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Battle for MLS - Próximamente...

Señores, muero de trabajo, sueño y kilómetros, acabo de llegar a Madrid para terminar un fin de semana de frenético ritmo (que he compartido con muchos de vosotros). Voy 5 días a trabajar a Bilbao y allí intentaré terminar lo poco que me queda para terminar el turno de Battle for MLS. Os dejo con el evento que ha desbloqueado el buen Maíllo al visitar Aberrante Luca's como aperitivo:





¡Hasta el viernes!

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Trucos para aprobar

Nos acercamos a los examenes, asi que estudiar parece una opcion a tener en cuenta, pero seguro que se os ocurren otras, a fin de cuentas como decian en los Serrano, "estudiar siempre esta ahi"

El porblema es que ya se ha inventado todo, los profesores estan preparados para ser justos y no dejarse engañar ni sorprender.

bueno preparados para casi todo

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Me toca las pelotas... (I)

Con esto me ahorro las clases de relajación. En cada edición un par de cosas que me tocan los huevos. Hoy 4, que las traigo acumuladas y las tengo que soltar.

1. La gente que interrumpe al profesor cuando pasa lista el primer día de clase, para decirle que le llame de un modo determinado. Si te llamas Juan Antonio, te llamas Juan Antonio. Que tus colegas te llamen como quieras, es mas me extrañaría que no te llamen “el panaca”. Pero, a que viene eso de interrumpir al profesor y decirle, “llámeme Juanan”?. Que no es ni una pregunta siquiera, es una orden. Me repatean el estomago esa gente.

2. La gente que lleva en el monedero monedas de otros países mezcladas con euros. Y una y otra vez, cada vez que vas con el algún sitio y tiene que pagar, se tira 5 minutos apartando monedas dentro del monedero hasta que encuentra las de curso legal en toda la puta unión europea. Porque lo haces? Quieres que se vea que has estado en otros países? Conquistas a las chicas contándoles historias raras sobre monedas? En serio, ni siquiera lo veo tan mal, pero ponlas en otro lado, las carteras modernas tienen muchos compartimentos, usa el del condón por ejemplo. Me hinchan los huevos esa gente.

3. La gente que se deja parte de una ración de comida minima establecida por el sabio comerciante. Este va dedicado a mi hermana. Que es eso de dejarse media lata de atún en el frigorífico? Media loncha de queso. Medio donut. Joder, o no lo empieces o te lo comes, que no es tanto. Detrás de la proporción de cada producto hay una legión de universitarios especializados que han decidido que esa cantidad era la justa para ser consumida por los consumidores. El mínimo común divisor. Nadie ha muerto por apurarse media loncha de queso!! Casi da pena verla ahí desmembrada esperando que alguien se la coma por lastima. Me saca de quicio esa gente.

4. Los creativos supermolones que aun usan el recurso de sustituir la silaba “dos” por un “2”. Ole vuestros cojones! Eso estuvo gracioso un tiempo. Conectabas con la juventud, producías confusión y luego sorpresa en los adultos, te ganabas la admiración de la secretaria de la empresa. Pero han pasado 10 años, ya no hace gracia!! Hasta la polla de enreda2, mantrata2 y adosa2. Calentaros un poquito la cabeza y pensar algo más, que esta Internet llena de tonterías así para que os paguen un sueldo, sino mirar los de telefónica que bien que saben plagiar de Internet. Me pisan el hígado esos creativos.

