Seres perranos #002
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Transformers 3: un insulto al espectador
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La 1 me pareció la mejor película de todos los tiempos, la 2 me decepcionó porque esperaba más y me aburrió bastante pero la 3... la 3...
Ya empezó a darme un tick en el ojo cuando vi a los autobots matando moros (tal cual, eh? MATANDO MOROS!!) al principio de la película, como si fuera una de las ocupaciones que tienen ahora en la tierra el resolver los conflictos entre humanos, por supuesto del lado estadounidense. Pero es que el resto... escenas de pseudohumor del niño buscando trabajo, rollos personales, robots pequeñitos que dicen tonterías y se creen graciosos, me cago en San Pedro! Yo vine aqui a ver robots gigantes dándose de ostias, no tanta historia!!
Y nada el mismo rollo toda la película, mucho patriotismo gratuito, los rusos son malos, mucho rollo personal que cuando llevaba 2 horas parecía que llevaba 5, y todavía me quedaba media hora!! Y sólo había dicho una vez lo de "Qué guapo!!". La quité por supuesto, me importaba un pijo como termine por muchas peleas que vaya a haber al final y desde luego, no pienso ver una cuarta. No entiendo la moda esta de las películas de más de hora y media. El señor de los anillos y Titanic le hicieron mucho daño al cine en su día.
¡Que te jodan Michael Bay!
Arranca Gato #001
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Un hombre del futuro con síndrome de diógenes digital.
Año 2050.
Un hombre mayor que sabe manejar muy bien los ordenadores y que tiene síndrome de diógenes digital. No quiere tirar nada.
Siempre que se baja algo nunca lo borra, simplemente lo guarda "por si acaso".
Cada vez que abre una pestaña nueva en el navegador no la quiere cerrar, las va dejando abiertas, nunca cierra ninguna.
Al final siempre le pasa lo mismo, se le satura la memoria RAM del ordenador y tiene que comprarse otro.
Su casa está muy ordenada pero llena de ordenadores. Al final tiene que comprase una casa nueva ya que no le caben más ordenadores en la vieja.
Arranca Perro #007
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Una tía que sabe jugar muy bien al Pro.
No es que sepa para qué sirve cada uno de los botones, se defienda y hasta consiga marcarte un gol, no. Es que juega muy bien la hija de puta. Te golea si quiere.
Sabe mucho de tácticas, regates, paredes, hace la alineación comprobando la forma de los jugadores, sabe colocarse y chutar en función de si son zurdos o son diestros...
¡Qué paradójico todo, no?
Para terminar, os pido que penseis detenidamente: ¿conoces alguna tía que sepa jugar de verdad al Pro? ¿No, verdad? Esa raza debe tener algo jodido en el cerebro que les impide saber jugar al Pro.
Arranca Perro #006
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Esas pegatinitas de plástico transparentes que les ponen a las pantallas de los aparatitos nuevos. Esas pegatinitas que todo el mundo te da por saco para que se la quites a tu nuevo móvil pero que es porque quieren quitarla ellos. ¡Qué gustico da hacerlo, eh? ¡Y qué rabia da cuando no se la quitas tú a tu propio gadget nuevo, verdad? Es como si te lo hubieran vejado las manos sucias de otro.
Un día descubres que no es que en la tele de tu abuela se vean los colores como desgastados porque tenga más de 30 años, sino que lleva todavía puesta esa pegatinita. Una tele de una marca rara, el tío que la inventó fue un pionero en su época poniéndole la dichosa pegatinita a sus televisores.
Sientes un orgasmo supremo cada vez más fuerte conforme la vas quitando y acabas muriendo de placer, pero a tu abuela le has dejado la tele como nueva.
Arranca Perro #005
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Una psicopata que utiliza el twitter y distintos tipos de redes sociales por el estilo para localizar a lo geeks estos que utilizan foursquare. La muy zorra cogió mania a este tipo de aplicaciones, por que quedaba con sus colegas de este modo. Ellos le decían "Estamos aqui (check)" ella llegaba y estos se escondían y se descojonaban de ella por que se quedaba tirada (era mas de que la visitasen a casa)
Su modus operandi es avisar de antemano que no utilicen este tipo de localizador. Sus objetivos siempre suelen ser gente que colecciona seguidores y no suele leer su time line (gente que vacila de su vida y te la cuenta con todo lujo de detalles). Si no haces caso y creres que eres mas listo que ella y crees que a lo mejor la detendrás. No te equivoques, ella es muy silenciosa y mas paciente que Duarth, cuando mas tranquilo y seguro te encuentres, ZASSSH, te pega una pegatina en la que pone 'Hello mi name is" y luego te deja seco cual marrano después de la actuación del veterinario.
Arranca Perro #004
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Seguro que tu madre te decía de pequeño que te bebieras el zumo rápido porque se le iban las vitaminas. Un niño que se lo toma muy en serio. Uno de esos niños que la más mínima mentirijilla piadosa de sus padres les causa un trauma de por vida. Una bromita que te fastidia la existencia para siempre.
Ese niño, ya de mayor, acaba tapando con la mano los cubatas cuando sale de fiesta. Tiene miedo que se le escapen las vitaminas. Menuda obsesión, ¿no? Hasta se pone muy violento si una chica le intenta agarrar de la mano. La golpea en la cabeza hasta la muerte con el vaso.
Arranca Perro #003
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Unos testículos extraíbles del escroto. Un par de cojones de quita y pon. La idea de que el escroto es una bolsita de piel que puedes abrir para coger tus testículos y poder jugar con ellos como si fueran un par de pelotas de goma. No botan mucho, son viscosas y están llenas de sangre y otras sustancias asquerosas. Si les aprietas mucho sale lefa a presión por un pequeño orificio.
Menuda guarrería de juguete, ¿no?
Arranca perro #002
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A todos nos a pasado alguna vez al ver a un tipo de chica por la calle hemos pensado o dicho la expresión "Esa se las tiene que comer dobladas", pues bien, la idea de que la chica para felar coja el miembro y lo doble asta que la punta toque la base, claro que la zona mas sensible es la punta y deberá de abrir mas la boca y tragarla entera para proporcionar placer, vemos de antemano que cuando sonríe se moja los pendientes y damos por echo de que, si, joder, se las come dobladas.
