Manual del gandulazo

Sí, amigos, soy un gandulazo, como la mayoría de los españoles. Os hablo desde la sabiduría que me han proporcionado maestros de la gandulería como el Candela (mítico profesor de sistemas digitales que soltaba perlas como "A gandul no me gana nadie") o el "lazy" (personaje que deambula por los laboratorios de la facultad con un andar cansino del que ya se habló en este blog).

Para todos aquellos que compartan esta cualidad conmigo, voy a hacer el esfuerzo sobre-humano de dar unos consejillos para que la vida de gandulazo sea más facil, cómoda, y por supuesto con el mínimo esfuerzo posible.
1.- ¿El gandulazo nace o se hace? Indudablemente se nace. Un gandulazo nunca es un bebé prematuro, suele tomarse su tiempo para salir del útero materno y tarda en aprender a andar. Un buen gandulazo debe tener una madre sacrificada.
Consejo:Si no teneis madre, siempre podéis recurrir a alguna asistenta extranjera o bien una novia con instinto maternal que os prepare bocatas y os los lleve al sofá.
2.-Un gandulazo debe se educado. No puedes pretender que la gente haga cosas por ti si no las pides de buenas maneras.
Consejo: Aprendete un par de frases como "por favor" en lugar de "hazlo tú que yo me canso".
3.-Un gandulazo no anda, se deja caer hacia alante y pone la pierna para no caerse mientras medita si estaría mejor en el suelo. Por inducción podemos llegar a un número de pasos necesarios nunca superior a 42. Por todos es sabido que el hecho de que no haya un banco para descansar cada 42 pasos es una barrera arquitectónica que impide la movilidad a los gandulazos.
Consejo: llevar una silla plegable
4.-La peor situación en la que puede verse involucrado un gandulazo es aquella en la que necesita moverse. Un ejemplo: Un gandulazo está viendo futurama en la sexta cuando de repente empieza una serie japonesa que es basura. El gandulazo necesita quitarla. El gandulazo hace fuerza con la mente para cambiar de canal. El gandulazo llama a su madre para que cambie de canal. El gandulazo lanza una rodaja de salchichón de su bocadillo sobre el mando para que el perro cambie de canal. El gandulazo se plantea levantarse. El gandulazo se duerme debido al esfuerzo de pensar. El gandulazo despierta y ve que la serie odiosa ha terminado. El gandulazo ha ganado.
Consejo: Comprar reloj de esos que cambia la tele

Otro día seguiré con "El gandulazo en la universidad"

P.D: Me la suda si no os ha hecho ni puta gracia.