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...La jodida nostalgia.Y el primer sitio donde vemos esa nostalgia es en la tele,donde repiten,repiten,repiten,repiten....(echo off)
Y a la memoria me vienen canciones como:
El señor matanza-Mano negra:
En blanco y negro-Barricada:
Cualquier día-Piperrak:
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Queridos espectadores y figther del I TORNEO DEL RINCÓN DE LA LUCHA devido a que la gran mayoría de luchadores van a estar ausentes ,por causa de la playa o trabajando o irse de putitas creo que lo conveniente es dejar la siguiente fase del torneo a la vuelta de vacaciones para el 1 de septiembre.
Escuchad a partir de la vuelta de septiembre creo que más concretamente después de terminar el I TORNEO DEL RINCÓN DE LA LUCHA y después de haber conocido al ganador de dicho combate empezará la tercera temporada del RINCÓN DEL METROSEXUAL, con nuevos escenarios para el ligoteo y folleteo.
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20 segundos? , 30 segundos? si no?
Pues haz la prueba y veras como no bajas de un minuto.
Tras años de estudios e investigacion hemos encontrado a una persona capaz de engullir, una rebanada de pan dem olde sin corteza, en solo un segundo.
Repito: EN SOLO UN SEGUNDO.
¿ Quieres presenciarlo ?
Hagan sus apuestas...
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Me niego a que melasudas descnse en verano. asi que encuesta al canto.
Whren you arrives de ponrte hasta el ojete on satyurday night, antes de irte a sobar:
-te bebes media botella de agua porque hay que re3cuoerar liquidos-
-arrasas la despenss para itentnar que no se not e el viacio interior que existe después de habete bebio hasta el agua de lso floreros.
-tre das una ducha pa refrescarte8dauiqo de no esnucarte)
-te lavas lso dientes para que no parezca que has comio mierda seca al levantarte-
-te vas a dormir directamenwet, ERES UN HOMBRE.
Yo em quedo con 1 uno, opcionalmente con la 2, y en algunos casos extremos con la 4.
OPINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADDDDDDDDDDDDDDDDD.
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Muy buenos queridos melasuderos y fighter me complace comentaros que debido a el interes de varios colaboradores y luchadores me han pedido que si podriamos retornar la siguiente fase del combate del I TORNEO DEL RINCÓN DE LA LUCHA a la vuelta de vacaciones , ya que las votaciones son mínimas. Ya que por problemas de tiempo no he podido poner la siguiente fase ya pues me interesaría que me comentarais en la zona de comentarios penterneciente a este post si os parece buena o mala idea.
Todo estos comentarios los contaré el Viernes dia 18 de Julio y según los resultados seguiremos en Septiembre o la semana que viene.
Muchas gracias.
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Bueno, tras ver el "ataque" que he recibido por parte de mi rival Esqueletor, siendo decir que me inunda un gran sentimiento de desilusión.
No me importa sufrir si el enemigo se merece que lo haga, pero esto ha sido de risa.
Creo que no te has dado cuenta de que no se pueden lanzar rayos laser oculares si tienes las cuencas de los ojos vacías.
Además, todo el mundo sabe que betty la fea (exceptuando la española, que precisamente no es la de la foto) al final acaba convirtiéndose en una tremendísima mujer con pechos exuberantes, caderas que crean esguinces de vista, y que al andar contonea su cuerpo acariciando el viento, todo ello embutida en un ajustado traje de cuero negro (la fusta la venden aparte).
Tu sí que estás pasando una crisis, nada comparada con la que paso Luis Aragonés antes de la Eurocopa.
Y reuniendo las palabras en negrita, ya cumplo los cánones de moda actuales que citas.
Lo siento...
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Querido Guille con tanto amor como tu me das,
Te he dedicado para tí, en estos laboriosos momentos de ocio,
algo para que puedas tener en tus pensamientos y para que
reflexiones. Sobre 300 te dire que es algo que esta completamente
pasado de moda admitelo ya no se lleva . Ahora esta de moda la eurocopa
, la palabra crisis y betty de ugly.