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Battle for MLS - Turno 1-1 - Hordas de Ruf

Señores, ¡¡¡primer turno!!! Las hordas defensoras de Ruf realizan su primer movimiento, desde sus posiciones estratégicas en las ciudades amuralladas del Reino. Recordad:


- No podéis atravesar murallas ni bosques ni ríos ni a otros jugadores.
- Los movimientos se realizarán en el orden recibido al mail.
- Si dos jugadores quieren ir a la misma casilla, llegará el primero que envíe el movimiento. Para coordinaros, comentar, discutir, instar al suicidio o simplemente insultar, tenéis los comentarios del post.
- Si queréis activar los eventos especiales de alguna localización, debéis acabar el turno en esa localización.
- Para el que todavía no sepa cómo mover: por ejemplo, un movimiento para Ruf podría ser:
S - S (saliendo por la puerta, OBVIAMENTE) - S - S - SE, para colocarse delante de uno de los escudos del Castillo de Farlicas.
- Los movimientos incorrectos serán avisados por nuestro servicio de incidencias MonguerMail.
- Se aceptarán movimientos hasta el miércoles a las 23:59.


Aquí el mapa con los jugadores y las localizaciones descubiertas:






Y aquí sin los dichosos carteles:






¡Que dé comienzo LA BATALLA POR MLS!

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Yo para ser feliz quiero un camion

Sin Palabras, disfruten y comenten.



By WyrmXD

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Neopimpinela y la crítica social

Hola, primero las presentaciones. Me llamo Sergio, algunos me conoceréis por ser el novio de la novia de Sergio, y otros no me conoceréis de nada. Que más da. Valga como introducción este tema musical de talante realístico social. No se como se llaman pero me gusta apodarlos “Neopimpinela”. Sobran más palabras, escuchen.



Amplio este post, por no hace otro solo para lo que voy a agregar. Pero es que tengo que ponerlo.
Si algo te angustia y no sabes como solucionarlo. Pregunta a DIMITRI

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Lecciones sobre el amor, las mujeres y la copulación heterosexual (1): ¿Cómo saber lo que siente una mujer por ti?

Durante toda la historia, los hombres, incluidos los fenicios, han tenido que conformar sus ansias de saber los sentimientos de la mujer que tenían al lado con sus palabras. ¿Cuántas veces nos habrá pasado ésto?:

“- Hombre tras copular: Oye, estoy que hay entre nosotros... ¿Qué es para ti? Simplemente somos dos personas compatibles en la cama sin ningún tipo de relación o sentimiento diferente al simple vicio, ¿no?
- Mujer: Por supuesto, yo soy una chica liberal, independiente que no quiere relaciones ni novios.

Y 15 días después te regala, sin motivo, un jersey de pico y quiere que vayas a comer a su casa con sus padres.”

Señores, ¡esto no tiene porque volver a pasar! Creer las palabras de una mujer, en este tema, es más que un acto de fe, y creo, que un tema tan importante como es “el copular” no podemos dejarlo en manos de la fe.

En esta lección de hoy aprenderemos la forma mediante la cual sabremos sus intenciones con la suficiente anterioridad. Este método se llama “El cachiporrazo” y parte de una premisa:
<”El cachiporrazo” funciona exclusivamente en relaciones heterosexuales maduras no estrechas en las que el sexo oral es natural, e incluso, obligatorio. A ellas les gusta hacerlo y que se lo hagan y a nosotros que nos lo hagan.>

Expuestas todas las bases pasemos a desarrollar la teoría:

Utilizaremos “El cachiporrazo” cuando la chica que queremos analizar esta practicándonos sexo oral con el vicio y la intensidad que hemos supuesto en la premisa. No debe hacerse demasiado pronto ni, obviamente, demasiado tarde. Cuando llegue ese momento de intensidad suficiente procederemos a coger el miembro con firmeza y a darle en la “trompa” a la susodicha, que lo sienta pero que no le duela. Según la reacción de ella sabremos tanto sus intenciones como sus sentimientos pudiendo actuar de tres formas:

a) Si pone mala cara y muestra desagrado: es una estrecha, da igual lo que sienta ella: DEJALA.
b) Si se pone más cachonda y se lanza al manubrio como una descosida: es una viciosa y aún es muy aprovechable: CONTINUA CON ELLA.
c) Si te sonríe cual niño con una florecilla y continua tal cual: se esta enamorando, es peligrosa: DEJALA.

