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Battle for MLS - Próximamente...

Señores, muero de trabajo, sueño y kilómetros, acabo de llegar a Madrid para terminar un fin de semana de frenético ritmo (que he compartido con muchos de vosotros). Voy 5 días a trabajar a Bilbao y allí intentaré terminar lo poco que me queda para terminar el turno de Battle for MLS. Os dejo con el evento que ha desbloqueado el buen Maíllo al visitar Aberrante Luca's como aperitivo:





¡Hasta el viernes!

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Trucos para aprobar

Nos acercamos a los examenes, asi que estudiar parece una opcion a tener en cuenta, pero seguro que se os ocurren otras, a fin de cuentas como decian en los Serrano, "estudiar siempre esta ahi"

El porblema es que ya se ha inventado todo, los profesores estan preparados para ser justos y no dejarse engañar ni sorprender.

bueno preparados para casi todo

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Me toca las pelotas... (I)

Con esto me ahorro las clases de relajación. En cada edición un par de cosas que me tocan los huevos. Hoy 4, que las traigo acumuladas y las tengo que soltar.

1. La gente que interrumpe al profesor cuando pasa lista el primer día de clase, para decirle que le llame de un modo determinado. Si te llamas Juan Antonio, te llamas Juan Antonio. Que tus colegas te llamen como quieras, es mas me extrañaría que no te llamen “el panaca”. Pero, a que viene eso de interrumpir al profesor y decirle, “llámeme Juanan”?. Que no es ni una pregunta siquiera, es una orden. Me repatean el estomago esa gente.

2. La gente que lleva en el monedero monedas de otros países mezcladas con euros. Y una y otra vez, cada vez que vas con el algún sitio y tiene que pagar, se tira 5 minutos apartando monedas dentro del monedero hasta que encuentra las de curso legal en toda la puta unión europea. Porque lo haces? Quieres que se vea que has estado en otros países? Conquistas a las chicas contándoles historias raras sobre monedas? En serio, ni siquiera lo veo tan mal, pero ponlas en otro lado, las carteras modernas tienen muchos compartimentos, usa el del condón por ejemplo. Me hinchan los huevos esa gente.

3. La gente que se deja parte de una ración de comida minima establecida por el sabio comerciante. Este va dedicado a mi hermana. Que es eso de dejarse media lata de atún en el frigorífico? Media loncha de queso. Medio donut. Joder, o no lo empieces o te lo comes, que no es tanto. Detrás de la proporción de cada producto hay una legión de universitarios especializados que han decidido que esa cantidad era la justa para ser consumida por los consumidores. El mínimo común divisor. Nadie ha muerto por apurarse media loncha de queso!! Casi da pena verla ahí desmembrada esperando que alguien se la coma por lastima. Me saca de quicio esa gente.

4. Los creativos supermolones que aun usan el recurso de sustituir la silaba “dos” por un “2”. Ole vuestros cojones! Eso estuvo gracioso un tiempo. Conectabas con la juventud, producías confusión y luego sorpresa en los adultos, te ganabas la admiración de la secretaria de la empresa. Pero han pasado 10 años, ya no hace gracia!! Hasta la polla de enreda2, mantrata2 y adosa2. Calentaros un poquito la cabeza y pensar algo más, que esta Internet llena de tonterías así para que os paguen un sueldo, sino mirar los de telefónica que bien que saben plagiar de Internet. Me pisan el hígado esos creativos.

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Battle for MLS - Turno 1-1 - Hordas de Ruf

Señores, ¡¡¡primer turno!!! Las hordas defensoras de Ruf realizan su primer movimiento, desde sus posiciones estratégicas en las ciudades amuralladas del Reino. Recordad:


- No podéis atravesar murallas ni bosques ni ríos ni a otros jugadores.
- Los movimientos se realizarán en el orden recibido al mail.
- Si dos jugadores quieren ir a la misma casilla, llegará el primero que envíe el movimiento. Para coordinaros, comentar, discutir, instar al suicidio o simplemente insultar, tenéis los comentarios del post.
- Si queréis activar los eventos especiales de alguna localización, debéis acabar el turno en esa localización.
- Para el que todavía no sepa cómo mover: por ejemplo, un movimiento para Ruf podría ser:
S - S (saliendo por la puerta, OBVIAMENTE) - S - S - SE, para colocarse delante de uno de los escudos del Castillo de Farlicas.
- Los movimientos incorrectos serán avisados por nuestro servicio de incidencias MonguerMail.
- Se aceptarán movimientos hasta el miércoles a las 23:59.