Disfrutalo.
EAT THIS !!!!!!!
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Espartanos, llega la hora de la batalla.
El enemigo tiene poderosos aliados que nos superan en número. Lucharemos y nos defenderemos con la cabeza bien alta, y con una técnica implacable, gracias a nuestra excelente agoge.
He consultado con los séforos, y a parte de disfrutar de la tremenda jovencita que bailaba poco más he sacado en provecho.
Las amenazas y vaciles no nos amedrentan. Hace poco vino uno, con calaveras colgando, cuyo nombre no podía venir mejor a su imagen, "esqueletor". El pobre no superó nuestro acertijo, y nos lo tuvimos que cargar.
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No me canso de ver este gran video y no me canso de leer el failblog Comentad con el owned que más os guste
En el failblog puedes encontrar fotos tan grandes como esta.
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Buenas seguidores del I TORNEO DEL RINCÓN DE LA LUCHA , espero que esteís dispuestos para el gran combate de mañana el cual será el último de la 1º fase del torneo en el que se enfrentan los últimos contrincantes que quedaban, me refiero sin lugar a duda a "Esqueletor" y a "Guille".
Bueno participantes de este combate olvidaos de daos patadas en las pelotas y de daros pellizcos por si lo teniais en la mente, y bueba suerte a ambos.
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Creo que no hace falta contextualización.
A mí el poder mágico me da igual,estando imbuído con el poder de Azathoth respiro rituales siniestros.
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Espero que te haya gustado este ataque Aroltenerell , ya que esta vez he empleado una de mis grandes armas supersecretas me refiero al ataque del Dragón Demoniaco.
Concentrando toda la fuerza en mi puño con bastante PODER MÁGICO he sido capaza de invocar la mayor pesadilla de un "Pìrexiano" . El dragón que atemorizo a su familia durante varias decadas, osea , Arolternell este es tu FINAL.
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Sin duda, el mejor monólogo de Nuevos Cómicos, de la Paramount.
Parte 1-3
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Siendo murciano bárbaro estoy biológicamente adaptado para el infierno,además de ser medio pirexiano por parte de padre.Y siendo lovecraftiano ahí me esperan muchos amiguetes....
Aparte que: "La muerte es un concepto pasado de moda.Dormimos y cambiamos".
A falta de animación,le pongo música:
Finisterra-Moonspell
Te admiramos mucho,Sitrik.
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Con este ataque tan mortal denominado "EXTERMINACIÓN FINAL" Arolternell no podrá contrarestarlo ni resistirse a camoerselo.
Que te aproveche Arol.
Ninguno de tus ataques chapuceros podran jamas con este grán ataque , y tus serpiertes serán carbonizadas en el puto infierno, es decir , de donde proceden.
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El nuevo combate me ha pillao estudiando,pero me ha pitado el auxpex y he saltado al sopesquete.
Contra el poder saiyan,se me ocurre invocar el poder ultrachungo del Gran Azathoth,sultan de los demonios.Obviamente el ataque conlleva destransformar de forma saiyan al enemigo.
Ahí va el Attackzathoth!
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Como Pakorro está fuera, me veo obligado a poner chorradicas de éstas yo mismo.
Mis felicitaciones a mi agente, el señor Acosta, ave rapaz del YouTube.
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Muy buenas queridos seguidores del Rincón de la Lucha y del I Torneo del Rincón de la lucha, como habeís podida apreciar en los dos combates realizados durante toda esta semana los campeonas han sido "Debby" y "Pentxo", enhorabuena a ambos.
Bueno pero lo primero es lo primero para esta semana que viene van a tener lugar los dos últimos combates de la 1º fase del I Torneo del Rincón de la lucha, en el que el primer combate que se celebra desde el Lunes hasta el Miercoles tiene de componentes al gran "Arolternell" y a mi el Gran Fighter y fundador del Rincón de la lucha "SALVADOR".
