Mr T Vs Zombies
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Todos somos conscientes del alto riesgo que vivimos de una invasion zombie, y de ser asi ¿quien nos salvaria?, no son pocos por la red los que piensan que lo haria MR T
Todos somos conscientes del alto riesgo que vivimos de una invasion zombie, y de ser asi ¿quien nos salvaria?, no son pocos por la red los que piensan que lo haria MR T
Parecidos razonables (XIV)
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Ya me pasó cuando vi Charlie y la fábrica de chocolate que Willy Wonka me recordaba asombrosamente a Michael Jackson, no sólo en el físico sino también en el psíquico. Googleé este parecido y llegué a esta web http://wonkajackson.ytmnd.com/ que no recomiendo mirar más de 5 segundos, pero ratificaba mis sensaciones.
Algo muy similar me ha sucedido con la película Ponyo en la que sale un personaje llamado Fujimoto que me recuerda asombrosamente a uno de los mejores guitarristas que hay en el mundo llamado Steve Vai. No he encontrado fotos en las que el gesto sea similar, uno de los secretos de los parecidos razonables, pero parea haceros una idea:
Además os dejo un video que demuestra la maestría guitarristica de este tipo
Nick, el niño del puente
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Si Nick va a venir a matarme, al menos ya no seré el único.
Takashi Taniguchi
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Un post de los que sólo me gustan a mí xD. (y quizás a gente en modo eslaquer-bohemian-style).
Un hombre que se encarga de casi toda la producción. Un artista a seguir muy interesante, que cuenta historias con mucha profundidad, hace personajes con mucho sentimiento y prepara un doblaje digno de la mejor interpretación teatral. Lástima que sólo haya encontrado dos vídeos subtitulados, pero os paso también un enlace al playlist.
Salaryman man.
Maravilloso, ¿verdad? Tras el salto otro más:
Mr Ando of the Woods
Playlist de las animaciones (no subbed :( ): http://www.youtube.com/watch?v=obQfypA-I8w
Fuente donde descubrí esta maravilla de artista aquí: karawapo
Cultura culinaria: Más huevos no
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¿Saben de aquella persona que nunca podía comer alimentos con huevo porque le daban alergia? ¿Saben de aquella persona que desde pequeño tenía que leer los ingredientes de cualquier galletita o dulcecito que llegaba a sus manos? ¿Saben de aquella persona que estuvo ingresado en el hospital porque le mojaron el chupete en tortilla francesa? Ese soy yo. Me llamo Pako.
Y sí, soy alérgico al huevo. Siempre he tenido que tener mucho cuidado con lo que como y nunca he podido disfrutar de la mayoría de dulces o cosas buenas de la vida. No sé a qué sabe una tortilla francesa. Pero hace cosa de una semana, todo ha cambiado. Un nuevo producto ha llegado a nuestros supermercados, una harina especial para rebozar y hacer dulces sin huevo.
Me hacía ilusión poder probar bizcochos o buñuelos pero vamos, había probado cosas parecidas y en ocasiones he arriesgado mi vida probando cosas de este tipo para ver a qué sabían, como los famosos buñuelos de queso del curso de cocina. Tampoco iban a ser nada del otro mundo. Pero si había algo que me hacía especial ilusión, algo que siempre había sido un tabú a lo largo de mi vida, algo que nunca me había atrevido a probar porque lleva tanto huevo que ya sólo su olor me da repeluco del bueno, esa es la tortilla francesa.
Para muchos considerada como un exquisito manjar indispensable de la cultura española, gracias a la receta proporcionada por los señores de esta marca tan considerada con los alérgicos iba a poder superar esta barrera. Justo en ese momento lei la receta:
Y justo en ese momento se me cayó el mundo encima xD
El Conciertazo (II)
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Hola, freaks.
Sin duda todos recordaréis el gran evento a escala mundial que supuso el miniconcierto de Trastorno Bipolar en La Nave. Pues bien, eso no es nada comparado con lo que se avecina. Mis arduas labores como mánager están dando sus frutos y les he conseguido a mis muchachos un concierto de ¡40 minutazos! en ¡la Plaza de Santo Domingo!
Efectivamente, en el mismico mismico centro de Murcia.
"¿¡Cuándo, cielos, cuándo!?" os preguntaréis y no sin razón.
La fecha de lo que de ahora en adelante se conocerá como El Evento del Siglo es el 13 de junio, sábado.
Imitando a Esqueletor:
¡Asistid o feneced!
Me lo pido...
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Se lo que estáis pensando y me importa un cipote gordo...
Salu2 a to2.
Frases absurdas de madres I: Freddy Krueger
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Madre: ¡Ay, Rubén, péinate esos pelos que te pareces al Freddy Krueger!
Ruf: Freddy Kruegger es calvo.
Madre: Pues a Jack Nicholson.
Chiapas, México
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PRÓXIMAMENTE... CHAPAS DE MELASUDAS!!
El diseño de las mismas será la cara de nuestra mascota Farlicas sobre un fondo negro, aqui teneis un boceto orientativo de cómo serán:
Id dejando un comment quien vaya a querer alguna (colaboradores incluidos), que son una tirada limitada y nos las quitan de las manos!!