Qué conste, que esto no quiero que se vea como una declaración machista, ni en mis intenciones está la de degradar a la mujer, simplemente es una herramienta que necesita el hombre para poder luchar contra las frases femeninas que, sin querer, emiten las mujeres, contrarias a sus propios sentimientos.
Quiero remarcar que este método no es aplicable al contrario, todo hombre siempre responde con la b) cuando una mujer le da algún golpe. Siento no ofrecer, de momento, la solución para el problema reciproco.

Para terminar, y como celebración de que éste, es mi primer post con ustedes, y que, además, coincide con que hoy es mi cumpleaños, pincharé un barril de cerveza el viernes en botellón. Estáis todos invitados.

Os quiero.

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Dudas informáticas de mi madre (I): Contenidos comprometidos al adjuntar archivos

He decidido canalizar la frustración que siento al intentar explicarle a mi madre los misterios intrínsecos de la informática desahogándome con ustedes, queridos amigos.

Ha querido mi madre hoy enviarse un correo a sí misma (con archivo adjunto), para lo cual le he facilitado las instrucciones pertinentes y he vuelto a mi habitual lectura de feeds. Su intención era poseer dicho documento en lugar seguro para reenviarlo con posterioridad y con motivos laborales. Tamaña sorpresa la suya cuando, al hacer una comprobación rutinaria del correo autoenviado y al tratar descargar el ansiado documento de Word en su carpeta personal, cuando el Firefox le ofreció la posibilidad de guardarlo en el disco duro, ha visto listado el contenido del directorio "Mis documentos".

"¡Yo quiero mandarle este archivo a la gente, pero yo no quiero que vean todo lo que tengo en mi carpeta!" ha sido su principal queja, asustada por lo acaecido.

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BATTLE FOR MLS

(Pulsa SEGUIR LEYENDO para ver el post completo)

Son tiempos oscuros para la Blogosfera. Tras un largo período de decandencia y la abdicación del tirano Rey Pako I, el Reino se ha sumido en el caos y la anarquía. Con el legítimo heredero al trono, el barón Jorch, de campaña de conquista en las Regiones Desconocidas, muchos han intentado ocupar el vacío trono; sólo el Macho del Imperio Ruf de Dorito ha logrado el suficiente apoyo popular, mayoritariamente voto femenino, para alcanzar el Trono del Líder en el Castillo Dorado de Farlicas. Rodeado de su guardia de élite, gobierna con puño de hierro el Reino y sus alrededores. No hay mujer a salvo en todo MLS, desde Losershire hasta la Comarca de Libreticas.

Ajeno al usurpador, tras meses de campaña militar y con su poder consolidado, el barón Jorch vuelve para arrancar el trono de las manos de su eterno y debilitado enemigo Pako el Tirano; sin embargo, al llegar a las fronteras de MLS, halla al nuevo usurpador al mando del Reino dirigiendo sus ejércitos contra él para proteger su trono.

Ahora, un Reino dividido hace frente a una nueva Guerra Civil; se enfrentan las dos grandes potencias de nuestro tiempo: las alcohólicas y experimentadas legiones de Jorch tratarán de abrirse paso entre los viciosos y sexualmente saciados ejércitos de Ruf. Da comienzo así...

LA BATALLA POR MLS

Con los ejércitos defensores de Ruf:

Ruf:




Ryushi:




Macuoren:




Monkey B:




Miche:




Esláquer:




Enfrentándose a las legiones de Jorch:

Jorch:




Chexpirit:




Pentxo:




Zepo:




Aguaqua:




Samuel:




En un entorno absolutamente interactivo y lleno de sorpresas, basado en los antiquísimos archivos de la Hermandad Robot (carteles de ubicación suprimidos para mantener las sorpresas, ¡MILES DE SORPRESAS!):





¡Y decenas de eventos, localizaciones y personajes secundarios con los que interactuar! (Nota: todos estos extras están sujetos al nivel de ocupación del Máster; puede tratarse de decenas, centenas, unidades de millar o ninguna en absoluto)

No te pierdas el primer Gran Juego de MLS por turnos de la etapa post-Pako. No te pierdas el primer gran reto de Ruf. No te pierdas a Samuel en el bando contrario a Ruf. No te pierdas los ingeniosos comentarios de Jorge.