Bueno espero que Dios reparta suerte y votad todos los seguidores, mucha suerte y gracias.
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Que tal grandes Figther y seguidores del Rincón de la lucha , por mi parte bien y espero que vosotros tambien esteís bien porque sino no hay buen rollo.
Lo mi nueva aparición se refiere a que mañana Jueves hasta el Sabado va a tener lugar el antepenultimo combate de la primera fase u octavos del I TORNEO DEL RINCÓN DE LA LUCHA en el que se enfrentarán "Pentxo" y "Brusete" dos grandes ases de la lucha a manos desnudas.
Espero que todos los seguidores y blogger´s voteis a vuestro favorito en este gran combate.
Bueno pues yo me despido y mucha suerte a ambos participantes.
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No hay muchas veces que me haya quedado tan satisfecho de ver una pelicula. Os voy a ser sincero es la típica pelicula que mi novia nunca me deja ver porque insinua
que es demasiado mala o en su defecto que no tiene argumento.Pero yo os voy a demostrar con este post que os equivocais y que se trata de una gran pelicula.
Hay peliculas que considero buenas pero esta se lleva la palma, para daros una idea de mi filmografía básica de grandes éxitos os remito a "God of cookering", "El vengador toxico, o "Don r que r". Como veis variada a la par que divertida, por lo que soy todo un experto en comedia. Por lo que para esta crítica tendré que analizarla de una forma excepcional como las grande películas.
Esta vez, solo serán cosas buenas.
Y como deseo que disfruteis de la pelicula como yo he disfrutado no destriparé el argumento pero si os relataré algunos de los aspectos mas intelectuales de la película para que podais comprobar y constatar que en realidad se trata de una marabillosa obra de arte y poesía cinéfica. Por cierto , lo mas gracioso será constatar cual de las dos críticas se parece mas a la realidad, que como ya os habeis percatado, ambas tienen un formato de texto muy parecido( ambas críticas comienzan todos los parrafos por las mismas palabras de forma que se puede constatar los argumentos a favor y en contra de manera individual. Linealidad y homegeneidad S(ax+ay) = aS(x) + aS(y))
La película nos remonta a una época gloriosa donde tres putas buenorras se bajan de la moto y te la chupan. Todo ello puesto en una escena y explicitado de forma tan natural y divertido que ni la mejor pelicula de pajares y fernando esteso que se pueda imaginar. No es una pelicula grandiosa !!! ???
Pero además podemos ver persecuciones en motocicleta , machotes jugando a ser moteros , peleas como en el antiguo oeste , perros dandolo todo, hermosos caballos de blanco , y lo mejor a nuestras actrices dando el do de pecho para tintar de humor las escenas belicosas y las de cama. Pero no nos olvidemos de lo mas importante, la trama
y esa increible banda sonora sincronizada al milímetro con la acción de la película
. En fin un desproposito de verdades como una catedral mezcladas de forma sublime
y muy divertida.Ahora rebatire los argumentos de zurdo que comienzo a leer:
1º. Nada que rebatir lo considero un argumento a favor
2º. El director de la película quería conseguir una escena caótica y entretenida y que mejor forma de hacerlo que metiendose gente por medio en la pelea?
. Recrea perfectamente lo que es una pelea entre tribus de motero además de ser una de las mejores escenas de la película donde podemos ver entre otras a un perro muy mono ladrando o a un motero vestido de cura diciendo paz a los demas moteros
3º. El director hace una elípsis temporal o espacial, no me gustan las peliculas que te muestran todo y cada una de las cosas que sucen me gusta que haya imaginación y recursos de ese estilo en el cine , ese punto magico le da glamour a la pelicula.
4º. Me gustan los animales, y mas aun si una rubia cachonda le acaricia el
pelo y le dice caballo bonito , me parece una buena escena y ademas es bastante romántica.
No le veo nada de zoofílico.