El Bruto
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De dominio público son dos hechos fundamentales:
1. Antaño fui el rey MLSudder de los MiniJuegos en esta Blogosfera y las anteriores.
2. Tengo 8 horas libres de lunes a viernes, dada mi condición de consultor junior.
Pues bien, hoy os traigo lo mejor de lo mejor: ¡un juego que no permite jugar mucho al día, a la par que concede la posibilidad de meter palizas a amigos y desconocidos! En mi aburrimiento laboral, ya tengo mi Bruto por ahí pululando. El Piezas ya tiene su personaje. ¿A qué esperáis los demás? ¡Os conmino a lucharrrrr!
Tolerancia incomprensible
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Ponte en situación:
Vas en tu coche bajando el Puerto de la Cadena. A tu derecha va tu atractiva novia. En los asientos de atrás tus dos mejores amigos y tu recién adquirida Play Station 3. La vida te sonríe. Eres feliz. En ese momento te das cuenta de que algo le sucede al coche. El volante no responde. Intentas frenar pero el pedal no cede. Tampoco puedes reducir marchas. Te arrepientes de no ser creyente y en un acto desesperado agarras tu celular y llamas a ayuda en carretera. Le expones tu problema y te dicen que la solución es bien fácil: sacar la llave del contacto y volver a arrancar. Lo haces y el coche vuelve a la vida. Pero ya es demasiado tarde. Para cuando el volante te obedece te estás chocando contra el quitamiedos y cayendo por el monte. Con el impacto tus amigos mueren. Tu Play Station 3 se rompe. Tu novia queda ilesa pero por el golpe pierde total y permanentemente el apetito sexual. Tú no sufres daños.
¿Qué harías en esa situación? ¿Demandarías a todo ser viviente relacionado con tu coche desde el dueño de la fábrica hasta el que limpia los cristales del concesionario donde lo compraste, o por el contrario te irías feliz a tu casa pensando que ahora sabes un poco más sobre coches?
Veamos otra situación:
Te despiertas una mañana. Te diriges a la cocina. Cuando pasas junto a la nevera notas que el suelo está más húmedo de lo habitual. Demasiado tarde. Resbalas, caes y te fracturas la cadera en mil pedazos. Te percatas de que el frigorífico dejó de funcionar, que todo se derritió y esto te hizo resbalar. Arrastrándote como un gusano llegas al teléfono. Llamas a la marca de tu frigo. Le dices lo que ha pasado y te explican que tienes que desenchufarlo de la pared y volverlo a enchufar. Vuelves al lugar del crimen arrastrándote miserablemente. Realizas esta operación y vuelve a funcionar. Días más tarde, un minúsculo trozo de hueso de tu cadera entra en tu torrente sanguíneo llegando hasta el cerebro y produciéndote un coma del que nunca despiertas. ¿Qué pensarías antes del coma? ¿Qué bien que ya sé arreglar estos problemas en los frigoríficos? ¿O no vuelvo a comprar algo de esta marca?
Un caso aún más cercano:
Eres un auténtico fan de Lost. Sabes que en el capítulo de hoy van a explicar por qué (SPOILER) la estatua gigante tiene 4 dedos en los pies. Estás eufórico. Prendes el televisor. Nada más salir el logotipo de LOST el canal se cambia SOLO y se pone el diario de Patricia. Saltas como un ninja a por el mando y aprietas el botón que debería conseguir que tu serie volviera. Pero en vez de eso aparece un programa de Jaime Cantizano. Repites la operación una y otra vez enfrentándote en cada ocasión a un programa más casposo. Al borde de un ataque te acercas al teléfono, llamas a ONO y te dice que tienes que desenchufar la tele de la corriente y volverla a enchufar. Lo haces justo en el momento en el que el capítulo termina. Sufres una parada cardio respiratoria. Mueres. El televisor explota y tu casa se incendia matando a tus seres queridos. ¿Cómo te sentirías antes de morir? ¿Contento por saber enfrentarte a ese tipo de problemas o dispuesto a matar a los fabricantes de tu aparato?
Quizás alguno ya se huela la tostada. ¿Por qué somos exigentes con ciertos productos y tenemos esa incomprensible tolerancia hacia los ordenadores? ¿Cuántos fallos absurdos dan y nadie hace nada para arreglarlo? ¿Cuántas veces internet se va y la solución es desconectar el módem y volverlo a enchufar? ¿Cuántos programas se desconfiguran, cambian de configuración o se estropean sin que uno haga absolutamente nada? ¿Por qué soportamos semejante chapuza? ¿Por qué si con un coche, un frigorífico o un televisor pondríamos el grito en el cielo ante algo como lo expuesto, con los ordenadores aguantamos tantas mamarrachadas?
Estaré agradecido con quien me de una buena respuesta que no sea "porque los ordenadores te permiten ver pornografía cuando quieres".
Cultura Musical: RAULITO
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¿Os acordais de aquel pequeño cabroncete que se hacía llamar Raulito y que sacó un disco imitando a payasos como el Civera o Raúl el "marikitikis" y del cual nunca más se supo? Es decir, una especie de George Hernandes pero a lo pequeñito y vacilón que hasta Flo en sus buenos tiempos empezó a imitarle.
