(no me creo todo, porque no sé egiptologia), la segunda del 11S (eso si me lo creo), bancos (esto solo pasa en estados unidos, por ahora...)

Si no soportais los subtitulos, en la pagina oficial hay versiones dobladas (son una mierda).

Ojo, este es el primero, si no me expulsan, pondré otros mas adelante :D

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Miscelánea de bienvenida

Bueno pues al ser este mi primer post voy a poner un par de vídeos para animar el lunes.

En este primer vídeo podemos apreciar la norma número uno de todos los españoles: si es gratis, no importa lo que sea, coge todos los que puedas:

Este segundo vídeo es un videoclip que tenía antes en mi blog personal no-serio, así que lo vuelvo a poner para que el no lo conozca:

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Chorravideo de visión obligada.

Hola.
Os dejo con un video simpatico que se ve en un periquete pero, ¡cuidado!, tiene una canción muy pegadiza.
Confío que este video no sea considerado como una broma homófoba por mi parte y sea visto como una chorrada más graciosa que interesante sin ánimo de faltar al respeto.
[SPOILER]
La distinción con la que el sujeto saca las tarjetas amarillas debe ser admirado hasta por gente con aversión al fútbol. Yo hasta sentí ganas de ser arbitro al verlo.

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Síndrome Cerebeloso Sub-Agudo

Lo único que me faltaba esta noche para rematar tras las pijás de reír que me estoy pegando:



Le tengo que enseñar mi truco, podría hasta bailar y dormir a la vez estando borracho (H)

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Parecidos RaZonables (XVI)

Justiciero Samuel sabemos que no te gusta el Metal

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SUPER PERRETE EVOLUTION PIZZERIA RALONNI

Las aventuras de Super Perrete, de la mano del difunto líder @Pako.

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Farlicas

Hola, chicos. No sé si lo que voy a decir aquí se merece un post, o bien debería quedar relegado a un humilde twit. En cualquier caso quedaría feo que acabara el post sin decir nada más, así que ya que he empezado os lo cuento.

El otro día (ayer) me disponía a entrar a la Facultad de Educación cuando vi que una chica llevaba en el asa de su mochila bandolera una chapa de... ¿NUA? ¡No! ¡Una chapa de melasudas! Efectivamente, el bueno de Farlicas me miraba con sus ojos vacíos y muertos desde la mochila de la muchacha. ¿No estáis orgullosos? A mí me hizo ilusión.

Bueno, y como esto me ha quedado un poco soso aprovecho y os pongo un vídeo/canción:



Besooos.

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No tengo palabras

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Sorteo segundo aniversario de Crash Camisetas

¡Hola, amiguitos!

Nuestra web amiga y suministradora de bienes textiles, Crash Camisetas, cumple dos años. Es por esto que sortean un iPod Touch de 8 Gigas. Básicamente, comprando prendas en su web te dan un número para una rifa. El número que coincida con las tres últimas cifras del sorteo de la ONCE del 15 de diciembre se lleva un iPod Touch. Y además, tanto el número anterior como el posterior, como pica muchísimo que no te toque por los pelos, tienen de premio una camiseta.

¡Para más información, visiten la web de nuestro todopoderoso patrocinador!

¡Felices dos añetes!

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Publicidad

Es mi obligación aportar mis experiencias sobre la publicidad a tan querida hermandad. Decir que lo que me ha motivado a esta reflexión/exhibición ha sido un anuncio en esta página que me ofrecía por 450€ un divorcio exprés.
No sé como seleccionan los anuncios para las paginas, pero este anuncio muestra las consecuencias de no dirigirse a quien es debido.

Y ya que empiezo a hablar sobre el tema pasare a cosas menos sutiles pero no por ellas menos acertadas, la publicidad es muchas veces criticada porque busca llamar la atención y no se hace responsable del coste que tiene para la sociedad, pero ¿acaso no es la sociedad la que desea lo que los publicistas nos dan?


Al final los creativos son la pólvora que hace estallar las barreras el imaginario colectivo para mostrarnos desde el anonimato los deseos del subconsciente


Y aunque estemos hartos de anuncios de detergentes que no dicen nada, pensad que aun quedan genios que son capaces de pensar cosas como esta…


En este caso se trata de una promoción de BMW para dar salida a vehículos kilometro 0 y de exposicion

Aunque siempre es verdad que hay alguno al que se le va la mano

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Sevilla EBE09

Se que es un poco tarde para poner esto, recuerdo de unos días que nos lo pasamos muy bien, y de la búsqueda de una barbería la cual no encontramos.



¡¡¡Cuanto echamos de menos ese pelazo!!!

PD: Que equilibrio que tiene Macuoren, y de su sonrrisaca ni hablo.

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