5º. Tiene razón es confuso, pero es lo bueno de estas películas es que hay que verlas 2 veces para entender algunos fotogramas sueltos ,no me digas que no éxito ? consigue acaparar tu atención en un sin sentido que se explica después o nunca, para que la veas mas atento.Me parece una idea genial y si algún dia hago un corto la usaré intensamente.
6º. Bueno que una escena de peleas como ya he dicho en 2º. tiene que
ser algo caótico y divertido , donde ademas de palos y golpes fuertes haya caidas espectaculares , ademas si sumamos 3º. la elípsis temporal y metemos un poco de
imaginación al asunto podemos imaginarnos porque había un tipo cayendo desde arriba
no se, a mí sí me parece una buena escena.
7º. Repetir una escena identica , con una elípsis de tiempo de 5 min sirve entre otras cosas para insertar anuncios en medio y recordar al espectador lo que esta sucediendo precisamente por eso yo repetiría la escena mas destacada, ademas de ser una escena divertida.
8º. La verdad es que si , es una de las pegas de la pelicula algunos golpes parecian de broma , pero yo no lo veia como escenas de acción sino como escenas graciosas ya me causaban risa y es por ello que considero a la pelicula del genero comedia en vez de acción por lo que considero una crítica a las películas de moteros . Yo en vez de vengaza total a la pelicula le hubiera puesto el título de "moteros como puedas".
9º. El personaje de King era un personaje muy carismático además como en los clasicos villanos de los comics al final le hace algo malo al héroe y rehuye el combate huyendo como un cobarde.
10º. Bueno teniendo en cuenta que es una película para moteros
y de moteros , coincido con el crítico zurdo en que siempre es mejor ponerse un nombre corto y molón que uno largo y carismático. Añado además de que si fueras el jefe de una secta con putitas a tu merced y tuvieras un campo cultivado de heroina , no te pondrías un nombre tan molón como King ? si le va al pelo !.
11º. Esta claro que es cine independiente y con poco presupuesto es casi tan poetico como en teatro, el fallo de la mujer muerta que se movía, es uno de los chistes grandes de la película es un gran Lol además de uno de los momentos mas emotivos , donde podemos comprobar la cara de inexpresividad de del heroe Speed.
12º. El caballo blanco es un mensaje oculto, realmente el director quiere decirnos algo con eso, no creo que sea una coincidencia. Aunque hemos de reconocer que es un recurso brillante. Por ejmplo en el ritual sale un circulo ademas del caballo blanco.
13º. Es una fallo del tradutor en realidad la pelicula
se llama "Angels' Wild Women" = Mujeres salvajes angelicales.
14º Es una regla no escrita de las persecuciones, el malo llega primero al sitio. No importa lo demas hay reglas que no deben romperse ni sikiera en una entorno tan "underground como este.
15º. No es facil, atrevesar un campo de moteros golpeandose y pegandose palos supuestamente de noche , y menos si se va vestido de carlos jesus y con chanclas... Es un rayita de realismo en la pelicula lo cual deberiamos agrecer al director por indicarselo asi al actor , si es que se lo indicó ...
16º. Son moteros, son duros, beben cerveza duermen en el desierto sin taparse con una misera manta, se mean encima de los otros moteros cuando salen de fiesta, porque no van a llevar ambos una mancha de la forma en la camisa despues de todo eran hermanos ...
17º. Es una película de moteros , nada de musica romántica, solo saxo y música de fondo. Los moteros no entienden de romances y menos si practican el amor libre.
18º. Si yo fuera motero y estuviera con una putilla de ese estilo también me cuidaría de meterle la lengua... después de todo el motero por lo visto toma buenas precauciones.
Prodía seguir alabando la crítica pero para no dejarlo aquí os pongo un enlace al mismísimo trailer para los que esteís interesados en ver de que va la película. Os recomiendo encarecidamente que la veaís ya que no quedareís defraudados , por ultimo
mis disculpas con Zurdo por este post al estilo troll , no suelo actuar así , pero como habiamos quedado en hacer una crítica negativa y otra positiva he pensado que era buena forma rebatir los argumentos.