Aquí el mapa con los jugadores y las localizaciones descubiertas:






Y aquí sin los dichosos carteles:






¡Que dé comienzo LA BATALLA POR MLS!

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Yo para ser feliz quiero un camion

Sin Palabras, disfruten y comenten.



By WyrmXD

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Neopimpinela y la crítica social

Hola, primero las presentaciones. Me llamo Sergio, algunos me conoceréis por ser el novio de la novia de Sergio, y otros no me conoceréis de nada. Que más da. Valga como introducción este tema musical de talante realístico social. No se como se llaman pero me gusta apodarlos “Neopimpinela”. Sobran más palabras, escuchen.



Amplio este post, por no hace otro solo para lo que voy a agregar. Pero es que tengo que ponerlo.
Si algo te angustia y no sabes como solucionarlo. Pregunta a DIMITRI

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Lecciones sobre el amor, las mujeres y la copulación heterosexual (1): ¿Cómo saber lo que siente una mujer por ti?

Durante toda la historia, los hombres, incluidos los fenicios, han tenido que conformar sus ansias de saber los sentimientos de la mujer que tenían al lado con sus palabras. ¿Cuántas veces nos habrá pasado ésto?:

“- Hombre tras copular: Oye, estoy que hay entre nosotros... ¿Qué es para ti? Simplemente somos dos personas compatibles en la cama sin ningún tipo de relación o sentimiento diferente al simple vicio, ¿no?
- Mujer: Por supuesto, yo soy una chica liberal, independiente que no quiere relaciones ni novios.

Y 15 días después te regala, sin motivo, un jersey de pico y quiere que vayas a comer a su casa con sus padres.”

Señores, ¡esto no tiene porque volver a pasar! Creer las palabras de una mujer, en este tema, es más que un acto de fe, y creo, que un tema tan importante como es “el copular” no podemos dejarlo en manos de la fe.

En esta lección de hoy aprenderemos la forma mediante la cual sabremos sus intenciones con la suficiente anterioridad. Este método se llama “El cachiporrazo” y parte de una premisa:
<”El cachiporrazo” funciona exclusivamente en relaciones heterosexuales maduras no estrechas en las que el sexo oral es natural, e incluso, obligatorio. A ellas les gusta hacerlo y que se lo hagan y a nosotros que nos lo hagan.>

Expuestas todas las bases pasemos a desarrollar la teoría:

Utilizaremos “El cachiporrazo” cuando la chica que queremos analizar esta practicándonos sexo oral con el vicio y la intensidad que hemos supuesto en la premisa. No debe hacerse demasiado pronto ni, obviamente, demasiado tarde. Cuando llegue ese momento de intensidad suficiente procederemos a coger el miembro con firmeza y a darle en la “trompa” a la susodicha, que lo sienta pero que no le duela. Según la reacción de ella sabremos tanto sus intenciones como sus sentimientos pudiendo actuar de tres formas:

a) Si pone mala cara y muestra desagrado: es una estrecha, da igual lo que sienta ella: DEJALA.
b) Si se pone más cachonda y se lanza al manubrio como una descosida: es una viciosa y aún es muy aprovechable: CONTINUA CON ELLA.
c) Si te sonríe cual niño con una florecilla y continua tal cual: se esta enamorando, es peligrosa: DEJALA.

Qué conste, que esto no quiero que se vea como una declaración machista, ni en mis intenciones está la de degradar a la mujer, simplemente es una herramienta que necesita el hombre para poder luchar contra las frases femeninas que, sin querer, emiten las mujeres, contrarias a sus propios sentimientos.
Quiero remarcar que este método no es aplicable al contrario, todo hombre siempre responde con la b) cuando una mujer le da algún golpe. Siento no ofrecer, de momento, la solución para el problema reciproco.

Para terminar, y como celebración de que éste, es mi primer post con ustedes, y que, además, coincide con que hoy es mi cumpleaños, pincharé un barril de cerveza el viernes en botellón. Estáis todos invitados.

Os quiero.