Próximamente...

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REGLAS

Las reglas son sencillas (acorde con la salud mental de jugadores y máster):

- Se trata de un juego por turnos, cada turno dividido en dos, uno para cada equipo.
- Cada jugador podrá, en su turno, jugar de la siguiente manera:
1. Moverse.
2. Usar un especial.
3. Combatir. Los combates se dan automáticamente contra todos los enemigos adyacentes, la única opción es, para el que ataca, elegir si quiere usar armas cuerpo a cuerpo o a distancia. No hay diferencia de alcance entre los dos tipos de armas.
- Los combates tendrán lugar al final del turno del equipo, teniendo en cuenta, por orden cronológico, los movimientos realizados.
- Los especiales sólo pueden utilizarse una vez en toda la partida. No obstante, hay especiales escondidos por el mapa. Los especiales son acumulables y pueden utilizarse varios en un mismo turno.
- Las casillas de juego son hexágonos. Para moverse, puede hacerse de dos maneras:
1. Simplemente decir "Voy a la casita ésa tan mona de la espada", y que el máster (¡YO!) elija la ruta.
2. Delimitar la ruta cuadrado a cuadrado, utilizando los puntos cardinales (N - Norte, S - Sur, NE - Nordeste, SE - Sureste, NO - Noroeste, SO - Suroeste, correspondiendo a cada dirección de salida del hexágono).
- Si te matan, te mueres.
- Si se muere todo un bando, pierde.
- Quien pierda, mierda. Pero mucha mierda.
- Cada casita y tontuna del mapa tiene sorpresas, buenas o malas. Explorar es guay y marca una diferencia, porque te puedes encontrar especiales, armas, armaduras, malos, buenos o semillitas de éstas que si te las comes flipas un buen rato. De las rojas ésas de las pelis.
- Salen Guille y Bilches, sí. Matarlos da Subidón a todo el grupo, así que no os cortéis.
- Pentxo: sólo te digo una cosa: CUIDADO. Tienes una sorpresa. Espero que alguien te la desbloquee.
- No se pueden atravesar los bosques ni a compañeros ni oponentes. Aunque... a lo mejor hay algo por el mundo de MLS que ayude.
- Dependiendo del terreno en el que esté cada jugador, tendrá más posibilidades de esquivar ataques de su oponente. Lo que más mola son los castillos y las casicas. Los caminos así como pichín pachán, y lo peor son los campos y el suelo quemao. Las estadísticas me las quedo ya para trampear si procede.
- A las murallas sólo se puede entrar por las puertas de las ciudades. Nada de atravesar las murallas porque sí.
- Estar en una casita te regenera vida.

¿Cómo va a jugar la basca? Pues así:
Empieza el bando de Ruf, que para eso es el usurpdor del trono. Cada jugador de ese equipo envía al correo zurdotb@gmail.com (abstenerse mujeres feas y trolls; y aún más trolls feos) sus movimientos y, al acabar el período establecido, yo los cojo todos, muevo, tiro dados y pongo un nuevo post con los eventos y la nueva situación. Luego, le toca al bando de Georgie, y así sucesivamente. Así de sencillo. Hay un especial, el de Zepo, que le permite usarlo en su turno y jugar de nuevo en el turno del bando contrario, aviso. El que no haya movido en el período que le toca, sintiéndolo mucho, se pierde el turno.

Normalmente será lunes - miércoles el primer equipo, y jueves - sábado el segundo. Si resulta muy apretado, se hará por semanas. Ya veremos.

Sólo me queda preparar los muñequitos para el juego, y en una semana empieza todo.

Madre mía, y mañana curro...

Hale.

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