Chao pescao.
TRAILER
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No hay muchas veces que me sienta superado; menos aún que lo reconozca. Pero esta noche ha acontecido una de ellas. El mérito corresponde a Jorge, que eligió la película. Venganza Total. Para venganza total, la del guionista.
Hay películas que considero hechas a mala leche. Ésta no. Ésta es realmente un instrumento frío y sádico de tortura norteamericana con espónsors de Coors y Kawasaki. De hecho, ha trastocado completamente mi ya inamovible Título de Peor Película Jamás Vista, desbancando así a The House of the Dead. De hecho, me ha turbado tanto que no puedo analizarla de la misma manera, metódica y destructiva, que he utilizado en anteriores críticas.
Esta vez, será sólo destructiva.
Y como deseo fervientemente que la veáis, no destriparé por completo el guión (nos llevaría meses exprimir cada detalle), sino que haré un repaso grosso modo, por encimita.
La película nos lleva a los USA profundos de 1972, donde ha evolucionado una raza paralela al resto de la civilización (en plan totalmente como la peli El Bosque, pero sin bosque y sin tipejos pinchudos con capas carmesíes, aquí sólo lleva capa un personaje llamado El Súperpredicador), con cientos de motocicletas y ninguna gasolinera. Las mujeres se dedican a repartir paz y amor al mejor postor y, cuando sus machotes moteros van a... a otra parte del PUTO DESIERTO a mearse los unos a los otros (verídico) y a darse graciosas fostias con las Kawasakis, pues aprovechan y follan con granjeros, hasta que se encuentran con Jesucristo, que resulta que es malo. Un visionado que proporciona pechos, drogas y acción a raudales, pero que para ser realmente comprendido en todo su esplendor necesita de ciertos apuntes, que paso a inventarme (dadme un segundo) a continuación:
1. Si no tienes dinero para un director decente, no cojas a uno con experiencia en pornografía. Esto puede dar lugar a escenas tensas del estilo:
Granjero descamisado recoge paja mientras tres mujeres lo observan libidinosamente.
Mujer cachonda nº 1: ¡Eh, granjero! ¿Te sacas el arado?
Granjero: Señorita, que soy un hombre decente. ¿Qué hace usted con...?
Mujeres cachondas al unísono: ¡¡¡Libres domingos y domingas!!!
Granjero (con cara de extremo placer): Uhh... Bien, me ha convencido... ¿Dónde quiere que le enchufe esto?
O:
Mujer cachonda nº 2: ¡Eh tú! ¿Quieres ver tetas?
Mujer cachonda se abre la camisa.
2. Las leyes de Conservación de la Materia también afectan a los actores. Me explico:
4 miembros del Clan A atizando a 1 del Clan B + 6 miembros del Clan B que acuden en ayuda = 30 extras dándose de palos.
A esto me refiero.
3. La script girl en los equipos de rodaje NO es una figura decorativa. Si una chica está sin camiseta en una toma abierta, en el cierre de toma DEBE seguir manteniendo esa desnudez. Lo mismo con otros artículos, como motocicletas, actores o montañas.
4. No calientes al personal con protoescenas de zoofilia. El caballito no tiene la culpa.
5. Durante la etapa de edición, el cortador debe hallarse en plenas facultades físicas y mentales a la hora de realizar su trabajo. Los fotogramas sueltos que aparecen entre tomas de una misma escena pueden lograr que la película sea calificada "de culto", pero confunden al espectador convencional.
6. Si durante una pelea hay contendientes arrojando a sus contrincantes desde el tejado, asegúrate de que ha habido tiempo material para que los personajes hayan subido a él.
7. Si decides repetir una toma por falta de presupuesto, procura que no sea una tan impactante como la de un tío borracho e inconsciente empapado en la orina de sus compañeros.
8. Aunque no tengas stuntsmen expertos en luchas, no abuses de los mierdoataques por la espalda en plan "Uy, chico, no te había visto" para resolver contiendas. Puede tener resultados muy hilarantes a la séptima.