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Dudas informáticas de mi madre (I): Contenidos comprometidos al adjuntar archivos

He decidido canalizar la frustración que siento al intentar explicarle a mi madre los misterios intrínsecos de la informática desahogándome con ustedes, queridos amigos.

Ha querido mi madre hoy enviarse un correo a sí misma (con archivo adjunto), para lo cual le he facilitado las instrucciones pertinentes y he vuelto a mi habitual lectura de feeds. Su intención era poseer dicho documento en lugar seguro para reenviarlo con posterioridad y con motivos laborales. Tamaña sorpresa la suya cuando, al hacer una comprobación rutinaria del correo autoenviado y al tratar descargar el ansiado documento de Word en su carpeta personal, cuando el Firefox le ofreció la posibilidad de guardarlo en el disco duro, ha visto listado el contenido del directorio "Mis documentos".

"¡Yo quiero mandarle este archivo a la gente, pero yo no quiero que vean todo lo que tengo en mi carpeta!" ha sido su principal queja, asustada por lo acaecido.

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BATTLE FOR MLS

(Pulsa SEGUIR LEYENDO para ver el post completo)

Son tiempos oscuros para la Blogosfera. Tras un largo período de decandencia y la abdicación del tirano Rey Pako I, el Reino se ha sumido en el caos y la anarquía. Con el legítimo heredero al trono, el barón Jorch, de campaña de conquista en las Regiones Desconocidas, muchos han intentado ocupar el vacío trono; sólo el Macho del Imperio Ruf de Dorito ha logrado el suficiente apoyo popular, mayoritariamente voto femenino, para alcanzar el Trono del Líder en el Castillo Dorado de Farlicas. Rodeado de su guardia de élite, gobierna con puño de hierro el Reino y sus alrededores. No hay mujer a salvo en todo MLS, desde Losershire hasta la Comarca de Libreticas.

Ajeno al usurpador, tras meses de campaña militar y con su poder consolidado, el barón Jorch vuelve para arrancar el trono de las manos de su eterno y debilitado enemigo Pako el Tirano; sin embargo, al llegar a las fronteras de MLS, halla al nuevo usurpador al mando del Reino dirigiendo sus ejércitos contra él para proteger su trono.

Ahora, un Reino dividido hace frente a una nueva Guerra Civil; se enfrentan las dos grandes potencias de nuestro tiempo: las alcohólicas y experimentadas legiones de Jorch tratarán de abrirse paso entre los viciosos y sexualmente saciados ejércitos de Ruf. Da comienzo así...

LA BATALLA POR MLS

Con los ejércitos defensores de Ruf:

Ruf:




Ryushi:




Macuoren:




Monkey B:




Miche:




Esláquer:




Enfrentándose a las legiones de Jorch:

Jorch:




Chexpirit:




Pentxo:




Zepo:




Aguaqua:




Samuel:




En un entorno absolutamente interactivo y lleno de sorpresas, basado en los antiquísimos archivos de la Hermandad Robot (carteles de ubicación suprimidos para mantener las sorpresas, ¡MILES DE SORPRESAS!):





¡Y decenas de eventos, localizaciones y personajes secundarios con los que interactuar! (Nota: todos estos extras están sujetos al nivel de ocupación del Máster; puede tratarse de decenas, centenas, unidades de millar o ninguna en absoluto)

No te pierdas el primer Gran Juego de MLS por turnos de la etapa post-Pako. No te pierdas el primer gran reto de Ruf. No te pierdas a Samuel en el bando contrario a Ruf. No te pierdas los ingeniosos comentarios de Jorge.

Próximamente...

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REGLAS

Las reglas son sencillas (acorde con la salud mental de jugadores y máster):