¿Adónde habrá ido a parar este pequeño crack? Puede haberse convertido en cualquier cosa, en un garrulo, en un 2º Joselito, en blogger, no sé, sólo se me ocurren cosas malas que hayan echado por tierra su prometedora carrera musical y eso me preocupa. Por favor, si saben algo de él pónganse en contacto con nosotros, se valorará cualquier labor de investigación que nos pudiera llevar a dar con él...
¡RAULITO VUELVE, ERES GRANDE!
PD- Fijaos en el minuto 2.19 detenidamente a ver si veis algo raro...
La loca historia del libro de la selva.
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La posible enfermedad homosexual.
A colación de la discusión en la que Ruf hizo una argumentación genial tras preguntarle a Pako si la homosexualidad era algo natural, aprovecho para mostrar la mejor sociedad del mundo: Los Bonobos.
Son los Bonobos una especie de chimpancé que lejos de representar un pasado humano, representan el futuro! Solo que con mas pelo. (lo de los muflones y los bisontes no tiene nada que ver, pero hace gracia).
Son los Bonobos una especie de chimpancé que lejos de representar un pasado humano, representan el futuro! Solo que con mas pelo. (lo de los muflones y los bisontes no tiene nada que ver, pero hace gracia).
Aprovecho la ocasión para saludar al mono que se folla una rana por la boca.
Melasudas estuvo alli: II Nemawashi Murcia
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En efecto, Melasudas estuvo alli y lo petó acaparando los dos premios más importantes del evento (los únicos en los que participamos xD), ganamos el concurso de karaoke con Viti cantando One Piece y ganamos el concurso de cosplay con esta grandiosa interpretación improvisada de Vergil, by Macuoren.
Por último, aqui teneis una de las actuaciones más bizarras del evento, en el concurso de karaoke el tema principal de Pokémon interpretado por dos miembros de este blog a los que no sé si reconocereis por lo bien "cosplayeados" que iban xD
Melasudders...
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...el laboratorio 2.7 ha muerto... [se ruega 1 minuto de silencio]
Y no podía ser otra la fecha que un Viernes de dolores... /modo folclórica: Ay... ¡caprichos del destino!, dolores, dolores... dolores. /modo off.
Para el que no la conozca, era algo así como la sala chill-out de la facultad de informática; nuestra cueva. Con su pérdida, se acabaron los ratos de risas y cotilleos; de las sesiones de "estudio" y "ejercicios"; de partidos del PES, Gunbound, DOTA o cualquier minijuego que se cruzase; de merendolas del burguer king y telepizza; de la Wii y la PSP; de las llamadas de atención de los vecinos telemáticos (lo sentimos); de las sesiones de LOST; de los vídeos tronchantes (¡al loro!); ... de la libertad.
Hemos perdido una parte de nosotros (aunque no te lo creas, desde hoy eres menos tú que hace un día, incluso pesas menos), pero el espiritu 2.7 nunca perecerá.
Por siempre en nuestro recuerdo. Gracias, laboratorio 2.7.
show must go on...
Nuevo podcast: ¡QUIEN PIERDA MUERE! 001
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Este blog siempre se ha caracterizado por marcar tendencias novedosas e interactivas con el público, por ejemplo, incluyendo el tema de las nominaciones y expulsiones de colaboradores mediante el voto del público. Esta vez vamos a ir un poco más allá, vamos a sobrepasar el límite. Ha llegado el momento de ofrecer a nuestros lectores una muerte en directo, que eso siempre da visitas.
Es por ello que ha nacido este nuevo proyecto de podcast llamado ¡Quien pierda muere! en el cual en cada episodio haremos una timba mortal en la que iremos pasando el grabador de Playskool entre todos los presentes y cada uno hara lo posible por darlo todo en podcast. Una vez escuchado cada oyente podrá decidir mediante un comentario en el post quién ha sido el perdedor de la noche y el que más votos de LOSER reciba será ejecutado públicamente en el siguiente episodio.
PARTICIPANTES (Por orden de presentación)
J_Sámuel
DANte
Esqueletor
Pentxo
Duarth
Siner
Chexpirit
Pako
Sin más dilación, ha llegado el momento de que escucheis la grabación resultante en la inauguración de este macabro proyecto, altamente recomendable para todos los fans de nuestro antiguo y amado Melaposcas. A disfrutar y no olvideis dejar vuestro comentario diciendo quién quereis que muera en el próximo episodio!!J_Sámuel
DANte
Esqueletor
Pentxo
Duarth
Siner
Chexpirit
Pako
Necrológica.
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De: R. U. Pickman <##########>
Asunto: Necrológica
Enviado: martes, 31 de marzo de 2009 17:04:26
Amigos míos, tal día como hoy murió Tommy Seebach (nacido Tommy Seebach Mortensen el 14 de Septiembre de 1949).
Le falló el corazón, por eso le debemos acompañar con el nuestro.
It's a long way, to the top if you wanna rock'n'roll