9. Si el malo viste igual que Carlos Jesús, atente a las consecuencias para con el público.
10. Aunque el malo de la peli vista igual que Carlos Jesús, si le pones un nombre fardón como King la gente lo respetará. Igual que su secuaz, Slim, pese a su cara de bandolero alelao. Siempre es recomendable el nombre monosílabo a los escogidos en le cine español (véase Algarrobo).
11. Si la chica está muerta, intenta que no respire durante la toma. Si le haces un primer plano, procura recordarle que no ha de mover los ojos bajo los párpados. Si no sale bien a la primera, siempre puedes repetir la toma. Si no tienes presupuesto para ello (como en el apartado 7), prueba a poner una foto fija de la interfecta.
12. Si cada vez que matas a alguien en la peli, inmediatamente después sale una toma de un caballo blanco, la gente se va a ir a casa con una idea que no es.
13. Si tu llamada Venganza Total por matarte a la chica es estrellar tu moto contra su ranchera, deberías plantearte quitar lo de "Total". Y, opcionalmente, cambiar lo de venganza por algún eslógan de la DGT.
14. Si las dos motos van a la par en una persecución, invéntate algo para que una de ellas se frene lo bastante antes de encasquetar una escena en la que la otra necesita medio minuto antes que ser alcanzada.
15. Si el malo huye de una batalla campal, asegúrate de que lo hace con algo de prisa, no caminando entre los combatientes como el Doctor Cocto de Demolition Man.
16. Si vas a ponerle sudor a las camisas de los actores, recuerda: ponlo por el pecho, los sobacos y la espalda, no sólo por esta última. Y no lo olvides: EL SUDOR NO ES MARRÓN.
17. En escenas dramáticas, música dramática. El banjo a toda mecha no es recomendable para escenas lentas y románticas, como las de besitos.
18. Y con besitos me despido. En una película donde se enseñan tetas porque sí y la intendencia folla por el mismo motivo, intenta que los besos que se dan sean acorde. Por lo menos, con lengua.
Podría seguir casi indefinidamente, pero aquí me quedaré por hoy.
Ósculos a los caballeros y besos a las damas.
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Buena mierda planeta alejado , he venido de un recondito lugar intrascente para poder traeros los videos mas roñeros de internet.
Para empezar viva logi y quien diga lo contrario es jilipollas pero como el ya no esta ya entre nosotros, any longer.Hay que encontrarle sustituto funcional por lo que en ausencia de otros os traigo un video de putitas que hara las delicias de todo friki pajillero de videos cutres de internet , nuestro servidor.
He aki el video.
Pero no en vano y para no saturar las mentes pense de poneros algo mas intelectual que jovenes animadoras metiendose un cactus de gomaespuma por el culo. Asi que animado en la busqueda de youtube , coloqué los key word "padre cabron" y me salio un video de lo mas interesante , he aki un el mismo video un poco mas alargado y mal titulado "owned".
Y nada mas os dejo con vuestro rollito rarito de comentamos mas que nunca en un post de una fiesta en vez de juntarnos todos a beber cerveza y tomar ensalidilla rusa . Unos porque no podemos beber y coducir alcohol y otros porque viven en un pueblo.
Chao pescao.
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Coincidiendo con la Fiestaca Melasudas queremos seguir dándolo todo y vamos a hacer un encargo de camisetas personalizadas con el logo del blog, el precio será de 12€ por cabeza y garantizamos una calidad suprema.
Por favor, dejad un comentario antes del Viernes 4 los interesados diciendo vuestra talla, seais colaboradores o no, si quereis una. Por favor que queden registrados todos los encargos en los comentarios para facilitarnos la labor, asi que persona que no pone comentario o que no dice la talla persona que se queda sin camiseta. Responded antes del Viernes a ver si pudieran estar disponibles para la fiestaca que parece que será el día 11 de julio.