- Se trata de un juego por turnos, cada turno dividido en dos, uno para cada equipo.
- Cada jugador podrá, en su turno, jugar de la siguiente manera:
1. Moverse.
2. Usar un especial.
3. Combatir. Los combates se dan automáticamente contra todos los enemigos adyacentes, la única opción es, para el que ataca, elegir si quiere usar armas cuerpo a cuerpo o a distancia. No hay diferencia de alcance entre los dos tipos de armas.
- Los combates tendrán lugar al final del turno del equipo, teniendo en cuenta, por orden cronológico, los movimientos realizados.
- Los especiales sólo pueden utilizarse una vez en toda la partida. No obstante, hay especiales escondidos por el mapa. Los especiales son acumulables y pueden utilizarse varios en un mismo turno.
- Las casillas de juego son hexágonos. Para moverse, puede hacerse de dos maneras:
1. Simplemente decir "Voy a la casita ésa tan mona de la espada", y que el máster (¡YO!) elija la ruta.
2. Delimitar la ruta cuadrado a cuadrado, utilizando los puntos cardinales (N - Norte, S - Sur, NE - Nordeste, SE - Sureste, NO - Noroeste, SO - Suroeste, correspondiendo a cada dirección de salida del hexágono).
- Si te matan, te mueres.
- Si se muere todo un bando, pierde.
- Quien pierda, mierda. Pero mucha mierda.
- Cada casita y tontuna del mapa tiene sorpresas, buenas o malas. Explorar es guay y marca una diferencia, porque te puedes encontrar especiales, armas, armaduras, malos, buenos o semillitas de éstas que si te las comes flipas un buen rato. De las rojas ésas de las pelis.
- Salen Guille y Bilches, sí. Matarlos da Subidón a todo el grupo, así que no os cortéis.
- Pentxo: sólo te digo una cosa: CUIDADO. Tienes una sorpresa. Espero que alguien te la desbloquee.
- No se pueden atravesar los bosques ni a compañeros ni oponentes. Aunque... a lo mejor hay algo por el mundo de MLS que ayude.
- Dependiendo del terreno en el que esté cada jugador, tendrá más posibilidades de esquivar ataques de su oponente. Lo que más mola son los castillos y las casicas. Los caminos así como pichín pachán, y lo peor son los campos y el suelo quemao. Las estadísticas me las quedo ya para trampear si procede.
- A las murallas sólo se puede entrar por las puertas de las ciudades. Nada de atravesar las murallas porque sí.
- Estar en una casita te regenera vida.

¿Cómo va a jugar la basca? Pues así:
Empieza el bando de Ruf, que para eso es el usurpdor del trono. Cada jugador de ese equipo envía al correo zurdotb@gmail.com (abstenerse mujeres feas y trolls; y aún más trolls feos) sus movimientos y, al acabar el período establecido, yo los cojo todos, muevo, tiro dados y pongo un nuevo post con los eventos y la nueva situación. Luego, le toca al bando de Georgie, y así sucesivamente. Así de sencillo. Hay un especial, el de Zepo, que le permite usarlo en su turno y jugar de nuevo en el turno del bando contrario, aviso. El que no haya movido en el período que le toca, sintiéndolo mucho, se pierde el turno.

Normalmente será lunes - miércoles el primer equipo, y jueves - sábado el segundo. Si resulta muy apretado, se hará por semanas. Ya veremos.

Sólo me queda preparar los muñequitos para el juego, y en una semana empieza todo.

Madre mía, y mañana curro...

Hale.

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Momento para pensar

Se que es dificil, se que posiblemente no tenga credito para pediros que veais un video de 5 minutacos, pero tambien se que quereis verlo, se que quereis imaginar Como sera el futuro, se que quereis saber que es Prometeus.





P.D: y el post 1000 cada dia mas cerda, quien Debe hacerlo??pako? tal vez ruf o debe ser Eskeletor...........

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La Caza de la Bútrulka

Hola putitas, os proponemos este genial, intrépido y peligroso concurso. ¿De que trata? El titulo del post lo deja bien claro, se trata de cazar bútruls, pero no buscamos a una cualquiera, estamos buscando a la bútrul de todas las bútuls, BUTRULKA, capitana de los ejércitos de Mordor, guardiana de la puerta de Cramenawer.

El concurso tendrá tres categorías aunque el fin es encontrar a este ser:

· Big Bútul - Esta es un bútrul de dimensiones grandes.

· Bútruls Paty- Mas de un Bútrul.

· Bútulka - El miedo no la conoce.

Aprovecharemos sitios llenos de gente para camuflarnos entre estos y buscar sin miedo de ser visto... bueno no os explicare como tenéis que hacerlo, cada uno utilizara la técnica que el prefiera o vea conveniente para aproximarse, simplemente tenéis que echaos una foto con el ser, cumpliendo los requisitos y bases del concurso:

-En la foto debe salir claramente el rostro del concursante (Si te da palo salir en la foto no te presentes a este concurso) Podéis salir mas de un concursante en la misma foto, en este caso el premio os lo repartiréis vosotros como os de la gana.

- Cada Participante puede presentar dos foticos por categoría como máximo.

- Solo podrán presentarse a concurso colaboradores del blog y lectores activos (Si no eres lector activo puedes seguirnos aquí)

-Pueden participar tanto chicos como chicas, pero lo que buscamos es una Bútrul no un tiparraco, llamadnos machistas si queréis

- Cada uno puede utilizar la técnica de aproximación que vea mas conveniente, todos pensareis que nuestro líder Ruf al ser guaperás no necesita ningún tipo de técnica de aproximación, pero si necesitara al igual que todos nosotros una técnica de evasión o escape.

- No valen Bútruls familiares y conocidas por los concursantes, el jurado se encargara de aclarar este tipo de faltas.

- Tampoco valen Bútuls profesionales ni maquilladas para la ocasión.

- Esta completamente proibido retocar la foto, aunque pueda quedar muy graciosos (Como una que todos sabemos).

- El Jurado lo formaremos los colaboradores de este blog ningún colaborador que participe podrá votarse a si mismo.

- Se valoraran encarecidamente gestos y posturas.

- Las fotos se enviaran a [Photo]

- La fecha de cierre del concurso será el el Sábado 5 de Diciembre. A partir de ese momento se llevará a cabo la votación para seleccionar a los ganadores.

- Las fotos serán premiadas por categorías:
· Big Bútul: Caja de bombones
· Bútruls Paty: Llavero de Me La Sudas
· Bútrulka: Camiseta a elegir en el catálogo de Crash Camisetas, o una camiseta de Melasudas y una placa conmemorativa.

También habrá una chapa de Melasudas para cada uno de los participantes.

No añado mas, espero que os parezca bien este tipo de concurso aventura, aunque puede que mas de uno no duerma por la noche despues de lo acontecido. Cuando empiecen a llegar las primeras fotos, se abrirá un nuevo post para ir viendo el avance de este pequeño juego.

¡¡¡ECHARLE COJONES!!!

PD: Si se diese la casualidad que en una foto de Bútrul Party se encontrase una Big Bútrul o Bútrulka, los premios se sumarían.

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Look at my horse!

Para un correcto visionado -> http://www.getonmyhorse.com/

look at my horse
my horse is amazing
give it a lick
mmm - it tastes just like raisins

have a stroke of its mane
it turns into a plane
and then it turns back again
when you tug on its winkie

eww that's dirty
do you think so?
Well I better not show you where
the lemonade is made

sweet lemonade
mmm - sweet lemonade
sweet lemonade
yeah sweet lemonade

get on my horse
I'll take you around the universe
and all the other places too

I think you'll find that the universe
pretty much covers everything

Shut up woman get on my horse!

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Backstreet Boys Chilenos

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La Mega Drive de Danone (sic)

Son muy pocos los blogs que sigo. "Sólo otro blog infame" es uno de ellos. Y lo hago porque publican cosas como ésta:

La Mega Drive de Danone

Co­rría el ve­rano del año 95 y Sega aca­ba­ba de sacar su nueva con­so­la, la Sa­turn, en Es­pa­ña. Re­cuer­do que me pa­sa­ba el día tra­tan­do de con­ven­cer a los ami­gui­tos de clase que se es­pe­ra­sen a la con­so­la de Sony (la PlayS­ta­tion, que aún no es­ta­ba en el mer­ca­do) por­que, según yo, tenía mucho mejor pinta que la de Sega. Opi­nión que me había for­ma­do al ver una sim­ple foto de cada una en el ar­tícu­lo de una re­vis­ta que ron­da­ba por casa, lo que se dice un ra­zo­na­mien­to me­di­ta­do pero que no tardó en con­fir­mar­se como acer­ta­do.

Total, que para hacer pu­bi­li­ci­dad de la Sa­turn y de la Mega Drive II, Sega lazó una pro­mo­ción con Da­no­ne con la que ganar cada una de las con­so­las com­pran­do pa­que­tes de 8 yo­gu­res de fru­tas (los más bá­si­cos). La cosa fun­cio­na­ba de la si­guien­te forma, cada car­tón de yo­gu­res tenía por su cara in­te­rior un re­cua­dro tipo rasca y gana (de esos de pin­tu­ra me­ta­li­za­da, de 1 x 1 cm apro­xi­ma­da­men­te) tras el que se en­con­tra­ba una letra, si reunías las le­tras para for­mar la pa­la­bra SA­TURN o DRIVE la res­pec­ti­va con­so­la era tuya.

En aque­lla época en mi casa se com­pra­ban siem­pre esos yo­gu­res así que en poco tiem­po me en­con­tré con un mon­tón de le­tras, mu­chas de ellas re­pe­ti­das, sin haber te­ni­do que po­ner­me pe­sa­do para que se com­pra­sen esos yo­gu­res en lugar de otros más ba­ra­tos. Pero pese a la re­pe­ti­ción de le­tras poco a poco una pa­la­bra se em­pe­za­ba a for­mar en el cuen­co de la co­ci­na en la que los iba­mos guar­dan­do, y es que tenía las le­tras D, R, I y E ali­nea­das cual Scrab­ble. Sólo me fal­ta­ba la V para ha­cer­me con una Mega Drive, con­so­la que siem­pre había desea­do (para la Sa­turn ne­ce­si­ta­ba le­tras por todas par­tes).

El caso es que el ve­rano fue pa­san­do, las cajas de yo­gu­res fue­ron ca­yen­do una tras otra y la V, ló­gi­ca­men­te, no apa­re­cía por nin­gu­na parte. Hasta que llegó el día D, o de­be­ría decir día V. Mi madre subió un pa­que­te de yo­gu­res aler­tán­do­nos de que era el úl­ti­mo que que­da­ba en el su­per­mer­ca­do, la pro­mo­ción ven­cía en un par de se­ma­nas y las nue­vas re­me­sas ya no traían le­tras para ras­car, eran ya en­va­ses nor­ma­les. La úl­ti­ma opor­tu­ni­dad. Al oír el tema mi her­ma­na vino co­rrien­do para pre­sen­ciar el desen­la­ce y me “pidió” ser ella la que ras­ca­se esa úl­ti­ma opor­tu­ni­dad, a modo de “sopla los dados prin­ce­sa” de ca­sino de Las Vegas. Yo no tenía nada que per­der, o eso creía, así que le cedí los ho­no­res como buen her­mano.

Mi her­ma­na cogió una mo­ne­da, creo que era de 100 pelas, y rascó el cua­dra­di­to pla­tea­do de forma muy enér­gi­ca, sin darse cuen­ta de que el car­tón venía bas­tan­te re­blan­de­ci­do por la hu­me­dad de la cá­ma­ra re­fri­ge­ra­do­ra del su­per­mer­ca­do. Os po­déis ima­gi­nar el resto, el car­tón se le­van­tó por la mitad, parte quedó con el cua­dra­do pla­tea­do arra­sa­do, otra parte di­rec­ta­men­te con el car­tón gris de de­ba­jo y la parte que mos­tra­ba la letra quedó des­tro­za­da, per­fo­ra­da en parte, con otra parte en el car­tón, otra caída en la mesa y otra parte pe­ga­da a la mo­ne­da. Con in­su­fi­cien­te con­sis­ten­cia como para poder meter la letra en un sobre y man­dar­la con el resto de le­tras al apar­ta­do pos­tal co­rres­pon­dien­te para re­cla­mar el pre­mio pero sí con la su­fi­cien­te como para que su­pié­ra­mos la letra que había sa­li­do que, como no podía ser de otra forma, era la puta V.

Re­cuer­do que me quedé un buen rato mi­ran­do los des­per­di­ga­dos res­tos de la V como el que ob­ser­va que una riada se le lleva el coche calle abajo, sin poder hacer nada (no había forma de re­cons­truir el tema) mien­tras decía adiós a Sonic (que ilus­tra­ba las cajas, por cier­to). Aún no me ex­pli­co como no lloré aquel día, joder, si es que lo pien­so ahora y prác­ti­ca­men­te se me sal­tan las lá­gri­mas, pero es que yo de cha­val era más duro.

Y esto sería todo, una his­to­ria de per­de­do­res de las que te re­cuer­dan cual es tu papel en el mundo y que pro­ba­ble­men­te tiene algo que ver con que tenga tanta ti­rria a la gente de Da­no­ne.

vía: http://solo.infames.org/la-mega-drive-de-danone/

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¿Zombies Panekos en Murcia? No ¡Son Podcasters!

Bueno, visto lo visto y sin que sirva de precedente me he permitido hacer unos retoques a este video. Viendo que no a causado el impacto que yo esperaba y se coló otro (pero eso a mi Me La Suda, como el nombre del blog) he decidido hacerlo al estilo Macuarron, que es lo que nos gusta y va mas con estilo de este nuestro blog. Que lo disfruten.

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Ojete rompevasos

Este documento es para mayores de 18 años. A cualquier persona sensible o con sentimientos en general no recomiendo que siga leyendo, en realidad no se lo recomiendo a nadie. Si aun así desea seguir leyendo que sepa que es bajo su responsabilidad.



En internet hay de todo para todos.

Estaba buscando la tercera parte de una conocida saga porno, weapons of anal destruction, renombrada en el emule como crisis carnívora (esta es la buena), cuando me he encontrado con un vídeo que hacia mucho tiempo que no recordaba.

Tras mi último post en el que nadie me ha puesto un triste comentario (malditos) he decidido dar un paso mas y mostrar algo que debería de enseñarse en las escuelas. Igual alguien ya lo ha visto, puesto que es muy famoso, pero lo pongo igual, por si las moscas.

El hombre, desde el comienzo de los tiempos, ha tenido una férrea determinación por ir superándose a si mismo. A nivel de masa la humanidad ha desarrollado tecnología, ciencia y otras gilipolleces a límites que hace unos años era algo digno de brujería o voluntad divina.
Individualmente esto también se cumple, como no, ya que la integración del diferencial de población es la humanidad, pero en mi argot tiene otro nombre: pasar de pantalla. Los frikis saben de lo que hablo. La vida es como un videojuego, donde según avanzas vas descubriendo cosas, vas resolviendo puzles mas jodidos o vas matando bichos mas gordos... y cuando nos pasamos el videojuego, pillamos otro y seguimos con el ciclo.

Supongo que en el maravilloso mundo de meterse cosas por el culo ocurre igual.

http://www.efukt.com/2339_1_Guy_1_Cup.html

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Carta de una humilde campesina hacia su pueblo.

Estimados revolucionarios, punkis y derivados;

Intentaré ser breve pues tengo que ir a labrar la tierra.
Siempre os he comprendido e incluso apoyado, siempre he ido del lado de la justicia, la igualdad y la libertad, pero ahora hay algo más que todo eso, confianza.
Recordad a nuestro antiguo líder, Pako (en gloria esté), pensando en lo mejor para nosotros, dándolo todo y guiándonos por el buen camino, ¿acaso no iba a seguir así hasta el final?, ¿por qué desconfiar de sus decisiones?.
Tuvo sus razones para elegir a Ruf como nuevo líder y cierto porcentaje del pueblo debe comprenderlas, dejando de un lado los celos y aceptando la derrota. Una nueva era se avecina, solo hay que dar tiempo para que esta prospere.

Y por último, pensad, ¿hay alquien en todo este mundo al que le quede mejor el traje que a Ruf? No.

Pues eso, feliz 1984.

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ABAJO DISIDENTES

Querido pueblo:

Quedáis todos avisados de que el Gobierno del Blog considera peligroso al sujeto nombre en clave @esqueletor84 y considerará como terrorista cualquier actividad organizada o inspirada por el Enemigo. Queda por tanto prohibido cualquier contacto con él, así como cualquier manifestación pública de aprobación hacia su filosofía destructiva y peligrosa para la Seguridad del Blog.



Es por eso que desde aquí solicitamos la colaboración del pueblo en forma de cualquier información útil sobre el paradero de el sujeto nombre en clave @esqueletor84 o cualquier simpatizante reconocido de su filosofía, para que caiga sobre Los Enemigos del Gobierno todo el peso de la Ley y la Justicia.

Os dejo un comunicado oficial como respuesta al sujeto nombre en clave @esqueletor84:



Fuerza a través de la unidad.
Unidad a través de la fe.

YES WE CAN.

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FUERA EL REY IMPUESTO !! EL PUEBLO QUIERE ELECCIONES !!

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